Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, нарезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё...
— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай бог!
— Циля, наша киса точит когти!
— Об где?
— Об там, где да!
Идет по Мясоедовской моложавый, опрятно и богато одетый ребе, навстречу ему - бомжеватого вида пожилой и уставший от жизни Мойша, идет и цепляется по земле порванной подошвой на правом ботинке...
Ребе:
— Ой вэй, Мойша! Ви би хоть помылися да причесалися дома! Стали похожи на шлимазла, ей-богу!
Мойша:
— Ой, ребе-ребе! Мине так плохо! Жизни нет, денег нет, одни нерви - и те стухли... Ой, ребе, помогите! Погибаю!..
Ребе внимательно осмотрел Мойшу и достал из внутреннего кармана толстый пресс денег, перетянутый резинкой... Снимает с пакована денег резинку и подает Мойше:
— На!.. Хоть ботинок свой перевяжи, шоб не шаркал!..
— Ребе, можно я съем кусочек свинины?
— Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!
— Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!
— Хаим, свинья - грязное животное, Талмуд запрещает!
— Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!
— Хаим, я же сказал - нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!
— Но ребе, но я же сам видел, как вы вчера на банкете ели свиную отбивную!
Ребе (спокойно и с достоинством):
— Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.
— Ой, Шлема, ой! Они конфисковали всё нажитое мной честным трудом. Всё...
— А остальное?
— Соломон Маркович! Зачем вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?
Едет старый эстонец на телеге через поле к себе на хутор. На дороге лежит коровья лепешка. Эстонец останавливается, долго ее разглядывает, а потом кладет в телегу со словами: "При-икаадится". Через год проезжает по тому же месту, останавливается и бережно выкладывает лепешку на прежнее место: "Не прикаа-дилось".
Встречают эстонцы новый год. С боем курантов выпили, посидели. минут через десять один говорит:
— Таа, Нофый гот — этто хорошоо...
Все покивали, сидят. Минут через пятнадцать другой говорит:
— Таа, нофый гот — этто хорошоо, но полофой акт — луччэ.
Все покивали. Минут через двадцать говорит третий:
-- Таа, полофой акт — этто хорошоо, но Нофый гот — чашчэ...
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось прикольно, но почему-то опять про оккупацию...
Новый год. Эстония. Тост в полночь:
— С Нофым гот-том!
Утро. Тост:
— Ме-ежду пе-ервой и фт-торой- пер-рерыфчик небо-ольшой...
Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит
несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине.
— Эй, мужик, до Таллина далеко?
— Да не-дал-лек-ко!
— А подвезешь?
— Сад-дит-тесь по-жал-луста!
Едут час, два, три...
— Мужик, ты же говорил что до Таллина недалеко?
— Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!
Эстонцы, придя в зоопарк, подолгу стоят перед клеткой с ленивцем и с удовольствием наблюдают, как резвится этот шустрый зверек.
Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? Чтобы быстрее доехать.
Почему евреи, когда садятся в маршрутку, выбирают место сзади? Чтобы ехать дольше за те же деньги.
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
Сидят в лодке три эстонца, отец с сыновьями. Через два часа один сын:
— Чтотто не клюётт...
Еще через час второй сын:
— Та, софсем не клюетт.
Еще через час отец встает и дает сыновьям подзатыльники:
— Мноко болтаетте, фот и не клюётт...
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку рива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Нарвы, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
Ответить с цитированием
Сообщение от Альфредыч
Напомнило старый "Фитиль"
