Падение с высоты
Байка, не байка - не знаю! Но оооочень реалистично!
Вызов на "Падение с высоты". С пятого этажа! Бригада мчит особо не надеясь на применение реанимационных действий и оживление усопшего. И еще более переживая, если пациент жив и представляя, что и как им предстоит в таком случае предпринимать.
Приезжают на адрес... Толпы нет. Милиции нет. ПАЦИЕНТА под окнами нет! Тишина...
Поднимаются. Звонят. Открывает женщина. Зареванная, в халате. Пьяненькая...
- Ну? Кто тут у Вас из окна выпал?
- Ой, доктор, миленький, да мой сиганул.
- И где он, этот парашютист?
- Да вот, на кухне. Водку пьет.
И рассказывает: Воскресенье же сегодня. И мой алкаш с утра с дружками нажрался, пришел домой и лег спать. Проснулся, а трубы горят... Пристал, как банный "Дай на бутылку" ! Я его послала конечно. Он и говорит: "Не дашь - в окно выпрыгну!".
Да прыгай, пьянь! Прыгай сволочь! Нам легче будет!
Ах так ???!!! Открыл окно и туда !!!
Я испугалась, бросилась в скорую звонить! Реву! Страшно !!! И тут звонок в дверь. Открываю - там мой стоит: "Дашь на бутыль ???!!".
Я так обрадовалась! Обнимаю, целую его, бутылку из "заначки" достала.... Вот он на кухне сидим, отмечаем рождение второе...
Случай сегодня по работе был, до сих пор в шоке!
Сдаю колбасу,выписывая накладную 3380 р.
Говорю давайте 3400,а я вам ложу 20 р.
Она нет,вы мне должны 30 р.
Я в ступоре,да нет я вам 20 должен отдать,она...вы что тупой,посчитайте правильно,вы мне должны 30 р.
Не выдержал позвал хозяйку,она ей всё правильно, сдача 20 р.
Она психанула сказала,что мы с хозяйкой дебилы и не умеем считать....и не мешайте мне работать....до сих пор не могу понять,ну кроме как курнула чего то!
Последний раз редактировалось кладовщик; 30.06.2024 в 12:21.
Вспомнила анекдот, который на днях рассказала подруга.
Пришел новый русский в магазин, чтобы сдать новогоднюю гирлянду.
– Не работает? – спрашивает его продавец.
– Почему? Очень даже работает, – отвечает тот.
– А в чем тогда дело?
Покупатель вздохнул и ответил:
– Не радует.
Вот так было и у неё : все вроде бы хорошо, но ничто не радовало. И странное дело, но с каждым месяцем проблемы только накапливались.
Сначала прорвало трубу в ванной, и она затопила соседей снизу. Потом поцарапали крыло ее джипа. Затем щенок подруги, пока они пили чай на кухне, испортил ее новые итальянские туфли. Ну а когда среди ночи вдруг упала картина и чуть ее не пришибла, то ОНА поняла, что где-то явно накосячила.
Когда она утром рассказывала об этом коллегам, маркетолог Света только пожала плечами:
– Принцип Матфея, дорогая.
– В смысле? – не поняла ОНА.
– Ну, в Библии написано: «…кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет».
– Кто будет отнимать?
– Ну кто-кто? – как маленькой, ответила Света и подняла она глаза к небу.
– И что делать?
Света вздохнула:
– Плюсовать.
– Что? – не поняла ОНА.
– Все! – ответила та. – И хорошее, и плохое.
ОНА бы забыла об этом странном принципе, но через пару минут охранник сказал, что поцарапали второе крыло. И тогда она решила, что стоит попробовать этот Светкин закон… Поэтому когда в обед директор раскритиковал ее новый проект, она спокойно ответила:
– Это к счастью, – и вышла из кабинета.
Приплюсовала.
Затем решила сделать себе приятное – зашла в любимое кафе. Через 10 минут позвонила секретарь: «Давай обратно. Шеф решил, что кто-то из конкурентов заинтересовался твоим проектом, поэтому он срочно поставил его в разработку».
До конца недели на все мелкие проблемы она отвечала: «Засчитывается», «Плюсую», «К счастью». И скрепя сердцем принимала более крупные: «Ну, хорошо, и это в копилку», «Все к лучшему».
И что странно, но каким-то непонятным образом этот принцип Матфея работал. Потому что где-то отнималось, но при этом открывались какие-то новые возможности. Причем там, где она совершенно не ожидала.
И когда от нее вдруг решил уйти Миша… она даже не удивилась.
– Тебе что вообще наплевать, что я сейчас собираю вещи? – возмущенно спросил он.
– Не наплевать, – ответила она – Но ты за гражданский брак, не готов к детям и даже не хочешь знакомить меня с друзьями. У меня тогда вопрос к себе самой: «А зачем ты мне такой нужен, если я за отношения, хочу детей и обычно душа компании?» Поэтому твой уход, Миша, к счастью».
Тот офигел от таких слов и даже перестал собирать вещи, но ОНА уже стала ему помогать, вытащив второй чемодан…
Света была права: принцип Матфея работал, и теперь никто не отрезал кусочки от того, что она имела. Наоборот, там, где было мало, откуда-то приплюсовывалось. Если же появлялись проблемы, то как урок или напоминание: не делай другим плохо – обязательно вернется. Но все-таки больше было хорошего. В разы больше. Просто кто замечает, что уже имеет, тому дано будет и приумножится.
А тетя Тоня в магазине
Обозвала меня свиньёй
Все подумали свинина
И встали в очередь за мной
Пошли плясать все порядочные
И кривые и хромые - и припадочные
Пестня длинная чернил не хватит
В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.
Ответить с цитированием
Сообщение от Комбат56
