В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздаётся телефонный звонок:
— Алло! Это Иван Сергеевич Воробьёв?
— Ой, ви даже не представляете насколько ви ни туда попали.
В одном еврейском местечке начинаются долгожданные гастроли столичного цирка. Весь городок заклеен афишами: «номер неимоверной сложности», «гвоздь программы — скрипач под куполом».
Начинается представление. Гаснут огни. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует артист. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье, одной ногой вращает хулахуп и начинает играть на скрипке.
Из глубины зрительного зала слышен голос:
— Пойдём отсюда Сарочка, нас обманули — это не Ойстрах
Еврей сошёл с поезда на вокзале в Берлине и спрашивает у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушав обращается к другому немцу с тем же вопросом. Тот с готовностью отвечает:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей мгновенно теряет интерес к собеседнику и подходит к третьему случайному немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Жиды пархатые! Они захватили всю власть и все деньги! Как же я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мои чемоданы.
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл уютный недорогой ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: «Откуда у вас китаец, говорящий на чистейшем иврите, как на земле предков?»
— «Это мы его научили, — шёпотом говорит хозяин, — но только умоляю, не говорите ему об этом: он думает, что это английский».
Боря с Цилей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла SMS. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво".
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит на неё и в сердцах произносит: «Тьфу-ты, забыла Яше, паразиту, сигарет купить!».
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Вовочке задали домашнее сочинение на тему»Как я появился на свет» Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
-Папа, мама, как я появился на свет? -С морковкой родился?
Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: — Бабуля, как папа появился на свет? — В капусте нашли.
На следуюший день Вовочка пишет сочинение»
Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни»
— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Гонд@@@м.
Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу.
Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла.
Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Тихановскую спросили:
- Вы случайно не марионетка Запада?
- Конечно, нет! Марионетку за ниточки дёргают, а меня каждый день на руку надевают и снимают! Уже вся жопа болит!
Отощавший, сбившийся с пути араб еле плетётся по пустыне, изнывая от жары. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего под солнечным зонтом за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что же: нет, так нет. Но я вам помогу. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он возвращается, едва держась на ногах, и валится на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
Куда пропали исконно русские рыбки Корюшка и Ряпушка?
Они вышли замуж за евреев и теперь зовутся Сайра и Мойва.
Еврейская семья, папа читает маленькому Мойше «Му-му». Прочитал, а у Мойши глаза полны слёз. Папа спрашивает:
— Что, жалко собачонку?
— Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
— О!
— Фира Абрамовна, сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
А твой кот боится пылесоса?
Не знаю, он у меня только пол года живёт.
Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка :" Что случилось"?
Садись рядом, расскажу.
Томочка села.
Понимаешь, какие то козлы эту скамейку выкрасили!
Сегодня главбух:
-Купила витаминки для памяти. Вот не помню, пила или нет.
После некоторого молчания:
-Куда положила, тоже не помню.
Увидев цены на косметику и продукты поняла,что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу.
Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
В еде, бля! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!
Сергей Алексеевич Карцев. ВЧ 63304 "Б", Антипиха, 1974 - 1976 г. Комендантская рота, мотовзвзвод.
Диалог в одесском ресторане:
- Дора, золотце, что тебе заказать?
- Яша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, но кушать тоже надо.
- Аза, на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Когда Изю Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...
- Изя, ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!
- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...
Идет суд над блондинкой. Судья спрашивает у подсудимой: - Почему вы отравили соседей?
"- а мне в магазине сказали, что травить тараканов надо вместе с соседями".
Старик со старухой копаются в деревне на огороде.
Вдруг смотрят : летит аист и спускается к ним на грядки, а в клюве - ребенок.
Старик качает головой и говорит : - Вот и дочка весточку с города прислала!
Сидит мужик у двора на лавочке . К нему подходит турист и спрашивает :
- Не подскажите как побыстрее добраться до железнодорожной станции?
- Нет ничего проще! Подождите, я сейчас собаку отпущу...
Напомнил.
Из детства.Пошёл, как-то мой старший брат с друзьями купаться на речку, а она от нас далеко в км 20 и что-бы туда дойти надо было миновать не одну кошару.
А как известно дагестанцы всегда держали огромных "чабанских" собак. Один из друзей брата потом рассказывал, да и до сих пор иногда вспоминает.
Идём мимо кошары, вдруг из за угла строения на нас выскочило несколько огромных собак, ну мы как сиганём на крышу кошары, опомнились, оглянулись, а где же Саня, потом присмотрелись и увидели на горизонте тучи пыли,тут и собаки вернулись.....не догнали
Ответить с цитированием
,тут и собаки вернулись.....не догнали
