Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

- Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Или смириться, или сменить профессию!

[Сергей Карцев]

Муж - это уникальный человек! для него все ваши платья одинаковы, а вот отвёртки все разные.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков!

Мой кот может находиться в пяти состояниях:
спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит..

[Вик С.]

Два часа ночи, еду в такси из Аэропорта.
В водителе безошибочно угадал киргиза, разговорились.
Стал он жаловаться на Москву, на москвичей, на здешний климат, на безденежье и на то, что где-то далеко, под Бишкеком ждет его жена и четверо детей. Конечно же, на денежные переводы они там живут как баи, но все же, все же.
Я осторожно поинтересовался:

- А сколько, если не секрет, вы в месяц зарабатываете?
- Тебе грязными сказать, или уже чистыми?
- Конечно чистыми.
- Если чистыми, то получается в месяц примерно десять тысяч рублей, не больше.
- В смысле? Так это же копейки! Как же вы на это выживаете в Москве?
- Да, мало совсем. Что такое для Москвы десять тысяч? П-ф-ф-ф. Пару раз в кино-мино сходил, нарды-марды, вот уже и нет.
- Да какое уж тут кино и нарды? Быть бы живу.
- Да, трудно, но на все воля Аллаха.

Мы немного помолчали, я не выдержал и спросил в лоб:

- Как же вы вообще выкручиваетесь на эти деньги? Десять тысяч. Я просто даже и представить себе не могу. Это невозможно.
- Ну, вот смотри сам; в месяц я имею в среднем пятьдесят штук грязными, десять отправляю домой, остается сорок, восемь плачу за комнату, остается тридцать, двадцать, хочешь - не хочешь, уходит на еду, вот и остается мне только десять тысяч чистыми. Так и живу, а что делать…

[Сергей Карцев]

Вчера выслушал из уст жены, всё, что она обо мне думает. И та, блин, стало жалко её. С кем она живёт!

[Gans]

Утром возле лифта:
-- Как поживаете, Соломон Моисеевич?
-- Я вас умоляю! В одной стране живём!

Как сказал один мудрый еврей
- скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...

-- Дедушка Моня, а что такое импотенция?
-- Это, как гора с плеч.

В одесском трамвае:
--Мадам, не хулиганьте попой!

Циля вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.

Идет за спичками к соседу
Изольда Карловна Гельмгольц,
Сто коробков хранится дома,
Но секса не было давно.

Как говорила Берта Марковна:
--- Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи.

Одесса.Очередь. Женский голос:
-- Мужчина, вас здесь не стояло!
-- Таки стояло! Но не вам!

Яша, сквозь сон:
-- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
-- Яша, тише, мы еще в театре...

Сидят два еврея. Один говорит:
--- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
-- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал, не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

-Алло, милый, ты навигатор трогал?
--Да. Смотрел как от Одессы до Львова доехать.
-- Ну,... писец, поздравляю, я во Львове.

-Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.
---Может синица?
-- Может, но лучше виски.

Директор школы ловит в туалете курящего Изю:
-- Какой класс?!
Изя, выпуская дым кольцами:
-- Буржуазия!

--Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
--Сарочка, а как надо на вас лежать?
--Как-как?... Как на батуте!

Целых десять лет Ефим Наумович, таки да ходил к одной и той же парикмахерше...Но ... подстригался у другой...

-Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болит голова

Фира, а шо это у вас ноги такие кривые и волосатые?
--Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать .

[Альфредыч]

-Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.

Неординарно!

[Gans]

Неординарно!

Виски может быть и ординарным

[Альфредыч]

Виски может быть и ординарным

Марки – канадские, японские, индийские, китайские ...

Но лучше употреблять фирменные продукты -

Хороший виски, особенно ценимый знатоками, производится ирландскими, шотландскими и американскими заводами.

Но мы отвлеклись - неординарной была исходная фраза.

[Gans]

вторая серия

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?...

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста"...

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции...

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, нехорошо?...

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит...

[Альфредыч]

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит...

Выразительно!