Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.
Путин выступает перед собранием депутатов: — Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: — Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
— Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. — Отсюда вывод, что начальник — гондон.
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! — А что с ним? — Да ни в какую не сосет! — Ага! Правда, прям бесит, да?!
-Мама! Этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
-Доченька, а ты расскажи, как ты старалась когда ее варила...
-ВАРИЛА???? Так ее варить надо??!!
В операционной:
— Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Вон он, сука — под кушеткой прячется!
Заканчивается командировка в Сирии.Кадровик и замполит пишут представление к наградам.Кадровик:- товарищ полковник,пишу что вы лично в бою уничтожили двести боевиков.Замполит куря сигарету и глядя в потолок:- пиши тысяча триста,нехуй их жалеть.
Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?
— Валяй.
— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?
— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?
— Ну да!
— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?
— Ну да, вроде.
— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
— Ага, точно!
— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
— Да, точно, передал! Ну?
– Ну вот.
В акватории Охотского моря проходят российско-китайские военные учения. После манёвров наши приглашают китайцев на борт ракетного корабля. Китайские капитаны ходят по палубам, смотрят, кивают, а потом один из них говорит:
- У вас всё хорошо, но китайские моряки самые дисциплинированные и смелые.
- Ну, и чем докажете? - улыбаются наши.
- Чья Чьё, - обращается капитан к сопровождающему его лейтенанту, - заберитесь на мачту и прыгните оттуда в воду.
Китаец не раздумывая в точности выполняет приказ своего капитана... Наши задумчиво смотрят за борт.
- М-да... - отвечает китайцам капитан корабля. - Наши тоже смелые, не хуже ваших. Старшина Иванов! Влезть на мачту!
- Так точно! - старшина ловко забирается на самый верх и машет оттуда китайской делегации.
- Прыгайте, старшина! - командует капитан.
- Идите нахер, товарищ капитан 1-го ранга!..
Китайцы вопросительно смотрят то на капитана, то на старшину.
- Вот видите, товарищи китайцы, - поясняет капитан, - Смелость бывает разной!
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
... -Мужчина, да держитесь вы крепче, что же вас так мотает-то?!... Трясет?... Сильно?... Странно, никто еще не жаловался!... А я что сделаю?!... Техника у нас такая... Дома бы сидели в таком-то состоянии!... Чаек бы с печенькой попивали!... Ведь в чем душа держится, а все туда-же!... Руку вот сюда и держитесь крепче!... Ноги то попробуйте пошире, может не свалитесь... И вот ведь настырный какой!... Техника, говорю, такая...! Фирменная!... Мы, между прочим, повышение квалификации проходим!... Ничего я сама не придумываю!...
....Можете проверить, в строгом соответствии с "Камасутрой"!...
... Свалился таки!... Говорила же, надо было мне сверху!... Нет, спорит... Вот клиент пошел!!!...
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54.
Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
"Пора! Спеши, мой челн усталый!"...
Так вы не поверите, правильно прочитал только с третьего раза ...
Пришёл я с армии, как обычно по родственникам пошёл через день-два, встречи общения. У меня двоюродный брат маленький был у одного из дядек. Сидим общаемся, Петя(братик) отзывает меня с таинственным видом. Отошли в сторону, он тихо мне говорит.
-Отгадай загадку!
-Давай попробую.
Он ещё тише глядя в сторону родителей.
-Гром гремит, кусты трясутся, что там делают...........?
Тут я уже в сторону его родителей посмотрел.
-Даже и не знаю, подскажи хоть на какую букву.
-На букву И.
Тут я начал перечислять, что может быть на букву И.
-Может играют.....................ну и прочее.
Глянув ещё раз в сторону родителей. Он поманил меня, чтобы я пригнулся и произнёс мне шёпотом в ухо.
-Ибуться!
Как там в одном ролике на вопрос что такое ЛЮБОВЬ девочка лет пяти ответила :"Любовь, это когда хорошо пои....сь", вот такая детская непосредственность.
Ответить с цитированием
Сообщение от Вик С.
