Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.

**

Джо Байден в декларации о доходах за декларировал Украину.


Зеленский решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла…



Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

**

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

[Сергей Карцев]

Два украинца работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят они целый день, болтают о том, о сём, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные украинцы спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.

Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.



- Ще нэ вмэрла?
- Нi...
- Позвоню через неделю!

[Вик С.]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативы захватите ... По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:

— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

[Альфредыч]

Юмор ещё не чёрный, но ... !

[Александр]

- Со мной хорошо спиться.
- Тся...
- Ться...

[Альфредыч]

[Сергей Карцев]

Поручик Ржевский - 19 век. Мадам, как прелестна ваша грудь!
Правнук поручика Ржевского - 20 век. Классные сиськи, чувиха!

[Gans]

[Альфредыч]

Скорее доярка и пастух.

[Сергей Карцев]

Катится голова по асфальту и говорит :" Ну вот, сходит за хлебом"!

Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь..

- Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
- Те, что стонут!

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Парень приходит в церковь, и обращается к батюшке:
- отец, мне надо исповедоваться!
- ну, давай, сынок, облегчи свою душу!

- ну, я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «Ну, куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся». Я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошел. Она говорит: «Ну, куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». Я и её тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и пошел дождь. Он говорит: «Ну, куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем». Ну мы напились я и его тр@хнул. Что мне делать, отец?
- иди на хер отсюда, пока дождь не пошел

Софа, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела, но Вы же потом не заткнётесь

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, на хрена нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!