Анекдоты и рассказы

[Александр]

Аналогичный случай был в Тамбове!



Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
– Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штанишки и варежки.


Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.


Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
– Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки. А варежки, наверное, на почте сперли.

[хирш]

Мужик в ответ -ДАЙ ,ДАЙ ВОЗЬМИ ДА НАКОПАЙ!!!

Устраивается мужик сторожем на кладбище, директор ведет его по территории, так сказать знакомит с хозяйством. Проходят мимо могилы, где большая толпа мужиков пьет водку, пляшет, под баян песни орет.
- Что это такое?- спрашивает мужик.
Директор отвечает:
- Да это начальник ГАИ преставился, вот шоферня уже третий день гуляет.
- Ну у вас и нравы!
-Это что! Вот в прошлом годе начальник налоговой помер, да к коммерсанты его два месяца на "БИС" закапывали!

[Александр]

Ну чо..... Пополнолуним черным юмором?

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящий мужик! Жил как мужик и умер как мужик: во сне! Не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров!

[хирш]

Попал мужик в рай- красота и идилия, но чего-то не хватает. Заглянул в маленькую калитку в садовом заборе. Увидел на той стороне толпу мужчин и женщин, которые пили, курили, вкусно и много ели, играли в карты на раздевание и занимались любовью. Хотел было мужик перемахнуть через забор, но апостол Петр его остановил:
- Там ад, тебе туда не положено!
- Но как туда попасть!
- Никак, ты не грешил при жизни.
Пал мужик перед апостолом вниз лицом и вымолил еще сутки земной жизни. Вернул в мир и бросился во все тяжкие грехи. За 15 минут до назначенного срока, для верности изнасиловал в извращенном виде 80-ти летнюю старушку прямо посреди мостовой на виду у сотен глаз.
В означенное время снова предстал перед апостолом Петром.
- Рад приветствовать тебя в раю, раб божий
- Как в раю, я столько грешил, даже старушку изнасиловал!
- В этом была твоя ошибка! Эта бабка тебе все грехи отмолила.

[Альфредыч]

- Рад приветствовать тебя в раю, раб божий
- Как в раю, я столько грешил, даже старушку изнасиловал!
- В этом была твоя ошибка! Эта бабка тебе все грехи отмолила.

Да уш-ш-ш-ш! Излишества до добра не доводят!

[Алексей65-65]

Псаки:
- "Россия очень сильно страдает от наших санкций!
Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс."
- Корреспондент: "Это именно так было сказано, Джен?"
- Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по- хуй... Это как раз где-то по-пояс..."...

[Альфредыч]

Хотел бы засмеяться, но не получается.

[EUGENE_70]

Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала
пpocтитутка Маша из
Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре
и вдруг одного из ваших
попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши
действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала,
думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на
месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А
теперь Маша скажет
правильный.
"Пока команда Друзя
сосет **й, приз уходит во
Владимир, а правильный
ответ: в Сахаре не
водятся кобры! "

[Seпар I23]

Во Владимире, нет умных проституток

[Альфредыч]

Только во Владимире?