Вот тоже вроде юморины, у нас лаборантша работает, Марина, хорошая така деваха, в теле, хоть левая хоть правая кг по 5 потянет, у неё сил хватает коровку содержать-прокармливать, мы с Саньком иногда изготовляем по её просьбе всякие поделки для хозяйственных нуждов, и она в ответку приносит литру мурлока, а тут зачастила, почитай 2 раза в неделю снабжать начала, в понедельник принесла с утречка, перед обедом приходит, плесните мне маненько, я в недоумении, Санёк в шоковом состоянии плеснул, она идёт к выходу, я бормочу с расчетом шоб она услыхала "ходит тут попрошайничает", она останавливается, на меня смотрит и восклицает погорооомче так "СЕРЕГА!", седни опять дозу принесла,а мы по работе ходили в лругое помещение, я пришел в токарку позднее Санька, стоят, разговаривают, я рядом встал, начинаю соображать что у Маришки руки в неудобном расположении, а она вроде как мало-мало начинает отворачиваться, и тутака вижу что она опеть кружку с мурлоком вроде как прячет, опять грю клянчить приходила, это надо видеть выражение ейного лица, кода я произнес эти слова, Санёк потом рассказал, она хотела уйти до моего прихода, да не успела, но все равно ушла повеселевшая.
Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального преподавателя, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! Завтра экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и скрутили фигу в кармане.
- Потому что завтра состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати! - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может рассчитывать на зачет автоматом на месте.
На следующий день профессор, с энтузиазмом на гладко выбритом лице, плакатом "Свободу Анджеле Дэвис и учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вокруг пёстрая толпа, флаги, оцепление, хмурый омон, все дела.
Ну а потом происходит какая-то движуха, особо выдающихся участников акции начинают винтить и паковать в автозаки. Неожиданно для себя профессор вдруг оказывается лежащим на асфальте лицом вниз, чувствует как в позвоночник ему упирается чьё-то недружелюбное колено, а руки заводят за спину.
Какое-то время он пребывает в этом положении, имея возможность досконально изучить небольшой участок московского асфальта у себя под носом, потом сверху происходит какое-то движение, профессора рывком ставят на ноги, пару раз встряхивают, и он наконец видит перед собой лицо одного из бойцов ОМОНа.
Боец суёт руку куда-то под бронежилет, достаёт оттуда зачетку, и широко улыбаясь протягивает профессору со словами:
- Профессор, вы обещали!
* * *
Говорят, после этого случая профессор с участием в акциях протеста резко завязал, но стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона. https://zen.yandex.ru/media/raketchi...228f00ada8b950
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
Из старенького политического.
Брежнев с Картером летят в самолёте на Братским морем.
Это что за море, спрашивает Картер?
Братское, отвечает Брежнев.
А почему оно так называется?
Потому, что оно рядом с городом Братск.
Да! И как живут люди в этом городе?
Да, у нас, в Москве, люди живут очень хорошо!
Это я знаю, а как в Братске живут?
И в Ленинграде наши люди очень хорошо живут!
Знаю, знаю, но в Братске то как?
Ну что ты пристал с этим Братском! Я же у тебя не спрашиваю, как у Вас в Америке негры живут!
Армейская смекалка
Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ??? Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала...
И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ. Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом!!! Говорит генерал был шибко довольный. Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Ну и плюс армейская смекалка.
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!
Сильно пожилой профессор одесского университета Яков Миронович Горизон пришел к врачу посоветоваться, стоит-ли ему жениться на очень молодой женщине.
- Почему-же не стоит? Только вы меня простите за откровенность, - сказал профессор. - Мы с вами прожили жизнь, я вам советую иметь дублера. Выберите кого-нибудь из ваших молодых научных кадров.
Через полгода профессор пришел поблагодарить врача:
- Спасибо доктор! Моя жена уже в положении!
- Прекрасно! А как молодой научный кадр?
- Спасибо, доктор! Она тоже...
- Вы слышали? Менделевич умер!
- Что вы говорите!? То-то я смотрю, его вчера хоронят...
На одесском вокзале, вдоль стоящего поезда бежит человек и кричит:
- Цепенюк! Цепенюк! Так висуньтесь-же уже!
Из одного окна высовывается голова, бегущий отвешивает ей крепкую пощечину и продолжает бежать дальше.
В купе все смеются, смеется и получивший пощечину. Ему говорят:
- Все смеются над вами. Но вы то чего смеетесь?
- А я ведь совсем не Цепенюк...
- Конечно, у них там человек-человеку волк... У нас в Одессе, правда, тоже не Красная шапочка...
Одесса. Отец сыну:
- Тодик, мне кажется, что ты встречаешься к Кларой.
- Да, а ты что против?
- Не против. Просто в твои годы я тоже с ней встречался...
У римлянина есть жена и есть любовница, но любит он жену.
У парижанина есть жена и есть любовница, но любит он любовницу.
У одессита есть жена и есть любовница. Но любит он... маму.
- Циперович, у вас есть дети?
- От куда у нас могут быть дети?? Мы ни где не бываем... К нам ни кто не заходит...
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.