Анекдоты и рассказы

[Вик С.]

Прямо по барону Мюнхгаузену ...

[Альфредыч]

[Алексей65-65]

Фима я слышал у вас с Цилей были трения?

да таки были но в хорошем смысле



мужчина уберите свои мысли с моего тела



Изечка два вареника на одну вилку не культурно

-а шо делать Роза Моисеевна по три можно подавиться.

[Альфредыч]

[Алексей65-65]

Он курил «Парламент», но в парламент так и не попал. Он ел сыр «Президент», но президентом так и не стал. И только пиво «Kozël» действовало безотказно.



На приёме у врача:
- Пьёте?
- Не откажусь!


В России время года определяют по оливье — если оливье с майонезом, значит зима, если с квасом, значит лето.


Прилетели НЛО вступать в контакт и встретили китайцев:
Житель Пекина: надо скорее оповестить власти и все организовать;
Житель Шанхая: надо скорее получить технологии и начать на них бизнес;
Житель Гуанчжоу: я не понял, мне одному что ли интересно, каковы они на вкус?

[EUGENE_70]

Директор муниципального зоопарка зовет к себе своего сотрудника по фамилии Рабинович и дает ему задание надеть шкуру околевшего льва, чтобы комиссия не наказала его за безвременную кончину царя зверей. Когда тот спрашивает, а какого, собственно, это должен делать я, ему отвечают: «Ну ты же один здесь Лёва, да к тому же, ни одна собака меня не обвинит, за то, что не даю делать карьеру евреям.»
Ну, что поделать, пришлось лезть в чужую шкуру и со всем необходимым артистизмом отыгрывать поведение дикого животного. Но проблема была в том, что проверяющие приехали не просто погостить, а привезли в зоопарк львицу, которую тут же запустили в клетку.
Когда директор и члены комиссии ушли подальше, чтобы не мешать зверям размножаться, поседевший от страха Лёва Рабинович не стал сдерживать себя и тягостно сказал:
- Ой-вей!
- Вы тоже еврей? – удивленно ответила львица.

[Альфредыч]

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал,
и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил
вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами!
Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи.
Мимо проходит шикарная блондинка.
Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены:
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться, никуда не денется …
Жена: - Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три !
Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !

Разговаривают 2 одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

[Алексей65-65]

Ленин выступает перед рабочими:

- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...

- Ура!

- ...а через некоторое время - семичасовой рабочий день...

- Ура!!!

- ...а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...

- Ура! Ура!!

- А при социализме вообще будет четырехдневная рабочая неделя!

- Ура! Ура!! Ура!!!

Ленин про себя:

- Hи черта не хотят работать!

[Сергей Карцев]

Все так жалуются на плохую погоду как будто кроме погоды у нас всё хорошо.

Ешь кашу, говорила мне мама, будешь большим и сильным!
Теперь я вырос, мне сорок лет. я два метра ростом и я грузчик.

Подумай о своём будущем. Положи 100 рублей в карман зимней куртки.

Как живу?
Да по разному. Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты.

[РВГ]

Директор вызывает секретаршу.
-Маша, у тебя машина на ходу?
-На ходу.
-Даш сегодня вечером?
-Конечно дам.
Собралась уходить, обернулась и спросила:
-Игорь Валентинович, а чего про машину-то спрашивали?