Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

Два карася:
- Жизнь моя в этом грязном пруду хуже, чем у бомжа!
- Вон крючок, хватайся за него, попадешь в сметану!

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник млядь!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

[Сергей Карцев]

Доброе утро, мой котик. Я уехала на работу, завтрак на плите. Тебе нужно ее зажечь, газ я уже включила.
P.S. Люблю тебя!

Три дня и три ночи висели эстонские парашютисты над городом.

[Сергей Карцев]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: – всё… хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый! я, сильно испугавшийся, спрашиваю: – что такое, доктор? – да блин, без очков вообще ничего не вижу.

– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь. – Но я же мужчина, доктор! – Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

Начало операции.
Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

[Сергей Карцев]

В третий раз забросил в море старик свою старуху и всё равно она выплыла!

[Сергей Карцев]

Яша, и шо тебе сказала жена когда застукала с соседкой?
- А ни шо! Все равно передние зубы, надо было удалять!

- Мама, я хочу два куска торта!
- Сонечка, ни... морочь маме голову! Возьми нож и разрэжь свой кусок на два

Софочка, на вас можно положиться?
- Яша! Ну... шо таки с вами делать? Ложитесь и поскорее!

- Цилечка, я считаю, шо...
- Изя, шо ты там считаешь, когда я уже все решила?

- Сарочка, ви...хотите пойти со мной в музей?
- Изя, ви шо...слово рЭсторан не выговариваете?

- Боря, ты знаешь, от Изи жена ушла?
- Ой-вей! И как он?
- Ну, теперь уже более-менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья!

- Изя, где бы Вы хотели жить?
- Мне важно не - "где?" а - "с кем?"
- Ну тогда с кем?
- А это смотря где!

- Сёма, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Та....ну в принципе... не очень!

- Яков Моисеевич, за что вас так женщины любят?
- Потому что я - умный, добрый и веселый!
- А почему не женитесь?
- Повторяю, потому что я - умный!

В ресторане на первом свидании:
- Боря, таки...не наливайте мне больше!
Я уже такая как вам надо!

- Сема, ты конечно никогда не женишься на некрасивой девушке из-за денег?
- Конечно, Боря!
Но, с другой стороны нехорошо чтобы она осталась старой девой, из-за того, что у нее есть деньги!

Наум Аронович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
- Я отвечу тебе, Сема, за твой интерес...
Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает, таки, их вставить!

- Сонечка, шо я имею тебе сказать!
Ты конечно на пляже сегодня произвела фурор, но...
Стринги надо одевать узкой полоской назад!

Еврейская пара средних лет осматривает накренившуюся Пизанскую башню в Италии.
- Сарочка, ти таки...посмотри как она криво стоит!
Ой-вей, Изя! Таки...кто бы говорил!?

Жена мужу:
- Изя, почему каждый раз наша новая соседка при встрече со мной мне ехидно подмигивает и улыбается?
- А я знаю?
- Изя, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то при встрече тебе будут улыбаться все мужики нашего подъезда!!!

[СЕРЕГА УКТК]

[СЕРЕГА УКТК]

[Альфредыч]

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно:

- ... на ней шорты такие, половина опы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за *опа.
- Какая разница?!

Замедляю ход. Интересно, действительно.

- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая *опа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно.
А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих *оп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про *опу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько *опы из штанов торчит?!

Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.

- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...

Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.

Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.

"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.
© Ракетчик

[Альфредыч]

Мы разные…

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая.
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока.
Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины — качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.

Стоп!
А есть ли у нас что-то общее?
Да.

Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих — сердце!
Так, что любите друг друга несмотря ни на что!

©️ Малькольм де Шазаль

[СЕРЕГА УКТК]