Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

Иногда хочется собрать всё в узелок и свалить в туман!
Но то тумана нет, то в узелок сложить нечего.

Худею Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржёт и просить на завтра приготовить отбивные из укропа!

[Сергей Карцев]

Дорогой, а с каким животным ты меня ассоциируешь? Отстань! Принеси лучше молока!

[Альфредыч]

[Вик С.]

Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повёз в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушённый свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! Три раза!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Молодец!

- Я Терминатор, мне нужна Сара Коннор!
- Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит...
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- Ну вот, я же говорил, опять поднимут цены на бензин!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте, я вам всё расскажу!..

[Альфредыч]

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.

— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдем.

Подруга звонит блондинке:
— Чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом!

Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого
то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая:
— Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…

Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него.
— Что ты смотришь? — спрашивают ее.
— Споры грибов.
— Зачем?
— Хочу видеть, как рождается истина.

— Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и трахает.
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор.
Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Час дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

[EUGENE_70]

Экзамены в ГИБДД ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
И каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы"

[Сергей Карцев]

Изя, ты куда это собрался?
Да в магазин за хлебом.
Не ходи, там на улице всех евреев бьют!
Так мы по паспорту русские!
Изя, бьют не по паспорту, а по морде!

[Альфредыч]

Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь,

и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства.

В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской — смех, из спальни еврейской — плач.

— Почему вы храпели? — спрашивают наутро у русской новобрачной.

— Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так что сразу после нее отрубились.

— А почему вы смеялись? — задают вопрос француженке.

— Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан стал вытворять такое! — отвечает она.

— А почему вы плакали? — спрашивают еврейку.

— Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько!


— Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!

— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.


Одесса, конец 90-х годов XX века.

Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего…

На свадьбе настает время для тоста отца невесты — бывшего знатного оленевода, ныне — «нового чукчи».

— По нашим национальным традициям, — говорит он, — отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес».

Поднимается с бокалом в руке мать невесты.

— По нашим национальным традициям, — говорит она, — мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.

Поднимается со своего места брат невесты.

— По нашим национальным традициям, — говорит он, — брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику — новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры…

— Фима, — шепчет в этот момент мужу мать жениха, — Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи — посмотри, какие у них традиции хорошие…



Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой.

— Наша религия очень своеобразна, — говорит раввин. — Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.

— А могу ли я танцевать с женой? — спрашивает молодой человек.

— Что вы, — отвечает раввин. — Танцевать вместе категорически нельзя…

— А сексом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему?!

— Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя…



Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху? Покажи мне его — я ему морду намылю!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.

— Лучше бы, Сара, ты дала Маху!..

[Алексей65-65]

Немцы предлагают остаться Навальному в Германии, объясняя безопасностью. Сказали, будешь жить в бункере на первом этаже, на втором живут Скрипали. Навальный согласился. Ночью поднимается на второй этаж, подходит к спящему Скрипалю:

- Ну че, сука, думал не достанем ?!



Украинские филологи установили, что мусульманское приветствие «Ассалям алейкум» на самом деле является слегка искаженным украинским «А с салом налей, кум».



После смерти плохие белорусы попадают обратно в Белоруссию.

[Сергей Карцев]

Только когда Василия поймали в лесу с вязанкой хвороста, он узнал, что такие как он разворовали всю сибирскую тайгу.