Анекдоты и рассказы

[Степанов Сергей]

Тест Какой из вас Штирлиц
https://mir24.tv/news/16379529/test-...z-vas-shtirlic

Тестилка меня забраковала.

[СЕРЕГА УКТК]

[Вик С.]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нём вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— ОК. Через неделю сделаю!

Ушёл композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любил. Ночами не спал... В общем, через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ОК, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он во втором ряду. Свет погас и началось.... С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерёт тетку. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха ... Потом собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну, и далее в том же духе...

И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну, режиссёр, ну - удружил! Это ж надо так опозориться! ... Что обо мне люди подумают! Кошмар!"...

Встаёт со своего места и с этими мыслями идёт к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что–то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[кларнет]

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах

[Алексей65-65]

- Дочка, ты пила?
- Нет, мама, я топор!



Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.



Предвыборный лозунг: "Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".


Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...


По данным Росстата, в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.


- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?


Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился...

[Сергей Карцев]

Неполные семьи - это те, у которых нет кота.

[Seпар I23]

[Gans]

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты полила огурцы».


Я из того поколения, которые било телевизор кулаком и переключало каналы плоскогубцами. Так что не злите нас!


Едет девушка в купе одна. Тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Она ему:
- Ой, какая у вас грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул.
Утром девушка ему говорит:
- А я думала, что вы приставать будете…
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынадцать раз сифилис… Мне толко еще мурашек на спине не хватало!


Однажды в детстве я играл в огороде и выкопал крота! Побежал к маме со словами: «Гляди, какая страшная собачка!»
Мама до сих пор кротов боится. И меня немного.


В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...

[Александр]

Едут два наркомана в машине, ме-е-е-едленно...
Их останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Почему так медленно едете?
Один наркоман другому:
- Почему так медленно едем?
- Скажи ему - устали.
- Устали мы!
ГАИшник:
- С чего устали-то?
Наркоман - другу:
- Чего устали-то?
- Скажи - на рыбалке были.
- На рыбалке были!
ГАИшник:
- Где рыбачили?
Наркоман - второму:
- А где мы рыбачили?
- На Оке, скажи.
- На Оке!
ГАИшник:
- Ну и как Ока?
Наркоман:
- Он спрашивает, как Ока?
- А ты ему скажи "кукуку".....

[Вик С.]

Завещание: "Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность".

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?!
— Сёма, я тебе шо — проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?...

— Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели?
— Когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом...

— Фима! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее ...

— Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги!.. И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты ...