EUGENE_70 (28.09.2021) Альфредыч (23.09.2021) Вик С. (23.09.2021) СЕРЕГА УКТК (23.09.2021)
Но уж слишком чёрный!
Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.
Но юмор! Кстати, выяснили, что страшные игрушки детям нравятся больше. Странно.
Сергей Алексеевич Карцев. ВЧ 63304 "Б", Антипиха, 1974 - 1976 г. Комендантская рота, мотовзвзвод.
Страшилки нравятся и детям, и взрослым.
Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.
Черный шотландский юмор (перевод с английского -- кстати, неплохо яндекс переводит)
"Маленькая старушка идет по улице, волоча за собой два пластиковых мусорных мешка, по одному в каждой руке. В одном из мешков дыра, и время от времени из нее на тротуар вылетает 20-фунтовая банкнота.
Заметив это, полисмен останавливает ее:
"Мэм, из вашего мешка выпадают 20-фунтовые банкноты".
"Черт побери!" - отвечает старушка. - "Вернусь-ка я да поищу, может еще найду и подберу их. Спасибо за предупреждение!"
"Ну, теперь не так быстро, мэм", - говорит полицейский. - "Откуда у вас столько денег? Вы их украли?"
"О, нет, что вы", - говорит маленькая старушка. - "Видите ли, мой задний двор выходит на парковку футбольного стадиона. Каждый раз, когда идет игра, множество фанатов приходят и писают через кусты, да прямо на мои цветочные клумбы! Ну, я и встаю за кустами с большим секатором для стрижки живой изгороди, и каждый раз, когда кто-то просовывает свою штуковину сквозь кусты, я говорю: 20 фунтов или отрезаю по самые ..."
"Эй, неплохая идея!" - смеется полицейский. - "Ну ладно, удачи вам, мэм! Кстати, а что в другом мешке?"
"Видите ли, офицер," - говорит маленькая старушка. - "Не все платят".
Последний раз редактировалось Димиринг; 23.09.2021 в 23:08.
МНР: Сайн-Шанд (Восточный, Северный) 1985-88, Улан-Батор (1988-90)
EUGENE_70 (30.10.2021) ginaki (26.09.2021) Александр (23.09.2021) Алексей65-65 (25.09.2021) Альфредыч (23.09.2021) Вик С. (23.09.2021) Сергей Карцев (24.09.2021)
Сегодня упомянули поручика Ржевского, поэтому вспомним, чем он нам дорог!
Три дамы спорят о том, что больнее: — Рожать, делать аборт или лишаться девичий чести.
— Эх, а вам когда—нибудь по @йцам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.
Поручик Ржевский заходит к корнету: — Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
Корнет: — Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб
и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды…
— Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.
Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил…
— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,— сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,— делает комплимент Поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая…
Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
— Наташа! Вы сегодня без трусиков!
— А как вы догадались?!
— По перхоти на тапочках…
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет.
Наташа видит чайку.
— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться.
И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский: — Раки! Где же РАКИ???!!!
Ржевский рассказывает:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.
Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты,
веселые истории, делились своими сокровенными мечтами…
— Под утро из шкафа выпал потерявший от стыда сознание поручик Ржевский.
Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.
EUGENE_70 (28.09.2021) ginaki (26.09.2021) Алексей65-65 (25.09.2021) Сергей Карцев (25.09.2021) СЕРЕГА УКТК (25.09.2021)
Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.
EUGENE_70 (28.09.2021) Алексей65-65 (25.09.2021) Сергей Карцев (25.09.2021) СЕРЕГА УКТК (25.09.2021)
1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он на xyй! Что мы, себе баб не найдем !?
мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.
EUGENE_70 (28.09.2021) ginaki (26.09.2021) Альфредыч (26.09.2021) Димиринг (27.09.2021) Сергей Карцев (26.09.2021)
Будучи совсем еще молодым, Иосиф Кобзон задумался о смене фамилии - чтобы легче жилось. Впрочем, Кобзона тогда ещё не было, а был дуэт: "Кобзон и Кохно".
На одном из концертов Иосиф сказал конферировавшему Олегу Милявскому: "Я придумал себе псевдоним: Иосиф Златов. Так и надо объявить: "Иосиф Златов и Виктор Кохно!".
"Хорошо, хорошо, - сказал Милявский, вышел на сцену и объявил: "«А сейчас на сцене - молодые артисты! Поет дуэт - Виктор Златов... и Иосиф Кобзон!"
Больше фамилия "Кобзон" не менялась никогда.
Популярный в СССР конферансье Олег Анатольевич Милявский - истинно народный артист, так и не ставший "заслуженным"... Ему 11 раз отказывали в присвоении звания Заслуженного артиста. Последний раз - в день его смерти.
Вот Вам другая байка про этого артиста.
В конце 1960-х крупной красноярской шахте вручали орден Ленина и Переходящее красное знамя. Шахтёры выписали по такому случаю актёрскую бригаду из Москвы. Не мелочились: послали специальный самолёт в столицу, чтобы артистов подвезти прямо к началу, чтобы всё без задержки — вручение, концерт, банкет на полную катушку… Но погода подвела, самолёт задержался и шахтёры после вручения сразу засели за столы. Уже и разгулялись было, да тут клич прошёл: «Артистов привезли! Все на концерт!» Шахтёры прямо от столов повалили в зал.
Концерт вёл Олег Милявский. «Приезжайте к нам в Москву, — доверительно бурчал он в микрофон, — вы увидите Арбат и ВДНХ, Университет на Ленинских горах...». Вдруг посреди зала встаёт явно перебравший мужик и орёт: «Эй! Что нам Арбат! Расскажи про аборт!» «Га-га-га! — заржал зал, — во даёт!». Милявский переждал гогот и продолжил: «...Знаменитый Университет на Ленинских горах, проедете по Садовому кольцу...» Всё тот же мужик из зала опять орёт: «Про аборт! Расскажи про аборт!» Зал валится от хохота. Милявский: «...Проедете по Садовому кольцу, пройдёте по московским бульварам». Мужик: «Что, не знаешь про аборт?!».
Милявский: «Дорогие друзья, товарищ просит рассказать про аборт... Конечно, я знаю про аборт. И вы знаете про аборт, и все знают про аборт... Очень жаль, что про аборт не знал только один человек...». И Милявский, ткнув обличающим перстом в сторону крикуна, сурово закончил: «Его мама!». Зал взвыл! Мужик, в один момент потерявший успех у публики да еще оскорблённый в лучших чувствах, с криком: «Убью!» полез на сцену. Ну, тут его, конечно, схватили, потащили к выходу...
А Милявский, указывая вслед, произнёс: «Дорогие друзья, если кто ещё будет интересоваться: вот это называется „выкидыш“!» Концерт, говорят, прошёл с невероятным успехом…
ginaki (01.10.2021) val (30.09.2021) Альфредыч (27.09.2021) Гобиец (27.09.2021) Димиринг (04.10.2021) Сергей Карцев (27.09.2021) СЕРЕГА УКТК (27.09.2021)
При жизни, по воспоминаниям современников, Михаил Светлов отличался тонким чувством юмора.
Однажды на правлении Союза писателей прорабатывали молодого поэта за пьянку и дебош. Тот долго и уныло твердил в оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют. «Достоевский пил, - перечислял он, - Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то надоело слушать занудливое перечисление, и он спросил: «А что, интересно, пил Моцарт?» Михаил Светлов, до этого мирно дремавший в углу, встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то и пил!»
Чувство юмора никогда не оставляло поэта. Артист Гушанский, навещая больного, принес ему бутылку боржоми. Светлов потыкал пальцем в этикетку и слабеющим голосом сказал: «Вот и я буду... как здесь написано...» Гушанский посмотрел на бутылку - Светлов показывал на текст: «Хранить в холодном темном месте в лежачем положении...».
Алексей65-65 (04.10.2021) Альфредыч (04.10.2021) Димиринг (04.10.2021) Сергей Карцев (04.10.2021) СЕРЕГА УКТК (04.10.2021)