Анекдоты и рассказы [Архив] - Страница 17

СЕРЕГА УКТК

12.01.2016, 21:19

- Папа. Давай скворечник сделаем.

Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.

Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.

- Какой скворечник? Дай папе поспать.

- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.

Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник.

- Иди маму попроси. Пусть из пакета молока вырежет.

Зинаида Петровна занималась приготовлением завтрака на кухне и на просьбу сына отреагировала однозначно.

- По скворечникам у нас папа специалист. В молодости немало дырок насверлил. Так что однозначно к нему.

Понимая, что сон про жопу безнадёжно испорчен, Семён Михайлович неохотно потянулся, встал с кровати, всунул ноги в тапочки и поплёлся на кухню.

- Чё пожрать?

- Пожрал ты вчера. А сейчас садитесь завтракать. Потом сыну скворечник сделай.

После завтрака Семён Михайлович прикинул, что у них есть из материалов. Вариант с пакетом из-под молока сын отверг сразу. Нужен был настоящий скворечник из досок и с окошком.

Семён Михайлович напряг, гудящий как трансформаторная будка, мозг и попытался вспомнить, что он знает о скворечниках. Вспомнил только про какие-то лопатки и про то, как из металлического бруска выпиливал напильником зубило на уроках труда. Никаких скворечников в памяти не было. Но технологию изготовления скворечника он себе мог представить. Нужно было только материалы поискать.

На балконе хватало всякого хлама. В том числе там нашлось несколько досок ДСП, из которых когда то он, целых три месяца, собирал шкаф. Что ж, скворечник это тот же шкаф, только меньше. Значит полдела сделано.

Сын в нетерпении бегал вокруг с молотком. Семён Михайлович отнёс доски на кухню и достал дипломат с инструментами. Ножовка, гвозди. Нужен был ещё коловорот, для того, что бы сделать окошко.

- Я к Ваське за коловоротом. – крикнул Семён жене и хлопнул дверью.

Очень удачно, что не оказалось коловорота, у Васьки может оказаться пиво. Если даже не окажется, то он всё равно уже вырвался из дома и можно сгонять за прохладным.

Васька тоже вчера играл в домино, поэтому состояние его было схоже с Семёном. В его голове без всяких скворечников орудовал дятел. Звонок в дверь спугнул наглую птицу, но включил циркулярку.

- Кого ещё там принесло в субботу утром. – пробубнил Васька и поплёлся открывать дверь.

- Здоров Василий. Пивка не найдётся? Мне ещё скворечник делать, а у меня у самого голова как птичий дом.

- Сам бы не отказался. А нахрена тебе скворечник?

- Сыну в школе задали. Так может, сгоняешь за пивом? Я чё-то не подумал, когда вышел в майке и трусах.

- Бежать лень, но есть чекушка.

- С этого и надо было начинать. – одобрил Семён Михайлович.

Уговорив по быстрому четвертинку, Семён вспомнил собственно, зачем пришел.

- У тебя коловорот есть?

- Зачем?

- Дырку в скворечнике делать.

- Дрель есть. Мощная. Можно бетон сверлить.

- Ещё лучше. Давай.

Дятел улетел и циркулярка выключилась, поэтому Василий тоже почувствовал тягу к орнитологи, и напросился за компанию.

- Не долго ходил-то? – ворчала жена, перекрикивая шум пылесоса.

- Так, пока нашли. Васька вот в помощники вызвался. Щас за пять минут сколотим. Дело-то не хитрое.

Вся компания собралась на кухне.

- Сначала нужно схему нарисовать, а потом по размерам выпилить доски. – предложил Васька.

- Неси Мишка бумагу, линейку и карандаш. – отправил Семён сына.

Мишка принёс всё, что его просили, и мужчины сели за стол рисовать схему скворечника.

Василий сказал, что в школе по черчению у него была твёрдая тройка, поэтому рисовать вызвался он. Василий сидел и чертил карандашом линии, отмеряя линейкой сантиметры нового дома скворца, иногда от усердия высовывая кончик языка.

- Вот. Готово. – продемонстрировал он своё чертёж.

На рисунке был изображена то ли собачья будка, то ли деревенский туалет.

- Чё за хрень?

- Скворечник. – обиженно ответил Василий.

- А нахрена такой высокий и окошко такое огромное?

- Ну, я подумал, неудобно будет скворцу щемиться в дырку. Пусть в полный рост заходит.

- А мне нравится. –отозвался Мишка.

- Короче. – скомандовал Семён Михайлович. – Будем пилить на глаз. – и, положив доску на табуретку начал пилить.

- Держи, что бы не ёрзала. – скомандовал он Ваське.

Семён Михайлович уже взмок от работы. Доска шла тяжело. То ли от того, что просто тяжело, то ли от того, что вчера перебрал. Пот лил ручьём, но мужчины не сдаются, там более в присутствии детей.

- Смени меня. Я подержу. – не выдержал он и передал ножовку Василию.

Василий взялся за дело. Мишка радостный бегал вокруг и заглядывал вниз, под табуретку.

- Ещё чуть-чуть. Ещё! – кричал он радостно. – Почти!

Васька тоже уже взмок.

- Ножовка у тебя тупая. Полчаса уже пилим.

- Давай-давай. Уже почти. – подбадривал его Семён.

Василий продолжил, яростно дергая пилой. Мишка сидел на полу и наблюдал.

- Всё! – радостно крикнул Мишка.

- Что всё? Еше не… - не успел закончить фразу Семён, потому что в это момент табуретка под доской развалилась на две части.

- Пи… - хотел было выразить свои ощущения Васька, но вовремя взял себя в руки и промолчал.

- Да… - согласился Семён.

- Что у вас там? – крикнула Зинаида Петровна.

- Дядя Вася табуретку распилил! – ответил за всех радостный Мишка.

На кухне воцарилась тишина. Немая сцена из пьесы Ревизор. Василий и Семён укоризненно смотрели на Мишку и ждали появления Зинаиды Петровной.

- Вот щас действительно начнется пи.. – не стал при ребёнке заканчивать Семён.

- Это… - не могла подобрать правильных слов Зинаида, таких, чтобы не травмировать психику сына.

- Миша. Выйди в комнату. – сообразила мама.

- Миша останься. – возразил папа. Он понимал, что при ребёнке конфликтная ситуация пройдёт на более дружественной ноте.

- Короче! Строители птичьего счастья. Можете хоть на загривках друг у друга пилить, но мебель больше не трогать.

Семён Михайлович посмотрел на незаконченную доску и вздохнул.

- Без пол-литра точно не разобраться.

- Согласен. – поддержал его Василий.

- Давай одну часть доделаем, и ты сгоняешь. Щас эту доску допилим, дупло просверлим, а остальное уже легче пойдёт. – предложил Семён.

- Я к соседке, на десять минут. – крикнула из коридора Зинаида. – Мишка с вами за старшего.

Семён решил, что пока жены нет, можно взять другую табуретку и закончить дело, но теперь уже без происшествий.

Доска без табуретки пошла быстрее и через минуту с ней было покончено.

- Давай дрель.

Василий включил дрель в розетку и подал Семёну.

- Вот сюда аккуратно клади и держи. Я сверлю. – командовал Семён с дрелью на изготовке.

Василий положил доску между двух табуреток, так, что бы сверло на выходе попало между ними, а не в одну из них. Семён приступил…

- Всё! – крикнул Семён, когда сверло прошло насквозь.

- Ураааа! – крикнул Мишка и захлопал в ладоши.

Василий отпустил доску.

- Стоять!!! – орал Семен, пытаясь удержать дрель в руках, с вращающейся на сверле доской.

Василий попытался поймать доску, но вместо этого получил ею по морде и отскочил в сторону. Семён с трудом уворачивался от вращающейся доски. Дрель, подёргиваясь, пыталась освободиться от доски. Наконец у неё это получилось, и она запустила доску прямо на обеденный стол, в фарфоровый заварочный чайник. От неожиданности Семён выпустил дрель из рук и прежде чем он выдернул её из розетки, дрель оставила за собой на линолеуме неровный рваный след.

- Ты что доску-то отпустил? – орал на Василия Семён.

- Ты сказал – Всё. Я и отпустил.

- Миша, сходи в комнату. – попросил Семён.

- Миша останься. – возразил Василий.

- Ты моим ребёнком не командуй. С какого хрена у тебя дрель не выключается?

- Так видимо ты на фиксатор нажал, что бы кнопку не держать.

- Я щас тебя самого зафиксирую и дупло в голове просверлю. Ты что из розетки не выдернул тогда её?

- Растерялся… Я пойду, наверное… - неуверенно сказал Василий.

- Хрен уж там. Сиди теперь тут. А ты Мишка, - Семён обратился к сыну. – Не кричи с порога матери, что тут что-то произошло. Ничего страшного. Чайник я новый куплю.

Зинаида Петровна вернулась от соседки.

- Ну как у вас дела?

- Не переживай мама. – ответил Мишка. – Всё в порядке. Ничего страшного. Папа купит новый чайник.

Мама с опаской заглянула на кухню. В это фразе, произнесённой сыном, таилась какая-то интрига. И ещё это – ничего страшного. Страшно было заранее.

СЕРЕГА УКТК

12.01.2016, 21:21

Картина почему-то была предсказуемой. Зинаида сурово надула ноздри и ничего не сказав, ушла с кухни. Вернулась она через пару минут, бросила Семёну старые треники.

- Надевай штаны, и идите во двор мастерить. Если тут в таком же духе продолжиться, то нам самим придётся в скворечник переезжать. И Мишку с собой возьмите, а то нажрётесь там.

Семён собрал инструменты в дипломат и, загрузившись досками, в компании Василия и Мишки отправился во двор.

- Ну что ж. В этом только плюс. – заметил Семён.

Во дворе, за столиком для домино, собралась уже порядочная компания. Семён с Василием и Мишкой подошли к столу.

- Собирайте кости. Важное дело есть. – обратился Семён к присутствующим. – А ты Мишка, иди пока побегай. Папка щас в два счёта соорудит тебе скворечник. Скворцы ещё драться за него будут.

Мужчины прониклись идеей и пообещали, что это будет самый лучший скворечник, который только видели скворцы и, несомненно, займёт самое первое место на конкурсе. Работа закипела. Каждый внёс свой вклад в строительство скворечника. Принималось всё, от гвоздей, до поллитровок. До позднего вечера стоял дым коромыслом. Каждый был при деле. Кто пилил, кто сверлил, а кто просто разливал. Уже и мать пришла посмотреть, что собственно так долго может строиться, но была выдворена со стройки и, забрав Мишку со двора, ушла домой.

Было совсем уже поздно, когда Семён вернулся домой.

- Ну и где?

- Завтра закончим. – махнул рукой пьяный и уставший Семён Михайлович, и не ужиная отправился спать…

В эту ночь ему снова приснилась жопа. Вокруг неё летали скворцы и всем своим видом показывали, что они явно недовольны тем, что жилище ещё не готово.

На следующий день работа продолжилась. До самого вечера…

В итоге два дня весь двор бухал и строил чудо-скворечник.

Вечером Семён Михайлович, в сопровождении Василия позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и была немного удивлена. Мужчины вдвоём держали готовый скворечник.

- Что? Слов нет? То-то. – улыбнулся Семён. – Завтра сам с сыном в школу пойду относить. Не могу пропустить минуту славы.

Утром Мишка гордый шел в школу с отцом. Ещё бы. Такого скворечника точно ни у кого не было и вряд ли когда будет.

На столах в классе стояли скворечники. В основном типовой конструкции, с крышей и окошечком, но все собрались вокруг Мишкиного скворечника, размером с небольшую собачью будку.

Вместо круглого окошка просторный вход, обрамлённый резными узорами. Василий всё-таки настоял, что бы скворец мог комфортно заходить, а дядя Коля обрамил его искусной резьбой. Вход помимо всего имел ещё дверь, которую скворец мог закрыть, прилетев домой или, улетев из дома. Над входом красовалась табличка с выжженными буквами «Добро пожаловать. Вытирайте ноги». Это работа Сашки с третьего подъезда. Он хотел на металле чеканкой отбить, но решил, что не управится в срок и просто выжег на дощечке. Крыша была из гофрированного метала, сделанного по индивидуальному проекту, что бы не протекала. Из крыши торчала труба. Вдруг семья скворцов курящая и тогда вытяжка просто необходима, настоял Кузьмич, попыхивая папиросой. Васька предложил ещё пристроить маленький телевизор, который хоть и не работал, но при желании можно было бы починить. От этой затеи отказались, потому что сомневались, что скворцы будут тихими семейными вечерами смотреть футбол и кино. На трубу-то согласились исключительно из уважения к Кузьмичу. Сделали на всякий случай громоотвод. Ну, мало ли. Но фишкой была другая вещь. В скворечнике, по наступлению темноты, включался свет. Электрик дядя Митя срезал в подъезде фотоэлемент и наладил в скворечнике свет. Теперь в подъезде свет не включался, а в скворечнике как положено. В комплект прилагалось пятнадцать метров провода с вилкой. Дядя Митя сказал, что если не хватит, он ещё принесёт.

Дети были в восторге, когда Мишка демонстрировал, как включается свет, а учителя прибывали в тихом шоке. Даже без вопросов, просто так, на всякий случай, Мишкиному скворечнику присвоили первое место и унесли в музей школьных поделок.

Семён Михайлович вечером с чувством исполненного долга лёг спать и ему опять начал сниться сон про жопу. Только теперь в этом сне, в жопе, с наступлением темноты включился свет, и семья скворцов удобно расположившись, курили и смотрели телевизор. Заметив, что за ними кто-то подглядывает, они на всякий случай прикрыли дверь. Затем жопа качнулась и куда-то пошла, а Семён Михайлович подумал про себя – «ну вот, обжились».

А скворечник до сих пор стоит в музее поделок той школы. Только со временем табличку со «Скворечник» поменяли на «Теремок». Даже сейчас его можно там увидеть. Многое поменялось, но скворечник никто не посмел выбросить. Мало ли…

Андрей Асковд

Альфредыч

12.01.2016, 21:54

Ржал! Громко! Домочадцы делали вид, что не сышат! :-))

urii

12.01.2016, 22:09

Папа. Давай скворечник сделаем

:-))):-))):-))):-)))...

СЕРЕГА УКТК

12.01.2016, 22:15

Папа. Давай скворечник сделаем

:-))):-))):-))):-)))...

...во-во... мне в этом году наверное предстоит его делать... в том году была кормушка.....

Gans

13.01.2016, 02:07

- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки.

«Начать новую жизнь с нового года» в России означает с 11 января.

- Так, доча, шажочек!.. Еще шажочек!.. Умница!
Сережа, неси камеру, дочь с выпускного вернулась!

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц.

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает свое дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Половой гигант положил ламинат во всей квартире за полчаса.

Как говорит моя бабушка:
- Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит всё правильно сделала.

В последнее время я очень тревожно сплю, особенно на работе.

Народная мудрость:
«Через месяц» - лучший день для женитьбы.

Gans

13.01.2016, 11:25

Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино.

Празднование новогодней ночи в центре Дамаска было омрачено тем, что около тысячи пьяных немок бросали петарды в граждан, срывали хиджабы с женщин, а также группами по 30-40 человек окружали одиноких мужчин и лапали их во всех местах. В эту ночь более 100 жителей Дамаска обратились в полицию с заявлениями о сексуальном насилии.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит «сколько грамм»? А, это не боулинг? Извините.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на час позже.

- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего две недели их носил!
- Но, милая…
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

Как выяснилось, в связи с текущими ценами на газ, хохлы не только не хотят покупать газ у России, но и брезгуют его воровать по таким ценам.

Евгений Вл

13.01.2016, 11:33

Здравствуй, мой зятёк! — Здрасьте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…Упадешь ещё раз!!!))))))))

СЕРЕГА УКТК

13.01.2016, 21:45

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука, особенно в пенсне. Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его }{опа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет. Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень.

НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог. Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "пи*дык", но я ж не буду тут ругаться) и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами.

Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало. Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил... Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.

СЕРЕГА УКТК

13.01.2016, 21:53

Как мы в Рязанское поступали

Бог ты мой, сколько же дивных историй пропадает в туне по той простой причине, что их ни при каких условиях нельзя опубликовать! И век их недолог - живут они, как правило, в памяти одного-двух поколений, передаваемые из уст в уста на дружеских пьянках, предваряемые неизменным: "А помнишь!...". Пусть хотя бы в электронной памяти компьютера останутся - вдруг кому-то интересно будет... )))

Усилием воли Поступали мы в славное Рязанское воздушно-десантное. Проходим медкомиссию. Форма одежды известная - трусы, да личное дело под мышкой. Народ старается груди выпячивать, животы втягивать, плечи расправлять и вообще выглядеть ожлобевшим образом. И вот заходит Вовик из моего взвода, простодушный сын партизанской Витебщины, к хирургу Николаю Ивановичу (доктор Вальтер кликуха). Доктор что-то строчит в своем журнале с пулеметной скоростью и на вошедшего не глядит - конвейер работает, не до сантиментов, понимаешь.

- Ложи! - командует он и на стол перед собой пальцем тычет.

Вовик репу почесал - чего ложить-то? Пожал плечами, да и выложил перед Вальтером свой болт на стол: дескать, пожалуйста, осматривайте, мне не жалко. Папа док очки на лоб задрал и вытаращился на предложенное к осмотру. Потом деликатненько так, линейкой деревянной, занозистой отодвинул ЭТО в сторонку и пояснил:

- Я говорю, дело свое ложи...

Ага, понял Вовик - так бы сразу и говорил. Убрал свое неотчуждаемое имущество со стола в трусы и заменил его папочкой картонной. Док отлистал сколько надо, нашел свою страницу и вновь командует:

- Ну, а теперь снимай трусы, повернись ко мне спиной и нагнись! Так! Хорошо! Ягодицы раздвинь!

- Э-э-э... - закряхтел Вовик, старательно выполняя команду.

- Да бл@дь! - вскричал испуганно Доктор Вальтер, - РУКАМИ РАЗДВИНЬ!!!

СЕРЕГА УКТК

13.01.2016, 22:10

Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.

Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, иудастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно.

Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.

Глаза америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!! Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее......

СЕРЕГА УКТК

13.01.2016, 23:17

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться что кому то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях.
И не только воинское. Любое. Потому что когда вокруг плохо, то вроде как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.

А потом мы вышли на плац, и отжимались пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нефиг старшине тупые вопросы задавать после ужина.

СЕРЕГА УКТК

13.01.2016, 23:43

Пришла к моей подруге клиентка и рассказывает, то у нее сыну почти два года, знает уже все буквы, но не говорит. И вот маме ребенка это надоело, она решила ни за что не сдаваться и добиться своего. Приходит ребенок на кухню и всячески показывает, что он хочет свои любимые конфеты. На что добрая родительница заявляет: "Скажи МАМА, ДАЙ КОНФЕТУ!". Три дня ребенок бился в истерике, валялся на полу и скандалил. Но мужественная мама свои позиции не сдавала.
И вот на третий день вечером приходит ее чадо на кухню и выдает:

"Мама, бл@ть, дай конфету!"

Александр

14.01.2016, 00:54

Как говорил наш комбат :

- Если машина не заводится - значит нет бензина..... Если есть бензин - значит нет искры...... Если есть искра - значит нет мозгов!

Gans

14.01.2016, 13:10

Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить англичан.

...И это странное молчание про тигра и козла...

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за «обстоятельств непреодолимой силы».
- Это как?
- Да мудак он был.

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Димиринг

14.01.2016, 16:18

Как мы в Рязанское поступали
С автором этого рассказа довелось учиться в одно и то же замечательное время в начале 80-х. Их взвод (курс) был на 2 года старше нашего, однако жили и учились дружно и весело. Талантливый человек, судя по тому, как легко и с юмором пишет. Если есть время и желание почитать, даю ссылку:
http://artofwar.ru/r/ruban_n_j/
"Тельняшка для киборга" - это вообще песня (типа сказка - полубыль, киборг - описательное прозвище одного из курсантов, реально учившихся во взводе автора. К современным "киборгам" никакого отношения не имеет).
Особенно рекомендую Павлу Кайгородову - это про то, как готовили офицеров для войск, в которых он служил.

Александр

14.01.2016, 16:59

был еще забавный момент когда призывник, желая приколоться, сунул себе между ягодиц глаз, вынутый из большой куклы....
и когда доктор сказал про "наклонитесь и раздвиньте ягодицы" , тот нагнулся, раздвинул и сказал :

- Ой, доктор! а я вас вижу!

на что доктор, тоже не промах, ответил :

- А я вас тоже!:-))

и во флот:-)

urii

14.01.2016, 17:06

А я хотел на флот.

Seпар I23

14.01.2016, 20:02

Глаз от куклы надо было вставить ... :bm:

Альфредыч

14.01.2016, 20:07

"Тельняшка для киборга" - это вообще песня
.
Согласен!:bi:

СЕРЕГА УКТК

14.01.2016, 21:02

Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - ********** (название затираю, чтоб не посчитали за рекламу ). Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело.

Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

СЕРЕГА УКТК

14.01.2016, 21:20

Бешеный ёжик

Прошлым летом было. Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место по живописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок.

Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.

Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.

Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:

- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?

Я: -Да, - и зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.

P.S. Пока вроде не взбесилась.

СЕРЕГА УКТК

14.01.2016, 22:12

Армейские будни

Ездили ща к другу, он приколы рассказывает из учебки.

- Рота отбой!

Все лежат, сержант:

- Петров!

- Я

- Почему боец не спит? Рота подъем!

Оделись, опять команда "Рота отбой".

- Иванов!

-Я

- Почему боец не спит? Рота подъем!

Оделись, опять команда "Рота отбой".

- Смирнов!

тишина...

- Смирнов!!!

тишина...

- Так, про%бали бойца, рота подъем!!!!

СЕРЕГА УКТК

14.01.2016, 22:19

18+
Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония.

Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»? Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.

— Откуда пришло ваше судно?

— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

— Отвечайте прямо на мой вопрос!

— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

— Два пистолета Макарова.

— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

— Каких, женский половой орган, пальцев?

— Ваших.

— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!

— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

— Где вы взяли эти пистолеты?

— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

— Из мужской –половой-орган-одки!

— Из Владивостока?

— Из мужской –половой-орган-ока!

— Вы так и будете неясно выражаться?

— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?

— А?

— У вас есть семья?

— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

А вы говорите, «загадочная русская душа»...

славянин

14.01.2016, 23:35

Серёга , ну ты и выдал ! О мужской половой орган еть ! Где ты это нашёл ?

СЕРЕГА УКТК

15.01.2016, 23:26

Папин друг, дядя Леша, был заядлым рыбаком с юных лет. Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально. И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, дядя Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.
Методом нехитрой дедукции было выявлено, что тётя Галя уехала к маме. Дядя Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.
Через пару недель, вернувшись с 2-х дневной рыбалки, дядя Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.
В третий раз, не найдя дома жены, дядя Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь.
Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:
- Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, х..й я за тобой приеду!
Недавно жемчужную свадьбу отметили.

СЕРЕГА УКТК

15.01.2016, 23:35

Решил купить арбуз, и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я:
- Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
Я:
- Но это же не девочка...
Продавец, печально вздыхая, выдает:
- Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид..расы.

Gans

16.01.2016, 11:18

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: «Ма, потом».

Группа «Чай вдвоем» распалась на воду и заварку.

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье.

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Запрет на алкоголь после 22:00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

- Дамы и господа, поет Элвис Пресли!
- Господи, где же вы его откопали?!

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо, но фотки у них дорогие.

СЕРЕГА УКТК

16.01.2016, 20:55

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.

СЕРЕГА УКТК

17.01.2016, 09:03

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели... Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... Снимает экран, переворачивает и вешает опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре.Прислал Аноним

хирш

17.01.2016, 11:02

9287

СЕРЕГА УКТК

17.01.2016, 11:23

Аллегория

Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу).

Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят... Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией):

- Пааааапааааа!!!!

Отец (с палубы судна): - Да, сына?

Д: - Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!? (все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)

О: - Да, сына, вижу.

Д: (той же утрированной еврейской интонацией): - Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!

СЕРЕГА УКТК

17.01.2016, 18:18

29 июня 1999
В общем, видел я это «собственноглазно»… реклама южноафриканского
производства. Картина — южноафриканская местность, идет мужик,
потихоньку так заходит под навес и останавливается… В это время в
кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)…
ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными… яйцами.
И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по
этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня
и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций).
Все это происходит в полной тишине…Тут мужик поворачивается к камере
и спокойно говорит: «Yeah! I think I’ll take this one», то есть
«Пожалуй, я возьму эти»…Пара секунд — пауза и вид раскачивающихся яиц,
а затем появляется надпись — «Ботинки из самой крепкой бычьей кожи»:)))
Веселые они, эти южноафриканцы:))))
Прислал(а) Бальд

Александр

17.01.2016, 18:23

http://dunewill.livejournal.com/19618.html?page=1

СЕРЕГА УКТК

17.01.2016, 19:42

Строевой смотр

Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), расстегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в "Маугли". "А мы пойдем на сеевеер!!!".

В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда: "Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика: "Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье, солдат? А он - х... вам, товарищ майор!!!!"

Занавес.
Прислал: eku

СЕРЕГА УКТК

17.01.2016, 21:03

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера. Наглядная иллюстрация к известной поговорке: "Все гениальное - просто!".

Итак, осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно.

Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину.

- А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена, - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

СЕРЕГА УКТК

17.01.2016, 21:11

На память о Бухаре

Когда Союз нерушимый ещё не окончательно развалили, но уже изрядно его расшатали, успел я побывать в Узбекистане. Ташкент, Самарканд, Бухара. Жаль, Белую Хиву так и не увидел...

Привёз домой в Ленинград несколько красивых подарочных пиал с надписью на русском языке "Память о Бухаре". Одну из них решил подарить своему приятелю и постоянному собутыльнику - большому ценителю не только Зелёного змея, но и хорошего зелёного чая.

Приятель такому подарку обрадовался, но, изучив надпись, не удержался от критики. Мол, что на память о себе пиалу дарю - это хорошо. Но зачем я себя с большой буквы-то прописал? Мания величия одолела, что ли? Мог бы, говорит, написать и проще: "Бухарю на память от бухаря".

Александр

17.01.2016, 21:25

:-))) надо над кем-нить из своих приколоцца:-))

славянин

17.01.2016, 23:24

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину.

- А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена, - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности
" голь на выдумку хитра "(с) :ay::-))

Seпар I23

17.01.2016, 23:56

,,На память о Бухаре,,

"Бухарю на память от бухаря".
Первая надпись гласит о невозвратно ушедшем от нас Бухаре.
Так что питерский приятель, нисколечко не был ценителем чая, а скорее всего, что он жертва Солнцедара! .:bw:

val

18.01.2016, 06:55

Да не...Он просто плохо знал географию.:ap:

Gans

18.01.2016, 10:11

:-))) надо над кем-нить из своих приколоцца:-))
"...- И для носа морковку прихвати" (с) Анекдот про снеговика, детей и морковку.

http://s020.radikal.ru/i720/1601/e6/95d01cb59397.jpg

СЕРЕГА УКТК

18.01.2016, 20:08

За эту историю, прошу прощения, она конечно же не по разделу юмор.

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку. Слегка щурясь на солнце, закурил. Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать. После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.

Рассматриваю малыша. Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так. Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.

- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.

Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.

- И тут нету, - пацан вздохнул

- Жвачку будешь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.

- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он.

- У меня мятная, - я достал жвачку и на ладони протянул ему.

Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот. Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса. Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.

- Хорошо сегодня, тепло,- сказал я.

- Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.

- А чем тебе снег мешал?

- Вот ты даешь, под снегом же ни чего не видно,- заметил мальчуган.

Малыш, засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:

- Пойду я, скоро темнеть уже начнет, а я почти ни чего не нашел, спасибо за жвачку.

Он развернулся и глядя в землю пошел по аллее. Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.

- А что ищешь ты?- спросил я.

Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:

- Ни кому не скажешь?

- Хм, нет ни кому, а что это тайна?- я удивленно поднял брови.

- Это мой секрет,- сказал пацан.

- Ладно уговорил, честное слово не скажу,- улыбнувшись сказал я.

- Я ищу монетки, тут на аллее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашел.

- Монетки?- переспросил я.

- Да, монетки.

- И что прошлым летом, ты их то же тут искал?

- Да искал, - лицо малыша стало очень серьезным.

- А сегодня много нашел,- ради любопытства спросил я.

- Щас, сказал он, и полез в карман брюк.

Маленькая рука, достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него.

- Сорок восемь копеек, - сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.

- Ого, так ты богач, - еще больше улыбаясь, сказал я.

- Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.

Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?

- На конфеты собираешь?

Малыш насупившись молчал.

- А, наверное на пистолет?- переспросил я.

Малыш еще больше насупился, и продолжал молчать. Я понял, что своим вопросом я перешел какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.

- Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут? - сказал я и закурил.

Малыш, как- то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:

- Буду, я тут каждый день, если конечно дождь не пойдет.

Вот так и началось мое знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день, я приходил на аллею, и садился на лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля. Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:

- Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может возьмешь их в свою коллекцию?

Малыш на долго задумался, и сказал:

- Неа, так просто нельзя, мне мама говорил, что за деньги всегда надо что-то давать, сколько у тебя монеток?

Я пересчитал на ладони медяки.

- Ровно 45 копеек, - с улыбкой сказал я.

- Я щас, - и малый скрылся в ближайших кустах.

Через пару минут он вернулся.

- На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне ладошку.

На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зеленого стекла от бутылки. Так мы совершили нашу первую сделку. Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушел сказочно «богат», за 50 копеек мелочью, я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своём решении как железобетон.

Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он был непреклонен. И на следующий день отказался. Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все свое не хитрое богатство, и ему нечего было дам мне взамен за мои монеты. Я пошел на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по несколько монет. Мальчуган приходил на алею, и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьезным видом пересчитывал их. Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днем, меня все больше и больше мучил вопрос, для чего он второй год собирает монетки? Ответа на этот вопрос у меня не было.

Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал. И еще, я заметил, что он очень редко улыбался. Ровно неделю назад, малыш не пришел на алею, не пришел и на следующий день, и всю неделю не приходил. Ни когда не думал, что буду так переживать и ждать его. Вчера я пришел на ту самую аллею, в надежде увидеть Илюшу. Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт.

- Здаров, Илюша, - сказал я улыбаясь во все зубы,- ты чего это не приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо не видимо, а ты филонишь.

- Я не успел, мне монетки больше не нужны,- очень тихо сказал он.

Я присел на лавочку возле него.

- Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит не нужны, ты это брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принес,- и протянул ему ладонь с монетками.

Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:

- Мне не нужны больше монетки.

Я ни когда не мог подумать, что ребенок в шесть лет, может говорить с такой горечью и с такой безнадежностью в голосе.

- Илюша, да что случилось? - спросил я, и обнял его за плечи,- зачем тебе вообще нужны были эти монетки?

- Для папки, я собирал монетки для папки, - из глаз малыша потекли слезы, детские слезы.

Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.

- А зачем они папке?- мой голос предательски сорвался.

Малыш сидел с опушенной головой и я видел как на коленки падали слезы.

- Тетя Вера говорит, что наш папка много пьет водки, а мама, сказала что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел,- слезы потекли по его щекам ручьем.

Я обнял его и прижал к себе. Илья заревел в голос. Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал что сказать.

- Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я не успел,- малыш рыдал.

Такого шока я не испытывал еще ни когда в жизни, у самого слезы потекли из глаз. Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:

- Спасибо тебе за монетки, ты мой друг, - развернулся, и вытирая на бегу слезы побежал по аллее.

Я смотрел ему в след, плакал и смотрел в след этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и понимал, что не смогу ему помочь ни когда. Больше я его на аллее не видел. Каждый день в течение месяца я приходил на наше место, но его не было. Сейчас я прихожу на много реже, но больше ни разу я его не видел, настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду. До сих пор, я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает, что я рядом.

СЕРЕГА УКТК

18.01.2016, 20:33

Реальная история.

Произошло это лет уже так десять назад, как говорится, в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты в незнакомое нам никому место - одну из многочисленных охотничих баз на озёрах недалеко от столицы славной республики.

Купившись на рассказы о стаях уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу, кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами, даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.

Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ...

И тут сзади раздаётся, что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан, стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался классический дед - божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе (безслез не взглянешь - старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом -классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.)

Дед: - Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую, последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу отвести.

Ну что ж мы, звери что ли: - Давай, дед.

Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на тележке реальную фузею - гранёный ствол, калибр - рука пролезет, заряд явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же секунду по берегам озера пошла канонада - четыре часа, сезон охоты на водоплавающих открылся. Жахнул и дед.

У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус - УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука....

Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного. Местные старожилы долго надо мной ржали - этот дед перед каждым открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда - каков психолог...Здоровья тебе, дед, если жив ещё.

СЕРЕГА УКТК

18.01.2016, 20:42

Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.

Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков, за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее
количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься, тем больше очков теряется.

От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли, пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.

Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор, проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.

Но стрелять больше было нечем. И тогда...

Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед. Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона. Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая
техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточным системам.

И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100 баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год
проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».

Как же было. Командир покумекал над заданием. И отдал приказ: «Десантная группа с сапером на борт!». Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие поставленной задачи!

хирш

18.01.2016, 21:02

Разговаривают американец и немец. Американец:
- У моего президента есть три кнопки! Нажмет на синюю - не станет Европы, на желтую - Китая, а на красную - России!..
Немец, с достаточной долей недоверия:
- У моего деда до войны было три унитаза - золотой, фарфоровый и фаянсовый. Но когда русские вошли в Берлин, то он обделался прямо в коридоре...

Альфредыч

18.01.2016, 21:59

Глаза почему-то защипало из-за Илюши с монетками?!

Алексей65-65

20.01.2016, 00:01

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем

На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела».
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
Ну да.
Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!»

Алексей65-65

20.01.2016, 00:29

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
— Ну и ???
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
— И????
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
— !!!???
— Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
— А дальше???
— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
— !!!
— Включают свет и все девушки голые!!!
— Отпад!!! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
— И ты…
— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
— …

славянин

20.01.2016, 01:47

Gans

20.01.2016, 11:24

90е годы.

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал вусмерть. Наорут на него-перестанет. Только расслабились-опять этот пастушеский вой. АААААА!!! Убью!!! Где этот пидор?! В туалете заперся и дудит оттуда. Причем, делает вид что оглох. Еле выковыряли . И отправили со мной с напутствием утопить Фавна в пруду, по возможности.
Итак, бредем за водкой. Впереди три братка курят возле ресторана. Моментально, третьей ноздрей чую,что:
1. Братва на взводе .
2. Братва на взводе и сильно выпимши.
3. Братва на взводе и сильно выпимши, так как сегодня завалили своего.
4. Братва на взводе и сильно выпимши,так как сегодня завалили своего. Причем-сами.
И в радиусе 50 метров от них ничто живое не может себя чувствовать в безопасности.
Иду, стараясь не смотреть в их сторону. Ибо развернуться и сваливать-значит нарваться сходу. Фффу, кажется прошли...
-Молодой человек! -уши режет гугнивый Семин голосок. -Да, вот Вы! Вы почему окурок на землю бросаете? Вон же урна! Вы что-свинья?!
У меня от ужаса аж уши заледенели.
За спиной всхлип, все, Сема свое огреб. Теперь моя очередь. Поворачиваюсь и тут же ловлю с трех сторон. Моментом слепну. Через секунду меня сшибают с ног и начинают месить ногами. Сопротивляться-никакого желания. Пристрелят.
Ору- "АТАС, МЕНТЫ!!!!" , троица отвлекается, вскакиваю и бегу к Семе. С разбега успеваю пробить ему три раза пыром в живот, пока меня опять не сшибли. Уверен-до реанимации меня не добили, только потому что ржали, как кони. Попытался б убежать- догнали б и искалечили. А так-попинали для проформы и ушли. Один, с остаточными следами человечности на лице, напоследок одобрительно похлопал по плечу и подарил на память народную мудрость:
"Даже не стой рядом с пидорасами."
До сих пор следую этому совету. Не раз выручал.

По странной прихоти природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где он их (или они-его) находил(и) -уму непостижимо. Но стоило Семе лишиться невинности-и мандавошка стала его постоянным домашним животным.
Начало этой эпопеи помню хорошо.
Сидим со Смолиным, курим ганджубас. Звонок. Сема. Болезненно морщусь (синяки еще не сошли)
-А ? Что? (Смолин) Не ори так ,Сема! Чешется ? Где?! Кого поймал? Лапами шевелит?
Посчитай лапы! Давай, жду! В лупу погляди. Не в за-лупу, а в лупу. Хотя и в залупу можешь. Свистнуть.
По роже видно-еле сдерживается, что бы не заржать. Зажимает трубку ладонью-
-Сема омандавошился!
-Мои соболезнования. Мандавошкам.
-Не мороси. Ща я ему навью жути-кипятком ссать будет (берет трубку)
-Сколько? Шесть? Плохо дело, Сем. Это ядовитые. Да не блажи ты так, не умрешь.
Просто хуй отсохнет и все... Не ори. Да зачем он тебе, уродов плодить? Звони врачам, звони. Они тебя тут же в вендиспансер свезут. На два месяца в карантин. А как ты думал? Это ж опаснейшее заболевание! Вирулентное! Хату опечатают. И дихлофосом зальют. Маму, бабушку и папу наголо побреют и тоже-в палату за решетку. Везде побреют, Сема. Да . И сверху и снизу. Сзаду тоже. И ноги. Да и бабушке ноги тоже. А пуделя вашего усыпят. И сожгут. Не истери, может и не усыпят. Но тогда его надо будет побрить. Да, самому.
Не визжи. Раньше думать надо было. Что? Да пошел ты нахуй. Я тебе дверь не открою. Сиди дома, крыса ты гуммозная, не разноси заразу. Помочь? Могу. Дома никого? Сначала побрей пуделя.Ты же не хочешь, что бы Кешу сожгли? Да, как закончишь-звони.
Смолин кладет трубку. Секунду смотрим друг на друга и падаем мордами вперед. Истерика.
Проходит час. Еле успокоились-звонок. Сема.
-Побрил? Везде? Сильно? Так тебе и надо. Пудель-мужчина. Джигит. Уважаю. Отомстил за поругание. Пожми ему лысую лапу за меня. Бинтом замотай. Бинт есть? Много? Хорошо, он тебе еще пригодится.
Смолин велик: в голосе неподдельная тревога и озабоченность. Я б так не смог. Тихо подвываю в углу.
-Так, Сема, теперь нужен керосин. Хер знает где. Не знаю. Может-и пойдет. Бери 95й, не жмотись. Литров 10. Да, звони.

Опять до слез. Праздник ума, именины сердца.

Проходит час. Раскуриваем трубку мира-снова звонит телефон. Сема, кто ж еще.
Смолин собирается с силами, и:
-Принес? Молодец! Теперь налей бензин в таз. Угу. Сем, запоминай. Раздеваешься догола. Обвязываешь бинт вокруг талии. Потом к этому поясу привязываешь полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Как у баб-пояс с подвязками должен получиться. Для чулков. Длина полоски-75 см. Понял? Да, запиши. Садишься в таз с бензином на корточки. Так,что бы полоски были в бензине. Сидишь два часа. Не дай Б-г Сема те вылезти раньше. Тогда они вообще инкурабельными станут. Долго объяснять, короче пиздец тебе будет. Сема, не пизди, время идет. Курить не вздумай, ишак, не то сгоришь! Да, перезвони.

Валимся на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои.

Звонок.
-Сел? Время засек? Ну и сиди. Скучно? А ты на дудочке поиграй-вот и развеселишься.
А далеко? Доползи с тазом . Подумаешь-три метра! Все, Сем, не до тебя. Перезвоню.

-АААААААААААААА!!!!!!

Но Смолин не был бы собой,если б не сделал завершающий мазок мастера.
Набирает Семину маму.В школе завучем она работала. Телефон учительской Смолин с детства наизусть знал.
-Наталья Моисеевна, здравствуйте, это Олег. Там с Семой нехорошо. Звонил из дома, какой то он странный. То ли накурился, то ли принял чего. Да, дома. Нет, не знаю. Он там про то, что пуделя побреет орал и в дудочку дудел. Наталья Моисеевна , а я знаю? У него и спросите.

-ХРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!! УЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Плакали от счастья. Подонки.

Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустил приход мамы.
Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в подвязках и с дудочкой. Наверное, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно.
Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного ей профессионального пути.
Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил.Ну и то, что Сема категорически отказывался вылезать из таза до часа "Ч".
С нами Сема больше не разговаривал.
Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали.
Мы ж не "Клуб ласкателей ручных доверчивых идиотов",в конце концов.

http://www.anekdot.ru/id/805716/

Альфредыч

20.01.2016, 16:22

Снова ржал! Теперь как три лошади хором!

РВГ

20.01.2016, 17:11

Конечно тоже ржал. Но шутка все таки жестокая.

val

20.01.2016, 19:08

Ой...Еле отдышался от ржача...

Алексей65-65

20.01.2016, 22:17

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

Учительница прислала письмо:
"Дорогие родители!
Вчера не выполнили домашнюю работу 3 ученика.
Сегодня не выполнили домашнюю работу 6 учеников.
Что ожидать завтра???"
Ну вот чему она может научить детей, если элементарную прогрессию посчитать не может?

Gans

21.01.2016, 11:10

Про переаттестацию ментов в понтов

"ОПГ"
- Расскажите о каком резонансное преступление, которое вы расследовали?
- Ну у нас район - 46000, которые у нас резонансы?
- Ну может из прошлого?
- О, да, с прошлого могу рассказать. по ОПГ расследовал и в суд доказал.
- И что там было?
- Ну ребята воровали цепки по колхозам и сдавали на металлолом.
- И как вы там ОПГ на это натянули?
- Ну да, натянули. Их трое было. И мотоцикл. Так организатора надо же было определить.
- И кому же не повезло?
- Ну мотоцикл же участвовал. Так тот, кто владелец мотоцикла.

( Свернуть )
"Метадон"
2 года БНОН (отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков) в анамнезе.
- Как вы относитесь к заместительной терапии?
-? ..
- Термин "заместительная терапия" вам известен?
- Нет.
- Что такое метадон?
- Наркотик.
- Как вы относитесь к идее ответственности за употребление наркотиков?
- Я считаю, что если он в состоянии наркотического опьянения, то он употреблял. Если употреблял - то хранил. А за хранение же есть статья? Так что надо наказывать.
- Типа логично?
- Да. И к тому же, они в этом состоянии могут совершить преступление. Так что надо наркоманов на экспертизу, и если она положительная - то следует наказание.

"Водитель"
- Вы служили в армии. Какая военно-учетная специальность?
- Водитель.
- Что водили?
- Волгу!
- А еще что-то умеете водить?
- Все умею водить!
- Что - все? БМП тоже?
- И БМП тоже.
- Сколько передач в БМП?
- Там коробка-автомат.
- Там механика.
- Автомат.
- Это в каком БМП автомат например?
- Ээээ ...
- БМП - это с гусеницами, если что.
- А на колёсиках?
- Это Бтр.
- ... Да?
- Да.
- Нет, ну я его правда умею водить, не подумайте !!

"Мечта детства"
Инспектор на блокпосту в Чернобыльской зоне.
- Почему пошли в милицию?
- Мечта с детства.
- Какая Мечта?
- Людям помогать, воров ловить.
- Какие вы воров ловите?
- Вот лезут в зону всякие.
- Сталкеры?
- Да. А ведь запретная зона.
- Не положено.
- Да.
- И про что вы еще мечтали? Как людям помогать?
- Ну, охранять общественный порядок.
- В зоне отчуждения?
- Да.
- А самогон самоселы варят?
- Не.
- И вы его не покупаете?
- Не.
- А если мы самоселов спросим?
- Они специально скажут.
- Почему?
- Наговаривают.
- В Чернигов пойдете опером?
- Не знаю. Надо думать. Нэ.
- Так вы же воров хотели ловить с детства.
- Там своих хватает.
- Кого.
- Оперов.

"Взял и взял"
- Давайте смоделируем ситуацию. Ваш непосредственный начальник взял взятку размером в 1000 $. Вы единственный свидетель. Ваши действия?
- Какие действия. Взял да и все. Поэтому и Начальник

"Сын"
- Ваш сын хотел стать милиционером?
- Хотел.
- И?
- Еле отговорил !!!

"Программист"
Кандидат инженер-программист по должности. 17 баллов из 60 по логике.
- Чем занимаетесь?
- Статистикой.
- Какие программы для обработки статистических данных вам известны?
- Эксель, ДОС ...
- ДОС ?!
- Ну, МС-ДОС ...

"Командир отделения"
- Ваша должность?
- Командир отделения.
- Каковы Ваши функции?
- Такие же.
- Какие такие же?
- Командира отделения.

"Мопед"
- Машина есть?
- Нету
- А мопед?
- Что?
- Мопед в декларации.
- А, Мопед мой

"Радикальные организации"
- Расскажите, чем вы занимаетесь.
- Расследует преступления, совершенные иностранцами и радикальными организациями.
- И какие радикальные организации вам известны?
- Мммм ... "Молот" (на самом деле правильное название Белый Молот :)
- А еще?
- "Тризуб"
- Еще какие-то?
- Нет.
- А что это за организации - "Молот" и "Тризуб"?
- Правоцентристские.
- А левые радикальные организации вам известны?
- Нет
- А пророссийские?
- Нет
- Сепаратистские?
- Нет

"Не бил"
- Вы били подозреваемых когда-нибудь?
- Нет.
- А ваши коллеги?
- Нет.
- Может слышали о таких случаях?
- Нет.
- Василий Васильевич, вы всю жизнь в уголовном розыске, и никогда за все эти годы не сталкивались с применением физически и силы к подозреваемым?
- Нет. [Отводит глаза. Борется с собой и все же широко улыбается]
- А почему вы улыбаетесь?
- Ну как ... [больше не может сдерживаться, смеется вслух]

"По большую зарплату"
- В чем по Вашему суть реформы полиции?
- Форменной одежды
- Что форменную одежду?
- Дадут хорошую форму!
- И?
- Машину дадут!
- И?
- Заправленную! Машину с бензином!
- И?
- Зарплату большую!
- С чем вы связываете низкий уровень доверия населения к милиции?
- Ну как вам сказать. Кагда плохой человек в органах затесался, по нему и судят о всей милиции.

"После Майдана"
- Брали взятки?
- Брал конечно. Начальник заставлял. Зарплата маленькая ...
- А сейчас что?
- Ну после Майдана не беру
- А чего так?
- Потому что лучше стало. С каждым днем становится все лучше ...

"Доверие населения"
Новая полиция форма - Что по Вашему реформа полиции? Зачем? Для чего? Расскажите своими словами
- Ну .... это ... .. Улучшение материально-технической базы. Бумага, принтер там, скрепки. А ... и еще машину за свой счет не надо заправлять. И зарплату же обещають больше. Увеличение финансирования.
- Ясно, и все?
- Ааааа .... Еще повышения доверия населения.
"Повышение доверия населения" это такой адский штамп. 50% ментов об этом твердит, но не могут своими словами объяснить о чем идет речь. Подавляющее большинство под реформой понимают "принтер, бумага, бензиновые". Вот так.

"Я просто не мог"
- Вы почему с должности в Б перевелись на должность А и райотделы поменяли в 2012?
- Начальник сказал штуку баксов в месяц приносить. Я этого не приемлю.
- Хорошо, а почему из Киевского РОВД Д перевелись в областное ровд Б в январе 2014?
- Не мог выполнять преступные приказы, в области немного с этим лучше было.
- Какие приказы?
- Ну мне ситуация была не ясна почему мы там стоим, типа по другую сторону от людей. Мы стояли и на Банковой и в Мариинском в охране. Иногда в первой линии, за нами уже беркуты.
- Стоп. Так вы же опер угрозыска ...
- Я вам открою секрет пожалуй, но все, ну почти все, киевские следователи и опера ... .еее ... задействовались в различных задачах по Майдану. Я просто не мог. И по 12:00 стоять на морозе, без питания, чая горячего, когда в тебя прилетает ... Да ну его ....

"Не знал"
"Я не знал, что шеф взятки берет. Он же в АТО был !!! "

"Не читал"
- Вы читали закон о полиции?
- нет.
- Почему?
- Никто не дал.

"Отпуск"
- Что бы Вы сделали, если бы стали свидетелем дачи взятки вашем непосредственному начальнику?
- Ну ... Слушайте ... Ну ... Я тогда вообще в отпуске был

"Водитель начальника"
- Что делаете?
- Вожу начальника райотдела
- Эмм ... В чине лейтенанта-инспектора вы работаете водителем?
- Ну да [удивленно]
- А что хотите делать? На какой должности себя видите?
- На должности водителя начальника райотдела
- Я не знаю, какие вам вопросы задавать. Какой объем двигателя в машине начальника?
- 1.6.

"Основания для проверки"
- Какие есть законные основания в полицейского для проверки документов в прохожего в метро?
- Ну ... лёгкая небритость ... другая национальность ...
- А это в законе в милиции или полиции сказано?
- ... Затрудняюсь ответить

"Далеко ехать"
Беркут:
- Что делали в период 13 ноября - марте 14 лет?
- Админздания охранял. На майдан не привлекался.
- Вы на полиграф (проверяться) пойдете? Можете отказаться, это ваше право.
- Не не пойду, далеко ехать

"Горжусь Беркутом"
Я горжусь тем, что служил в беркуте. У меня дома висит форма. Мой сын этим гордится ...
18-20-го беркуту на майдане мстили ...
... Небесную сотню жалко, но черная рота спасла сотни жизней ввшников ...
Хочу и дальше служит в полиции ...
В беркут возвращаться не хочу, там нес кем служит, кто уволился, кто в России, кто в ДНР ...

"Бил и буду бить"
Я дальше буду разгонять, извините.

"Кому служат"
- Кому служит полиция?
- Министерству.

"Народ тоже"
- Единственный источник власти в Украине ...
- Единый?
- Единственный.
- Президент.
- И кто еще?
- Премьер.
- И еще?
- Парламент.
- Все?
- ...
- А народ? народ там есть?
- Есть.
- А кто важнее?
- Президент.
- А после?
- Премьер.
- И?
- Парламент.
- А народ?
- Ну и народ тоже.

"Огранщик"
- Конституцию читали?
- Да.
- Источником власти в Украине является ...?
- Верховная Рада!
- Нет.
- Верховный суд!
- Попробуйте!
- Конституция?
- Кто ее устанавливает?
- Верховная Рада.
- Нет.
- Как его ... етот ... щяс ...
- Народ.
- О! точно! народ!
- О фальсификации Конституцию в 2010 слышали?
- Нет.
- Сколько человека можно держать в наручниках?
- 3:00.
- Нет. не более 2:00.
- Что Вы делаете, когда получаете преступный приказ?
- Я должен выполнять приказ.
- Вы закончили Киевский университет культуры и искусств с дипломом бакалавра музейного дела, что заставило Вас пойти работать в Беркут?
- Ну я много где работал, я еще и огранщиком работал.
- Да, я вижу. Вопросов больше нет.

"Источник власти"
- Единственным источником власти в Украине есть?
- Конституция!

"Тысяча извинений"
- Какой основной закон Украины?
- ...
- самый главный.
- ...
- Конституция.
- Точно! Конституция! Тысяча извинений!
- Ну ладно. А единственный источник власти?
- Президент!
- А тут тысяча извинений не поможет.

"Коррупционная составляющая"
- Есть ли у вашей работе коррупционная составляющая?
- Ну просто не поднимается рука. И совесть. Такая вот беда.

"На выходе"
В холле.
- Но? Ну что там, но нет что рассказывать. Заходишь, тебя спрашивают всякое. Ничего сверхестественного. Такое вроде как за столом сидишь, тики водки нету. На выходе - спасибадосвиданья, ничего не говорят толком.

Переведено Гуглом отсель (http://novynarnia.com/2016/01/16/menti-na-atestatsiyi-hit-parad-naytsikavishih-dialogiv/)

Комбат56

22.01.2016, 08:06

Говорят, что так говорят в Одессе...
(Виктор подтвердит или опровергнет.)

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

Вик С.

22.01.2016, 13:27

Если ходить по улице постепенно, всматриваясь в лица и слушая людские разговоры, то ещё можно услышать одесскую фразу, пусть говорят - Одесса уже не та (это говорят те, кто уехал и считает, что с ними уехало всё хорошее).Только сегодня это нужно делать осторожно: здесь вам не там, а тогда - не сейчас. Город никогда не любил зухтеров, хотя стукачество поощрялось при румынах, поощряется и сегодня (чем сегодня отличается от "при румынах"?), помните - вы за внимательное всматривание и вслушивание можете получить так, что будете иметь, а оно вам надо? Давайте лучше читать за одесские обороты речи в рубрике "Анекдоты" и выискивать в них что-то совершенно ни на что не похожее, и думать, что это только здесь ...

Вчера на Привозе:

- Почём огурцы?
- По пятьдесят.
- Засуньте себе их в задницу по пятьдесят.
- Не могу. Там уже помидоры по семьдесят...

Gans

22.01.2016, 20:10

Мужик рассказывает, как пошёл в баню с сыном. "Малец-то возьми и поскользнись! И хорошо за меня схватился. Пошёл бы с мамкой - убился б на...".

Бабушка учит своего внука:
- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
- А, что такое.
- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно. Договорились. полетели.
Он их и так и эдак и виражи и с переворотом, не кричат, молодцы. Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит - а вы молодцы, так ни разу и не закричали, на что Мойша отвечает - когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал... 10 долларов...

- Сарочка, ви таки были в больнице. Шо показало УЗИ?
- УЗИ показало, шо таки будет свадьба!

Тонет "Титаник". Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

Сегодня лётчик Шниперсон таки преодолел звуковой барьер: ему удалось вставить слово в разговоре жены с тёщей!

Альфредыч

22.01.2016, 20:25

Или мине показалось, или таки в Одессе чувство юмора оккупировано представителями библейских персонажей? :-))

Вик С.

22.01.2016, 21:18

Что Вам сказать, Альфредыч... Мы всегда старались иметь в Городе атмосфЭру приветливости, благожелательности, лёгкости и юмора - всё то, что характерно для одесситов. Если такая же обстановка царила в Эдемском саду, значит мы взяли всё оттуда вместе с библейскими именами его обитателей, иначе в ходу сейчас были бы другие мужские и женские имена - как на Чукотке или в Молдавии и анекдоты у нас были бы соответственными ...

Альфредыч

22.01.2016, 21:36

Виктор, в эдэмском саду были проблемы с выбором, Одесса же - город-государство- такого горя не знала - в ней, как в Ноевом ковчеге, для всех находилось место. По этой причине и недоумение моё. :-)

Александр

22.01.2016, 22:23

А шо вам далися молдаване?

как узнать на молдавской свадьбе среди всех жениха?

- У него самый красивый спортивный костюм!

CC.

23.01.2016, 04:32

Реальная история:

Я на работе. Приходит махровая... представительница одной из национальности...
Спрашиваю: Что Вы хотели?
Она: Пгастите, как к Вам обгащацця?
Я: Сергей Семёнович...
Она ( с радостью и надеждой в голосе ): Семионович? Таки да!?
Я: Таки нет! Что Вы хотели?

...вроде повторяюсь, я про это писал...

Gans

23.01.2016, 10:52

- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд, у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

«Серьезные проблемы» - это когда тебя Путин Вконтакте удаляет из друзей.

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

EUGENE_70

23.01.2016, 14:26

Мужики, кажется я ЛЕСБИЯН?
ЧЁ? Голубой?
Да не, вы все мужики как мужики, а меня всё на баб тянет...

Комбат56

23.01.2016, 15:29

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Альфредыч

23.01.2016, 15:41

Василий :ay:

Алексей65-65

24.01.2016, 23:36

Забугорные ожидания, что после того как им удалось молниеносно завалить рубль, народ ломанется в валютообменники и снесет их к черту в благородном гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею.

Теперь за бугром чешут репу. Непредсказуемая Россия.

Ценность "Черного квадрата" Малевича для искусства заключается в том, что этим шедевром замазана еще более ужасная мазня.

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.

Грубое выражение "про*бал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!

- На новолуние нужно сказать: "Месяц, дружочек, дай мне денег полный мешочек".
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Комбат56

25.01.2016, 07:41

- Нет, немцы! Они просят их выпустить! (Злые анекдоты по поводу событий в Германии).

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Комбат56

25.01.2016, 07:44

(По поводу Гениного поста в "Про здоровье").

Зрелый возраст — это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

(Про путешествия).

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%й!

Комбат56

25.01.2016, 07:45

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.

В природе ни разу еще яйцеклетка не бегала за сперматозоидом. Мужчины, помните об этом.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Муж возвращается с охоты— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены. — Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре …

Seпар I23

25.01.2016, 08:50

. Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

...:--:-)))

РВГ

25.01.2016, 09:11

1982 год. Монголия. Грунтовый аэродром Булган. Списанный СКП и два кунга. В одном дежурный летчик и деж связист, во втором 2 солдата.
Очень часто на Булгане идет снег и лежит по несколько дней, ну, а потом его сдувает.
В тот раз дежурным связистом был ст. лейтенант Алексеев Володя. Выпал снежок, тишина, в кунге жарко натоплено. Приспичило человеку. Надел меховую куртку, ноги в валенки и на улицу. Туалет был в 50 метрах, идти в лом. Присел недалеко. Только присел ему показалось, что кто-то лизнул в зад.
Потом рассказывал, что на утро вышел посмотреть, что там. По следам видно как он шел, пристроился, а затем от места приседания до следующих следов метра три. И все эти метры его какашками отмечены.
Больше в округе никалих следов не было.

славянин

25.01.2016, 10:58

CC.

25.01.2016, 12:14

Реальная история:

В массажном салоне вчера, мнут нас с усердием и вдруг слышу, сватья кричит: Ой,.. ай,.. Варикоз!!!
Массажистка с улыбкой продолжая: Е,.. ес,.. Вери найс!!!

Вик С.

25.01.2016, 13:09

Of course it is - varicosity ...

Комбат56

25.01.2016, 21:14

пральна, чо..........
засрать ведь надо весь багажник всякими свечами, ключами, сальниками, подшипниками, старыми тормозными колодками и далее по списку.....
а то :

- А ВДРУГ!?!?Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Сергей Ч.

25.01.2016, 21:20

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Быль....
были жигули - в багажнике был и инструмент и трос и аптечка с огнетушителем, пересели на новые иномарки - в багажнике пусто.... машина загорелась (проводка) а тушить нечем - все руки у товарища по обгорали (руками горящую проводку выдирал...)

Комбат56

25.01.2016, 21:21

Кажется, что мой Пежо самый главный пузотёр у нас в селе с 12 см под защитой двигателя.У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

Сергей Ч.

25.01.2016, 21:23

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

а у кого больше клиренс тому за трактором далеко бегать....

Комбат56

25.01.2016, 21:31

А чем китайская машина не нравится?

На корейцев гнать перестали - принялись за китайцев....

В России я б лучше праворукого Хай Люкса взял.
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других говно;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку - лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.

Комбат56

25.01.2016, 21:32

а у кого больше клиренс тому за трактором далеко бегать....Чем круче джип, тем дальше бежать за трактором.

Комбат56

25.01.2016, 21:36

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Александр

25.01.2016, 22:02

Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.

не каждый:-))

ездил я на Эволюшене......
Ощущение того, что его ресурс недолог не покидало.....
но это только ощущение:-)

Кайгородов

25.01.2016, 22:08

Это ощущение,еще до того как в него сел.

Сергей Ч.

25.01.2016, 22:37

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

первый снег и конец января - вполне закономерные явления....

Gans

26.01.2016, 17:38

Очередь на Серова возглавил Вася Ложкин.
Никарагуа и Вануату установили с очередью на Серова дипломатические отношения.
Петр Порошенко занял в очереди на Серова сто баксов.
Ветераны московской очереди в Макдональдс 1991 года осудили очередь на Серова.
Сто девятнадцать латиноамериканских семей назвали новорожденных мальчиков Серовыми.
Чак Норрис прошел на выставку Серова без очереди.
Рост очереди на Серова спровоцировал скачок на рынке нефти.
Британские ученые установили, что фразу "в очередь, сукины дети, в очередь!" Булгаков услышал в детстве от Серова.
Киевский патриарх Филарет предал очередь на Серова анафеме".
Игорь Гридасов (https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=964444593646459&id=100002427831411)

СЕРЕГА УКТК

26.01.2016, 21:39

Дворники-узбеки

Только что произошло.... В Москве сегодня снег выпал.. Наконец-то настоящий... Короче..... К нам во двор бригаду узбеков прислали снег убирать, видимо новенькие.... Они в порыве страсти за час весь снег сгребли железными лопатами со двора.... И заодно с 67 припаркованных авто... Ща... разбираются.... Гаишники приехали.. У страховых компаний инфарркт.

СЕРЕГА УКТК

26.01.2016, 21:42

Про Наума

Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет:

- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича, песню Александра Розенбаума "про Наума".

Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?

Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"

Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

СЕРЕГА УКТК

26.01.2016, 21:46

План продаж

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.

Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?!

СЕРЕГА УКТК

26.01.2016, 21:49

Пищалка

Пес выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню.

Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!" А он пищалок с детства боится.

СЕРЕГА УКТК

27.01.2016, 17:06

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Событие из докторской жизни (переведено с английского).
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

У знаменитого певца берут интервью,... спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Вася, иди на хрен! Просто налей ей стакан мадеры...

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Смешная история? Какой тут смех?! Звоню в дверь другу... Слышу в ответ: "Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водиле адрес, а ей что-то типа "Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, таксист останавливается - думает мало ли чего забыл, а мужик, разговаривая по телефону, садится на переднее сидение и говорит в трубку:
"Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было... :)

МЕСТЬ
Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Севе 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя, аллергия. . .

СЕРЕГА УКТК

27.01.2016, 18:07

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Вечером сдаю обувь в ремонт, очередь, все злые, уставшие. Заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада :) И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!" Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)
Народ минут 5 проржаться не мог...

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену, и пытается стать невидимкой... Ну друзья, как обычно заводят песню, типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию таких вояк, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя))).

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут.

Армейская история.
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на <гордиев узел>. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!.
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно

Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно. Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Но оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить? » :))

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче...
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят!!!
Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...

Недавно: в троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками. У дамы к меховой шапке приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа"!
Все кто ехал в троллейбусе, тихо давясь от смеха, сползли под сиденья...

Сегодня я поинтересовался у друга, как у него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с Рождеством. На что получил ответ который мне очень понравился: "Теща у меня хороший человек и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не виделся и не разговаривал...

СЕРЕГА УКТК

28.01.2016, 16:55

- Светка!!! Светка, бл*ть!

- Сергей Палыч, ну есть же селектор, вон красненькая кнопочка…

- Х*епочка! Как пишется, «мелион» или «милеон»? Варежку закрой, я, че , невнятно вопрос задаю?

- Миллион… вы бы надиктовали, я б набрала по-быстрому…

- По быстрому ты будешь х*й сосать по безработице, все, бл*, свободна!

Сергей Палыч Убогий задумчиво теребил вспотевшую лысину стодолларовым маникюром.

-Не, ну нормально, «как я заработал первый миллион». В натуре, авторитетное название, ежику, бл*, понятно, что раз есть первый, значицца есть и третий, живет такой сытый перец, стригет нормальный ловандос, все чики-пуки…

Сергей Палыч третий день сочинял мемуары. Контора стояла на ушах. В приемной чуть ли не ночевали заезжие ходоки, но «Сам» не принимал. Менеджеры трусливо прятались за мониторами, директорат предусмотрительно свалил по регионам: настроение офиса было сравнимо с токсикозом ранних сроков беременности. Об увольнении задумывались даже уборщицы. Все разговоры шли шепотом без кофе и печенья. Штормило…Сергей Палыч никогда ничего не писал. Он подписывал платежки и до сих пор этого было достаточно. Но однажды, после бессонной ночи в сауне, с легкого утреннего бодунца, он задумался о смысле жизни: "Что, бл*, я оставлю после себя? Кроме оффшоров? Банкиров, вон, лузгают, как семечки, опять же я не вечный, раньше не знал что такое отходняк, а теперь целый день херово".

Убогий безуспешно попытался втянуть крепкий пивной животик, но ничего не вышло, стало скучно, срочно захотелось похмелиться. В боку покалывала многострадальная печень, моля о пощаде. Вот так Палычем завладела идея фикс: самому написать мемуары, дабы повысить общественный статус и оставить жирный след в истории родной литературы.

- Вы еще на курсах бухгалтеров меня изучать будете.- пробормотал Убогий и уверенно принялся калякать тяжеленным «Монбланом».

«Я фсигда хател быдь мелианерам. Радился я ф диревне, хадил пишком ф школу за 10 киламетраф, и училса толька на питерки и другие харошые атметки. Мама мая была жэншчина а папа трактарист. Исчо в нашэй симъе инагда были две свиньи, а карова Машка давала фкуснае малако, всигда. Вся наша симъя Убогих давала мине деньги па прасдникам штобы я пабыстрей стал милеанерам. У миня была сабачка Жужэчка чорненькая я ие отчень любил и маму с папай тоже.Патом я вырас и распилил с банкирами кредит пад падставнуйу фирму и заработал свой первый мелеонн. Сирожа Убогий”.

- Ну как, Светка? - уже в обед Сергей Палыч вынес свой труд на обсуждение секретаря-референта и просто родной души, Светочки. По-моему, коротковато… но, блин, в голову больше ничего не лезет. Давай-давай, не стесняйся, посоветуй что-нибудь!

- Сергей Палыч! Я вам никогда не врала и теперь не буду!

- ????-нахмурился шеф.

- Вещь гениальная, чувствуется что автор многое пережил на пути к своей светлой цели…

- Во-Во!- продолжай, подруга!

- Особенно удались описания сельского быта, любовь человека к животным, это эссе можно смело сравнивать с ранним Джеком Лондоном или поздним Паустовским.

- Это все понятно! Про недостатки давай.

- А их нет!

- Да ладно, и на солнце, как говорится, есть родинки…

- Коротковато, Сергей Палыч,- жалобно пискнула Светлана. И над стилем чуть бы поработать… Вы бы позвали этого по связям с общественностью…

- Шнеерзона?

- Да , Бориса Аркадьича.-почему-то залилась румянцем Светочка.

- А что ! Это мысль! Хватит даром мой хлеб жрать. Зови!

Борис Аркадьич Шнеерзон, вальяжно откинувшись на кресле для посетителей, сосредоточенно изучал сиротливый листок бумаги.

- Название хорошее… Вы , Сергей Палыч, как хотите себя позиционировать, как филантропа, или же как куртуазного буржуа-нуво? – слегка грассируя изрек Шнеерзон.

- Я тебе, пидор, щас как пере*бу стулом! Я тебя не вы*бываться перед общественностью позвал, а по делу! Пи*дантропа он тут нашел! Давай, бери к е*еням мемуары, чтоб завтра подправил… стиль там, бл*ть, подработай. Все! Нах*й с кабинета! ………………….

В восемь утра Борис Аркадьич нахохленным чижиком сиротливо переминался у порога начальственных апартаментов. Под толстыми линзами его очков пряталась вековая печаль гонимого народа и синяки от явного недосыпа. Рука, державшая файлик с бумагой предательски дрожала. Сергей Палыч, отхлебнув утреннего кофе, сытым котом вперился в беднягу визави.

- Что стал? Перни что-нибудь, Шнеерзон ты наш недорезанный. Принес?

- Да-да, знаете ли пришлось много поработать, чтобы сохранить автрскую концепц…Ию

- Читай уже!

«С самого раннего детства у меня была одна цель и одна мечта: стать зажиточным человеком, чтобы вырваться из ужасающей нищеты, окружавшей меня в ту пору…

- ?….

- Ниче так…- ободряюще кивнул Сергей Палыч, дуй дальше!

«Тоскливыми зимними вечерами, уныло бредя по сугробам из отдаленной школы, я интуитивно анализировал синергетику социальных дисфункций, что впоследствии привило мне вкус к маркетингу финансовых потоков … и помогало учиться на круглые пятерки.

- Угу…- неопределенно развел пухлыми ручками Убогий.

Шнеерзон, взяв мхатовскую паузу и слегка добавив патетики в ожившую речь, легкомысленно закартавил:

- Бедная, бедная моя мамочка! Нестарая еще женщина – жена пгостого сельского тгуженика. Последние кгохи с небогатого стола отдавала эта святая женщина своему неоперившемуся птенцу.

- Какому птенцу? –промакнул набежавшую слезу Убогий.

- Вам! Неоперившийся птенец - это метафога! Птенец выгастает и пгевгащается в пгекгасного лебедя! Пагдон, огла!

- Ты, Шнеерзон, не волнуйся и картавить перестань, я этого не люблю…

- Хорошо, не буду, Сергей Павлович.

«…наша простая дружная сельская семья находила в себе силы содержать на небогатом подворье мелкую живность в виде двух свиней и крупнорогатый скот в виде коровы Марии, дающей нам ежедневную порцию диетического молока.

- Шнеерзон, ты свинью когда-нибудь видел?

- Ну …теоретически…

- Кореша своего жирного, Кацмана, из отдела логистики помножь надвое - это будет свинья! Х*ясе мелкая живность… исправь…

- Будет сделано! Так я продолжу?

«Летели годы нелегких трудовых будней. В редкие пейзанские праздники моя семья радовала меня скромными сувенирами в виде денежных знаков. Огромное нечеловеческое счастье посещало в такие моменты светлую душу Сережи Убогого, я гладил свою чернявую собачку Жу-жу и мечтал, мечтал… о том, как в дальнейшем сложится судьба простого деревенского паренька, как он заматереет и возьмет эту сложную жизнь в свои натруженные руки, жизнь, в которой дружба и талант творят чудеса, распиливают совместные невзгоды, превращая опыт в полновесное житейское золото!

- Да …бл* …я всегда подозревал, что могу! Вишь, подправил чуток, стиль… И них*я не понятно, но красиво… Придешь завтра, вторую главу запи*дячим… А? Шнеерзон?

славянин

28.01.2016, 17:15

классно автор излагает !:ay: Серёга ,давай дальшее...

СЕРЕГА УКТК

28.01.2016, 19:03

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

yyy: а он?

xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

- Ну а ты всё не женился?

- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.

- Шибко умная, в смысле?

- Да не... В ярмо, сук@, никак не пролезает...

Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня лыбятся... Смотрю на упаковку: 'Первые пельмени, которые умеют улыбаться.' Почувствовала себя каннибалом...

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Бл@дь, спасибо, выручил!

xxx: У нас в городе опять борьбу со сквернословием начали
yyy: название надо какое-нибудь хлесткое придумать
yyy: например, "Вихрь-Антих*й"

xxx: друг в МВД работает, рассказывал как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию
xxx: мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в Х@ево-Кукуево.

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

xxx: передо мной лохань ехала, из нее на кочке гаечный ключ вывалился )
из подвески откуда-то )
новенький такой, блестящий
yyy: значит сам механик еще держится

valerok

28.01.2016, 19:22

Че то на грустные мысли наводит9306

СЕРЕГА УКТК

28.01.2016, 19:33

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

СЕРЕГА УКТК

29.01.2016, 11:39

Анна (Tiana): Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...

СЕРЕГА УКТК

29.01.2016, 11:46

1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

СЕРЕГА УКТК

29.01.2016, 12:01

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

СЕРЕГА УКТК

29.01.2016, 14:08

xxx: - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо!...
yyy: - Слушай, да он гений!

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа...

- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!!

- Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

- Мда..... так изысканно меня еще никто гандоном не называл!

Совет:

Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Комментарий читателя: - Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.

Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, пи#$ец... Права получила...

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.

- Мыкола, шо з тобою?

- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.

- А ты тут при чём?

- Так вона ж их на сало ловить!!!

Дзержинский Ленину:

- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

- Поя@ывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.

- О! Да вы игрец, батенька?!

- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки.

Приехал

Одесса. На остановке стоит автобус. От туда крик: "Водитель подождите,я ещё не вышел!". Из двери вылетает мужик. "Фу.. успел". Оглядывается и спрашивает прохожего:

- Извините, а Дерибасовская где?

- Гмм.., а зачем Вы этот прекрасный автобус покинули? Вам ехать ещё три остановки.

- Ё..? А мне сказали сейчас выходить!

- Позвольте мне Вас спросить. Вы в автобусе стояли или сидели?.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:

- У тебя жена есть?

Казах отвечает:

- Жок...(нет по-казахски)

Русский:

- Молодец!!!! Я, наверное, тоже свою сожгу, нахрен...

Украинское село. Хата. Семья из пяти человек (трое детей). Дело к вечеру. Все ложаться спать. Муж с женой на печке. Дети на полу - на матрацах. Дети заснули.

Муж с женой начали заниматься любовью. Да так разошлись, что с печки штукатурка спеться и кирпичи.Все это летит на пол.Тут в тишине голос младшего сына:

- Тато, мамо поки вы одного зробите (сделаете) трьох вб'ете (убьете)..

Решили два кума хорошенько погулять.... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.... Один говорит другому: "Ну, куме, за здоровье!!!" Другой отвечает: "Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...."

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" ©BMW

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании" ©АвтоВАЗ

СЕРЕГА УКТК

29.01.2016, 15:20

Защита днища

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

Альфредыч

29.01.2016, 15:35

http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/278829284.gif

СЕРЕГА УКТК

29.01.2016, 16:44

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота,тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

СЕРЕГА УКТК

29.01.2016, 16:56

Во времена ярой дружбы ссср и кубы

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Gans

29.01.2016, 18:18

Смотрю я на Гордея и душа радуется. Вроде мелкий, старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, а, однако вечно гон у него. Постоянно вокруг какие-то заплаканные телки вьются. Молодца!
А все потому, что Гордей умеет две вещи.
1. Грамотно бабу снять.
2. Ее, родимую, рассмешить.
Увы и ах, мне до Гордея в обоих дисциплинах,как Аршавину до Месси.
На что я способен? Крайне примитивную двухходовку сляпать-максимум. Ну или дешевую клоунаду учинить-не более. Помню долго я домогался одной развесистой скво. Та-ни в какую. Ну нее ее я типаж. То есть и пьем и шляемся и ржем вместе-а в партер ну никак.
Брал измором. Наконец, дама, уж не зная как отказать попонятнее выразилась в том смысле, что спит только с кареглазыми блондинами. Я, брюнет, таким образом пролетал мимо кассы блестя мужественной слезой на голубом глазу.
Ну ничо. Audentes fortuna juvat. Пришлось купить парик и контактные линзы. Погляделся в зеркало. М-да. И так мурло еще то, а в таком виде вообще нечто. Беда была в том,что единственный в магазине нужный раскрас: радикальный пергидрольный блонде был почему-то негритянского фасона по моде 70х. Полуметровый белый шар. Хер знает кому он предназначался, но судя по вытряхнутой из него пыли лежал он на прилавке лет 20.
Приперся покорять. С девушкой случилась истерика. Чем и воспользовался. Не снимая антуража. Дама издавала какие-то булькающие звуки, но сопротивляться не могла-сил от ржача не было. Так и снюхались.
Поутру удостоился лучшей похвалы за всю кобелиную судьбину: "Тебе не дать-себя не уважать". Это вершина моих куртуазных замыслов, увы.

Не то что Гордюша. Это просто ас . Многофункциональный фронтовой перехватчик.
Точнее-командир эскадрильи. Ибо часто охота на баб у Гордея происходила в составе стаи. По заранее разработанному плану с четким разделением ролей всех участвующих.
Смолин как то посмотрел на очередную спецоперацию и аж вздохнул:
-Н-да, Андрюшенька. Статьи на тебя в УК нету. А зря. Я б с удовольствием поглядел на твою кислую харю на скамье подсудимых. Где бы ты паровозом по статье шел .
"Принимал участие в заговоре с целю свершения полового акта."
-Это за что это?
-А за то что ты, сука потная, гармонию алгеброй поверил. Музыку съема разъял, как труп, скотина. Доктор Менгеле. Я-то всю жизнь экспромтом жил и надеялся только на вдохновение, а глядеть на твои схемы паскудные меня с души воротит. Тьфу!
-Ну и не гляди, кустарь-одиночка. Завидуй молча. А у нас тут прогресс. Железный конь идёт на смену крестьянской лошадке.
-Ну и ебись ты конем. Железным.
...
Приведу одну из многих схем отлова свежего бабья, для примера.
Начало 90х.
Меня взяли в труппу. Правда на амплуа "звук падающего тела".
Вечер. Идем с Андрюшей по ул. Горького(ныне Тверской) и выискиваем цель. Есть. Цель захвачена.
Маленький беззащитный Гордей в вязаной шапочке и шарфике "случайно" натыкается на двух юных ланей с этюдниками. Лани явно местные.
-Девушки, не подскажете, как пройти на Стадион Юных Пионеров?
-Да она вот он тут, за углом!
-Покажете?
-Да тут 50 метров всего! Идемте!
Проходят меторв 10 и на пути у них возникает мрачная фигура Олега. Внешне он -олицетворение чистых рук, холодного ума и горячего сердца. Одет соответствующе: в штатское, как говорили. Дорогое серое пальто комитетского фасона, ондатровая шапка, очки.
Выхватывет водяной пистолет(копия Макарова) . Орет-
"Всем стоять! Руки в гору!
Нам:
-Жалом в землю, не доводи до греха!!!
Послушно падаем на грунт.
Девкам:
- Ваши документы!!!!
Художницы трясущимися лапками тянут ему студенческие. Олежа не глядя убирает их в карман.
-Давно вы их знаете? - Кивает на наши тела.
-Нннет....ччто Вы...Оооони только что к нннам пристали. Мы даже имен их не знаем.
-То есть вы не в курсе,что это-опаснейшие преступники? Террористы!
-Ддддда откуда....Да мы...Ддддядинька...
Пока Олег допрашивал трепещущих ланей, Гордей с воплем "АЛЛЛААХБАР!!!" подскочил с земли и пырнул его в живот ножом. Ну ножа-то у него не было, но кто в потьмах что разглядит. Девки побелели.
Доблестный комитетчик согнулся и повалился на бок, но при этом успел навести пистоль.
Бабы истошно завизжали. Я их понимаю. Показали дорогу к стадиону Юных Ленинцев, нечего сказать.
Вместо ожидаемого девами выстрела раздалось журчание-и струя воды попадает мне в рожу. Не успев вскочить падаю, как подкошенный . Начинаю корчиться и конвульсировать. Пускаю пузыри и хриплю Гордею: Бэги, брат! Мине канец-вада отравлена! И затихаю.
Не успел. Еще один "выстрел" и Гордей оседает в истоме.
"Комитетчик" тоже испускает дух.
Последняя сцена Гамлета. Все умерли. Среди моря трупов трясутся две газели.

До девиц начинает что-то доходить. Встаем с Гордеем, отряхиваемся, извиняемся за экспромт. Бабы начинают дико ржать. Дело сделано-они готовы ехать с нами куда угодно. Садимся в машину-но девчонки постоянно оборачиваются- Олег лежит в той же позе.
Спросить им, видать, неловко. Наутро , как приличные люди, привозим девушек туда где взяли. Объятья, поцелуи, звони, пиши, пока, итд.
Отъезжаем и видим застывших девиц, что вытаращенными глазами рассматривают асфальт. На нем четко виден обрисованный мелом контур согнутого человеческого тела.
Некоторые после не приезжали даже за студенческими. Но отказать себе в последнем штрихе мы не могли. Без него композиция страдала бы незавершенностью.

http://vinauto777.livejournal.com/84430.html

Альфредыч

29.01.2016, 19:05

Проржался и подумал: "Чем наши хуже ваших"

Колхоз-дело добровольное.
После прихода из армии застал в родном альма матер смятение умов. Ну да-институт не был готов к приему взад такого количества дембелей. Деканат ходил кривовато, болезненно мощась, так как его регулярно мудохали почем зря. Комсомол притих. Партия ушла в подполье. То есть отправив всех студентов в армию -институтское начальство оказалось совершенно безоружным перед этими оскотиненными человекообразными. Главная угроза-отправить в войска сошла на нет, к тому же ну чем можно урезонить дембеля в институте? Да ничем. В наряды не отправишь, дисбатом не пригрозишь. И выгнать нельзя-закон такой. Ректорат грезил публичными казнями и передвигался вприпрыжку. А то могли и по шее дать.
А тут опять напасть-в колхоз надо слать кого то. А кого? В приказном порядке нельзя-свобода, мать ее ети, наступила. А сверху жмут. И начальство принимает роковое решение-"А давайте пошлем залетчиков!" Ради индульгенции. Сказано-сделано.
То что я попал в нужную компанию, я понял еще на предколхозном инструктаже. На трибуне что то неслышно бубнил декан в зале стояли клубы табачного дыма, слышались здравицы и звон стаканов. Народ спокойно перемешался от застолья к застолью, некоторые шлялись по трибуне, в общем обстановка напоминала казарму "партизан" . Даже портяночные ароматы присутствовали.
Декан гундосил страшилку про то как два студента в прошлом году вскрыли ночью сельпо и выпили весь запас сельской бормотухи. Деньги за выпитое аккуратно положили на прилавок.Там и заночевали. Поутру их отнесли в обезьянник, но они так его заблевали, что местные Аниськины выкинули их на улицу и, умиленные фактом оплаты, не завели уголовного дела.
Наконец, он не выдержал.
-МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! ДА, ВОТ ВЫ!
-Йа?
-ДА ВЫ! ВАМ ЧТО, НЕИНТЕРЕСНО?
-Валентин Петрович, я эту историю знаю, это я там и был в сельпо. Вы лучше другим расскажите.
После чего возвращается к прерванному разговору.
Декан минуту стоит с открытым ртом, потом глухо матерится про себя и отваливает.
Его уход остается незамеченным.
Сборы мои были недолгими. Сентябрь, едем куда то на юг-Халябаля что ли, где то между Волгоградом и Астраханью, много ли мне надо? Много. Две пары джинсов, пара маек и трусов, два рюкзака и две сумки с водкой. Я то думал-что поражу попутчиков своей мудростью. Опять ошибся.
На перроне стоял грузовик, откуда толпа из рук в руки передавала в вагон ящики с водярой. Командовал действом высокий джентельмен с внешностью и манерами молодого Байрона. Дюс его звали. Впоследствии мой друг на долгие времена.
Дюс окинул благожелательным взглядом мою застывшую фигуру с двумя позвякивающими рюкзаками(один сзади, другой спереди) и парой громоздких сумок, кивнул(то есть дресс и фейс контроль пройден) и жестом пригласил присоединиться к процессу. При погрузке Дюс торопил всех
-Давайте живее! Десять минут до отправления, а мы еще ни в одном глазу!
Проводник, как увидел это смог только мычать, Дюс сунул ему пузырь и царственно дал отмашку кистью-мол исчезни. И проводник исчез. В вагоне мы его не наблюдали ни разу за всю дорогу.
Кстати о Дюсе.
Как и кто его делегировал в начальники-никто и не понял. Формально он был никто. Командовать назначен нами был комсомольский вожак аспирант Агван, который ушел в запой еще на перроне и не вышел из страны розовых слонов до самой Москвы. Но.
То что мы вернулись все-и здоровые-целиком заслуга Дюса. Не обладая никакими способами карательного воздействия он управлял этой вольницей свободно и умело-как бы походя . И слушались его беспрекословно. Что называется врожденные лидерские качества. Жизнь только развила их-Дюс теперь хозяин крупной дорожностроительной компании в Индии.
По образу своему это был настоящий белый сахиб. Передвигался он с тросточкой, степенно, мало того, он прихватил с собой слугу-колоритнейшего персонажа лет тридцати по имени Хохол. Мастера спорта по конному троеборьюи отсидевшего три года за мошенничество. Пьянь страшная к тому же.Представляете лексикон?
Лошадник и уголовник в одном флаконе. Но колоритен до невозможности. Приехал в костюме, сорочке и галстуке, в которых и провел с нами весь месяц не снимая. В нем же и спал в ковылях, воровал кроликов, итд итп. К исходу смены Станиславский свое пенсне бы прозаложил, что бы заполучить его на роль Барона в своей постановке пьесы "На дне"
В общем сели, накатили, тронулись. В углу жалась несчастная стайка баб(штук 5) обалдевшая от такого соседства. Дюс сразу пресек всякую фривольность, объявив их сестрами. Из их состава была им назначена старшая. Выделено отдельное купе.
В 10 вечера Дюс глянул на часы.
-Кать, детское время кончилось-гони их спать.
Девки заныли.
-Ну Андрюшенька, ну еще полчасика…
-Я кому сказал! Ну ка брысь!
Дамы уныло поплелись в опочивальню.

Альфредыч

29.01.2016, 19:07

Продолжение

По ходу движения все перезнакомились на тему-А тебя за что? Поскольку ехали, повторюсь, одни залетчики, послушать было что.
Мне особо и рассказывать не стоило-я прогремел на весь институт. Увел у завкафедрой физики его аспирантку. Мало того-был им застигнут в кабинете физики In flagrante delicto. Мы со Светой как раз облюбовали прибор Реомюра в углу, когда он ворвался. Мамлючков, низкая душа, наябедничал, что я сломал прибор. От этого предожение "пойдем поломаем прибор Реомюра" на долгие годы стало в институте синонимом скоропалительного перепихона.
Время было уже к трем, народ заскучал без женской ласки, меня, как корифея подкололи, я взвился и вызвался нагнать баб. Дюс отвел меня в сторону.
-Макс, хорош. Какие бабы в три ночи в поезде?Угомонись.
-Анихера. Я пшел.
-Ну смотри. А то, давай я все в шутку оберну? Авторитет не пострадает.
-Не.
В первом же тамбуре до меня доперло, как Дюс был прав. Действительно, какие бабы?
И куда звать?Чем манить? "Милости просим, у нас там 60 пьяных мужиков истосковались по женскому теплу?" Заманчивое предложение, нечего сказать.
Уныло брел я по пустым вагонам. И вдруг…Полная плацкарта пьяных баб. Дым коромыслом. В углу жмутся три задроченных очкарика. Мираж. Я помотал башкой. Мираж не рассеялся.
"Текстиль" -автоматически отметил я про себя. Тоже в колхоз едут.
Тут меня заметили. Грозно сведя брови они требовательно вперлись взглядами в мой гульфик. Я автоматически прикрыл сокровенное ладошками. Но взял себя в руки(Это не то что вы подумали)
-Тээээк. Бабы, стройсь! В колонну по одному, за мной, шаааагом-марш!
Почуяв силу и сноровку, дамы покорно потянулись за мной.
Колонна растянулась на два вагона.
Перед дверью в наш, я остановил шествие, мол щазз и вошел в вагон с понурым видом. Толпа встретила унылым Уууууу. Дюс пожал плечами-мол чудес не бывает.
-Что не вышло?
-Ну не совсем.
-?
-Считайте!
Жестом фокусника я распахнул дверь.
Раз.
-Как звать?
-Света!
-Заходи!
Два.
-Таня!
Три…четыре…сорок две.
Потом кто то вякнул что мол и я бы…подумаешь…
Дюс сразу оборвал завистника.
-Знаешь, Саш, я вот не хочу от тебя слышать ничего дурного про человека, кто в три часа ночи в поезде Москва-Астрахань за десять минут снял 42 бабы. Вообще ничего. Он сделал чудо, а как-это его дела. Так что засохни, мой тебе совет.
По дороге меня срубило. Загрипповал. Температура под 40,бред, парохода вообще не помню. Дюс не выдал местным коновалам-наверно потому я и жив. Вызвал как то скорую, купил у них капельницы, медикаменты и сам колол и выхаживал(мама-врач у него, так что все на должном уровне)
Тащили меня на носилках-где то сперли. Оклемался в два дня.
По прибытию выяснилось, что соседями нашими по бараку будут астраханские ПТУшницы. Милые, скромные, чистые разумом девочки. В первый же день на их двери появилась надпись
"Атас менты, меняй походку", а из окон потянулся дым с знакомым ароматом. Особо продвинутые, кому дыма было мало, бегали поутру на первую дойку и варили коноплю в парном молоке.Потом целый день ходили как пыльным мешком по голове нахлобученные. Идиллия. Сельская пастораль.
К нам поначалу отнеслись настороженно-зловеще. Мол, готовьтесь студенты. Будет вам Татьянин день.
Оказывается у местных доброй традицией являлось в первый день дать студентам почувствовать свою любовь. Приходили с чувствами всем селом и давали. За годы это настолько вошло в традицию, что воспринималось, ну как Новый год. Или Первое сентября. Типа: 1 сентября-отправляем детей в школу,31 декабря-напиваемся,12 сентября-мудохаем студентов.
Но.
Но в этот раз приехали неправильные студенты. Среди прочих там было два персонажа. один(Саша)-ростом под метр шестьдесят-но с 4 х лет занимался каждый день мордобоем. Второй -парнишка из Люберец(мы до поездки были незнакомы, хоть и земляки) Я слышал про него. Кличка Вася-дюжина.Он как то положил 12 качков из соседнего района. Минуты за две. Человек вообще бил один раз. Бам-тело. Такой славянский шкаф -но очень быстрый. Сальто назад прогнувшись с двумя гирями по 32 кило в руках при мне делал. Из положения стоя. Запросто. Смотреть в поезде как эти сверхлюди вязку рук в обезьяне отрабатывали-совершенно невозможно с похмелюги было. Башка кружилась.
Ночь. Костер. Я по обыкновению что то вещаю.Вдруг на границе света появляются добрые лица гостеприимных аборигенов.Я прерываюсь на полуслове.
-Полундра.
Вася с Сашей встают и успокаивающим жестом останавливают подъем.
-Сидите.
Дюс смотрит на них.
-Точно помощь не нужна?
-Не. Справимся. А то травмы будут.
Поворачиваясь ко мне:
-Рассказывай, мы быстро…
-Я…ээээ…не ну я из Люберец…
Дюс-резко:
-Да хоть из Валгаллы. Сиди. Продолжай.
Эти двое подбадривая местных уводят их подальше. Темнота взрывается дикими воплями. Такое ощущение что там роту солдат кастрируют ржавым шанцевым инструментом. Вдруг из тьмы вылетает совершенно обезумевшее существо и, не разбирая дороги бежит сквозь костер. Мама, да что они там делают то с ними?
Через пару минут толпа разбегается. Те кто на ногах. Парни возвращаются к костру. Ни царапины на обоих. Мне-
-Мы ничего не пропустили?
Село потом вымирало при нашем приходе. Нелюди. Ладно бы стенка на стенку. Отправили двоих, те загасили село, а остальные даже жопу не подняли.

Альфредыч

29.01.2016, 19:09

Окончание

Мне потом дедок все пенял в сельпо-мол не по людски этих зверей на людей было травить. Я ему:
-Да ты что, диду? Это ж у нас самые дохлые были. Потому и послали их, вас жалеючи. Никого ж не убили? Во ! А ты бы знал, что в прошлый раз…Кишки на деревья…Эээээххх…ладно, что говорить…
Дед онемел. Мелко перекрестился и бочком из магазина.
На следующий день приперся председатель совхоза и давай орать, да ногами топать.
По его выходило что нам надо было рожи подставлять да спасибо за науку говорить. А то его робяты уси на бюллютне. Робыть некому. Помидор сгниет.Кавун перезреет. Дыня стухнет. Дали в дыню и председателю. Шоб нежнее был. И унимательнее к людям (ударение на первом слоге)
ПТУшницы растаяли и повисли на плечах героев. Но мне приглянулась врачиха-студентка меда из Астрахани. Главное-у нее был отдельный вагончик. С душем!
Этого было вполне достаточно для глубокого искреннего чувства.
Поначалу у нас не задалось. Одна из отроковиц упилась молоком до отвалу. И отвалилась. И тут то Ната жидко обкакамши. Все ее реанимационные действия свелись к тому, что она скакала мелко тряся крупом вокруг пациентки и визгливо причитала… "Миленькая только не умирай! Миленькая, потерпи!"
Впечатленные такой квалифицированной медпомощью, мы с Дюсом взялись за дело.
Я поскакал за грузовиком, Дюс рылся в медикаментах, глухо матерясь, так как Ната вообще не помнила где у нее что.
Нашел что то, кольнул. Телка задышала.
В больницу мы прикатили всей теплой компанией. Вышел заспанный врач. Я предоставил слово Наташе.
-Аыыыыввууууыыымммм!
Врач поднял бровь.
-Вам плохо?
-Нннуммаааввоооннонаих!
-Чего?
Я отодвинул невменяемую эскулапшу.
-Вон пациентка.
-Что там?
-Анафилактический шок. Похоже передозировка конопляного молока.
-Знакомо. Что то кололи?
-Гормоны. Преднизолон.
-Угу. Вы врач?
-Нет. Вот врач.
-ЭТО? Вы издеваетесь?
-Правда!
Наташа поначалу была взбешена этим диалогом. Я ее, видишь ли, подставил.
Но-недолго. Сдалась через пару дней.Я наконец приник к заветному душу. Поутру(шепотом)
-Только никому!
-Обижаешь!
Открываю дверь. Там все. Меня хватают на руки и совершают "круг почета" . Факельное шествие. Барабанный бой. Наташка в шоке. Потом, махнув рукой, хохочет вместе со всеми.
Аж в Москву потом ко мне ездила. Но -без дефицита душевых того эффекта уже не было.
Но скоро наступили трудные времена. Водка кончилась. Антиалкогольная компания была в самом разгаре и в сельпо ее не видели уж полгода как. Самогон у мстительных местных покупать было смерти подобно-нам бы его на крысином яде настояли бы. В каждом доме почитай память о нас жила. И болела.
И тут…не знаю…сам себе не верю…причем ну несколько раз у народа спрашивал-подтверждают. Они после истории с бабами в поезде уже ничему не удивлялись.
Мистика какая-то. Короче: я нашел в кустах квасную бочку на колесах, полную тархунового спирта. С тех пор от запаха тархуна меня с души воротит. Вот уже двадцать с лишним лет. Но тогда!
Сперли мы его чисто-операцией руководил Дюс. Все просчитал, молорик, Даже следы замели ветками. Кстати, чье было богатство-мы так и не узнали.
Алкоголизм вновь расцвел пышным цветом.
Как то ночью проезжающий мимо прапор на ГАЗ 66 притормозил, на свою беду, спросить дорогу. И остался. Через неделю он одичал, вырыл себе нору, выл ночами, питался подаяними. Тархуном от него несло за версту. Пытались его приручить-но сделался буен. Тогда отдали ему флягу из под сметаны(50л) со спиртом и отстали. Более счастливого человека я не видел никогда. Ни до, ни после.
А у нас образовался транспорт. Как то ночью сильно захотелось еды. А все сожрали.
Недолго думая мы с Дюсом сели в газон и поехали на охоту. Идея была надавить себе в полях свежей говядинки. То есть мы разгонялись по полю и неслись на стадо коров. Хер там. Вам когда нибудь переходило дорогу стадо? Помните эту лень, неторопливость, эти ступорозные взгляды из-под рогов, эту кучу навоза перед машиной? Так вот-это все буффонада. Спектакль. Вам просто показывают ваше место под луной. Как только дело доходит до серьеза-как в нашем случае-они становятся прыткими и прыгучими, как кузнечики. Мы раз пять повторяли попытки-ни одну даже не задели!
Только пастух нам исхлестал кнутом весь тент. Мужественный человек-нечего сказать. С кнутом наперевес под грузовик бросаться-это вам не мышка пукнула.
-Вот потому то они танки в 41 под Москвой и остановили-пробормотал Дюс, разворачиваясь. Оценив мужество, мы свалили несолоно хлебавши.
В поля меня особо не брали. Точнее -один раз я там был. Полчаса пособирал… Наскучило. Ну и устроил там Томматину -ту что в Испании раз в году делают. Вытоптали полгектара, расстреляли весь помидорный боезапас и пошли мыться в пруд, ничего не собрав. В обед дед на мерине привозит бидоны с обедом. Мерин-явный буддист.Он видел все, его уже ничего не интересует и не может удивить. Он никуда и никогда не торопится. Глядя на него не верится, что он вообще куда-то скакал. Только брел или волочился.
Хохол(мастер спорта по коныкам, напоминаю) пошептался с Дюсом. Дюс налил деду тархунной отравы. Дед с удовольствием отравился и занюхал рукавом. Повторили. Лепота.
Пока дед злоупотреблял, Хохол распряг животное и вскочил верхом. Мерин удивился. Взбрыкнул. Не тут то было-железная рука жокея быстро привела лентяя к послушанию. Хохол дал ему шенкелей, ополоумевший мерин рванул с места с пробуксовкой Хохол гнал его на изгородь. Конь явно пытался ему что то объяснить.Но его никто не слушал.
Со стороны этот незримый диалог между конем и всадником читался совершенно явно.
-Ты сбрендил?
-Давай!
-Убьемся ж нахрен!
-Не п.ди!
-Да я не в жизнь…
-Молчать!
-Эхххх…
Перед препятствием Хохол как то хитро пнул пятками скотину и…они перепрыгнули…
Конь аж обернулся…Такой недоуменной морды у лошадей я не видел никогда.
-Это я? -читалось на ней
Обратно они взяли барьер уже без напряга.
Дел подвывал рядом, закусив зубами шапку.
Подъехав, Хохол лихо соскочил с коня, похлопал его по морде и кинул поводья деду.
Ополоумевший дед попытался запрячь скотину в телегу. Не тут то было. Резвый рысак, возомнивший о себе, не хотел в ярмо. Мы чуть не сдохли от хохота от этой картины.
Всего что было и не опишешь.
Одно знаю точно-после нас совхоз категорически отказался от такой "шефской помощи"
Спасибо за внимание.

Источник Максим Камерер (http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=profile&id=22879)

СЕРЕГА УКТК

31.01.2016, 09:07

Пытливость ума

Урал – совершенно прекрасная горная гряда, разделяющая Отчизну. Занесла нас туда в одну зиму нелёгкая. Завершив дела, решили проехаться по горам, насладиться красотами, надышаться горным морозным воздухом. Остановились возле какой-то деревушки, не обозначенной никак в атласе, вышли, дышим. Под ногами, словно белая ковровая дорожка, промеж сосен и елей вьётся склон, уходя в невидимую даль.
- Как бы хорошо здесь курорт открыть горнолыжный, - мечтательно изрёк Вадик.
- Да, - хором подтвердили девять голосов сотоварищей.
- Хочешь на лыжах, хочешь на санках – красота!!!
Вдохнув на прощание свежесть, развернулись к машинам, но… Вдоль забора, со стороны улицы, запорошенным брюхом вверх лежала шестая, кажется, казанка – тупоносая плоскодонка. Переглянулись, как бы молча переговариваясь и… «бобслеют все!!!». После первых десяти метров спуска идея перестала быть гениальной. Разноголосое эхо десятка идиотов набирало мощь, вторя усиливающемуся свисту ветра в ушах. «Старт» уже перестал быть виден, а непредсказуемый «финиш» не торопился тешить своим появлением. Приятный доселе морозно-чистый воздух начал царапать лица, прорывался в рты и раздувал щёки, от чего неистовее становились остекленевшие от хлада и ужаса глаза «спортсменов». Из глубин, схоронившейся в пятках души, медленно поднималось сознание бездны, ожидающей нас внизу. Вой перешёл в рёв, когда на горизонте показалась серая полоска. Что это: скалы, поваленные деревья, овраг? Нет – это была дорога, по которой наперерез нам двигалась фура. Вот он, момент истины, который так ценят продавцы памперсов!!! Казалось, что невероятным усилием воли мы заставили тягач разогнаться и проскочить перед нами. И вот, аккурат между фурой и следовавшей за ней легковушкой, мы – десять негритят, почерневших от ужаса, в прошлом белых, парней, с песнями, ибо вой перешёл в стон, а «этот стон у нас…», перелетаем дорогу, попутно наблюдая нежный, во весь лобовик, взгляд водителя легковушки и… устремляемся по склону вниз. Вместе со страхом конца тает и вера в то, что когда-нибудь всё это кончится.
Время, кажется, остановилось, мелькавшие раньше деревья теперь слились в сплошные зеленовато-снежные стены, мы висели во времени и пространстве, сознавая их бесконечность. Вот она – нирвана. Но всё заканчивается, закончился и спуск, плавно перейдя в пологий подъём. Мы остановились, но время, казалось, так и не пошло. Тишина поглотила даже наше дыхание. Тела обрели аморфность и отказывались слушаться, говорить не хотелось. Ощущалась лёгкая горчинка разочарования, словно в чём-то обманутые, лишённые смерти мы никак не могли придумать, что делать с оставленной жизнью. Итогом были две истины о превращениях: долгий страх переходит в минутное разочарование, а пятнадцатиминутный спуск - в восьмичасовой подъём.

СЕРЕГА УКТК

31.01.2016, 09:09

Флешмоб во имя бабушки

Вечер рабочего дня, привычная пробка перед перекрестком с Андропова,
ждем возможности доехать наконец до дома.
Погодка добрая, время не слишком позднее, посему особо нервничающих
среди водителей нет, все добры и внимательны друг к другу.
От макдональдса спешит к переходу через нашу часть дороги бабушка.
Опрятная, одета в темные, идущие к ее хрупкой фигурке одежды,
шустренькая, лицо располагающее.
На пару метров пробка тронулась, и зазевавшийся джип прыгнул на зебру
перехода, не пропустив подошедшую бабушку. Она укоризненно пальчиком
водителю погрозила, головой покачала. Улыбнулась и протянула ладошку
горсткой - мол, обидел меня, так расплатись. Водитель окно открыл и
купюру протягивает. Далековато я от них стояла, достоинства купюры не
разглядела, но у бабушки глаза округлились - видимо, немаленькие ей
деньги перепали. Цапнула, в ридикюль затолкнула и шаг назад делает -
ждать следующей оказии дорогу перейти. Тут мы опять на корпус вперед
двинулись, и перед бабушкой встал следующий автомобиль. Водитель открыл
окно:
- Бабуль, возьми!!!
и протягивает ей деньги. Бабуля удивилась, но подошла, деньги взяла,
что-то благодарно приговаривая. Тут наша пробка тронулась уже
качественно - медленно, но уверенно. Каждый проезжающий мимо бабушки
автомобиль открывал окно и совал ей кто мелочь горстью, кто купюры, она
едва успевала подхватывать и в сумочку свою запихивать. И до меня
очередь дошла - выгребла ей в ладошки мелочи рублей на сорок. Обалдевшие
глаза, дрожащие торопливые руки, разбухший ридикюль и причитания:
- Дочка, я за тебя помолюсь! Я за вас за всех помолюсь!!!
Не знаю, сколько это длилось, за мной водители одаривать бабушку
продолжали, но я наконец проехала перекресток. Знаю одно - это не
бизнес, я там в течение нескольких лет в одно и тоже время проезжаю, и
бабушку эту ни до, ни после не видела. Надеюсь, что повезло ей в тот
день прилично, и что в удачу и в добрых людей она верит. Всем, кто
участвовал - горячий привет)

СЕРЕГА УКТК

31.01.2016, 09:15

Чем же именно хороша осень

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

СЕРЕГА УКТК

31.01.2016, 09:19

Аптек-менеджер

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

СЕРЕГА УКТК

31.01.2016, 09:51

Дверь-судьба

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те,
кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень
даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно
курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому
повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого
над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять
обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым
характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два
этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так
переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые
муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения
оного на балконе.

Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал,
но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело
знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал
вопрос и выносе постремонтного мусора.

- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не
заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху
посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.

- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он
чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное,
сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице
дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с
балкона. Вот такое простое и элегантное решение.

Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый
и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.

Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд
перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз
в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.

Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм
грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового
изнасилования.

Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом
этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там
жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и
совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за
балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие
квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень
удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам
перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня
воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие,
пододеяльники…

А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую,
деревянномозгую предупреждал о веревочках?

Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без
опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили
весьма забавные вещи.

Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг
встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать,
что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять
баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз,
а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала
завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа.
Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне,
обожравшийся перебродившего варенья.

… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на
пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент
мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую,
с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на
результат дел своих.

Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как
рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в
комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и
красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно
отменяется.

Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили,
задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя,
устремилась к земле.

… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера
паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под
окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в
коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь
мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого
серуна нестерпимо.

Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и
делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело
производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от
стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней
любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.

В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной
раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как
ей неудобно.

И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего
дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами
дери.

Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно
заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре
метрах от болонки.

Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной
стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка,
ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам,
потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла
в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за
дом.

С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно
на газонах задрав голову вверх.

Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового
убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера,
поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой

Александр

31.01.2016, 11:19

Про аптеку это из серии :

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит,
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте
мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте
мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам
именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от
покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки,
кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на
кнопочке или молния?
М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик
который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по
краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:

- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне туалетной бумаги!!!

СЕРЕГА УКТК

31.01.2016, 11:41

Назад-пицот, вперед-пицот

На дороге, там где назад-пицот, вперед-пицот заглох УАЗик. Погоды нынче более-менее теплые, поэтому все было без обморожений, тем более, что у них с собой было. А чего бояться? Трасса длинная, гаишника тут встретить, проще леопарда увидеть.
Встали на обочинке, разложили на капоте и думают думу свою. Народ опытный, не раз бывал в различной по глубине, жопе, и такая мелочь, как по весне сломавшаяся машина, не могла заглушить тягу к прекрасному.
Так они стояли на дороги и глушили это самое прекрасное.
Внезапно раздался рев мотора, тайга раздвинулась, и откуда ни возьмись, как говорят в народе, появился в... А вот и не угадали! Хотя...
...Уже третьи сутки, не просыхая, уставшие в дупель геологи, на танкетке ломились по азимуту и тайге домой. А может по навигатору, я не знаю. Но то, что когда они вылезли на дорогу, то сильно удивились, ибо тут их быть не должно было. Зато водитель и пассажиры сломанного уазика возрадовались так, аки отца родного встретили.
Радовались они вместе с геологами еще часа два, после чего был достигнут компромисс - геологи тянут их домой, после чего затаренные живительной влагой едут себе дальше.
Сделка намечалась обоюдовыгодная, поэтому грех было не отметить.
... Километров двадцать танкетка тащила уазик с азартом кота, укравшего сосиску.
В один прекрасный момент штурман геологов, то ли посмотрел на навигатор, то ли карту нашел... В общем, не сбавляя крейсерской скорости, сей мастодонт свернул с дороги и прокладывая себе новую трассу ломанулся в глубь тайги. Тайга-то, она чо? Она непроходимая только для гражданского транспорта, а для танкетки, где свернул, там и дорога.
Долго кричал и бился в истерике коллектив уазика. Только громкий пёрд мотора танкетки был им ответом.
Через километр дух тайги решил, что задний мост в машине, деталь лишняя. Буквально сразу за ним оторвался и передний. Машина, смирившись с судьбой, пошла даже ровнее как-то.
Водитель, воспользовавшись ложным затишьем попытался хлебнуть из горла.. Но тайга, не автобан, поэтому передние зубы, вытитые горлышком на очередной кочке, он выплюнул весьма резво.
Водки, почему-то, больше не хотел никто.
... Когда через пяток километров геологи начали о чем то подозревать, экипаж уазика уже меланхолично сидел в кабине и не обращая внимание на мелочи, поглядывал на летящий снег из под гусениц танкетки.
... Когда отцепили, теперь уже труп уазика, и начали перегружаться в танкетку, водитель немного задержался...
- Ну ты че? Поехали! - заорало достойное племя первооткрывателей алмазов.
Водитель, с недоверием оглядывая бывшую машину, с сомнением произнес - А если мы ее тут оставит, то ее не разворуют?

... Мне кажется, что еще не один год вертолетчики будут удивляться, глядя на УАЗик, стоящий посереди глухой тайги, за кучу километров от дороги.

Комбат56

31.01.2016, 12:35

Откровения американского моряка

"Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**

- Где бревно?
- Хрен его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з**пу полоскает.

Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие
акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране
радара множество мелких объектов.
**

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам мочится. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х…., я за эту желтуху не хочу …. получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать "

Николай Жулин

Альфредыч

31.01.2016, 16:13

"В России алкоголизмом не страдают, им наслаждаются!"

Алексей65-65

31.01.2016, 19:48

Кризис подкинул проблем.
- Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть... Если в баксы - то по какому курсу?
- Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан?
- На новый айфон денег не хватит....
Дааа... А вот при Ельцине проблем было меньше... В 1993 году я просто хотел пожрать...

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

СЕРЕГА УКТК

31.01.2016, 20:01

"В России алкоголизмом не страдают, им наслаждаются!"

точно...

Gans

01.02.2016, 10:44

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего... У отца новые туфли есть. Лакированные. В коробочке лежат. Ну он докопался до бати... Выпросил. Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в мини-юбке и говорит:
- Хочешь угадаю, какого цвета у тебя трусы?
Та:
- Ну попробуй.
Он в свою туфлю, как в зеркало, глядь и говорит:
- Красные!
Девка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё. Та предлагает:
- А давай махнемся труселями.
Махнулись. Девка опять к нему.
- А сейчас угадаешь?
Ну Вася в туфлю. И выдает:
- Зеленые!
Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та:
- А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
- А сейчас угадаешь?
Вася в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам.
- Вася, что случилось?
Пацан очнулся и давай туфлю осматривать. Выдохнул.
- Б.яяя… Думал, порвал.

славянин

01.02.2016, 16:35

:-)):ay::-)))
Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего... У отца новые туфли есть. Лакированные. В коробочке лежат. Ну он докопался до бати... Выпросил. Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в мини-юбке и говорит:
- Хочешь угадаю, какого цвета у тебя трусы?
Та:
- Ну попробуй.
Он в свою туфлю, как в зеркало, глядь и говорит:
- Красные!
Девка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё. Та предлагает:
- А давай махнемся труселями.
Махнулись. Девка опять к нему.
- А сейчас угадаешь?
Ну Вася в туфлю. И выдает:
- Зеленые!
Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та:
- А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
- А сейчас угадаешь?
Вася в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам.
- Вася, что случилось?
Пацан очнулся и давай туфлю осматривать. Выдохнул.
- Б.яяя… Думал, порвал.

Вик С.

01.02.2016, 19:19

- Роза, Ви меня любите?
- Нет.
- Как это - нет??
- Это, как "да", только наоборот...

- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

- Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
- Моня, та дали за то, шо я кидал лебедям хлеб ...
- Сёма, так и шо здесь страшного ?
- Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "

Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте".

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.

Одесса... Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь".

СЕРЕГА УКТК

01.02.2016, 20:29

Братья наши меньшие

Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую
парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.

СЕРЕГА УКТК

01.02.2016, 21:25

Если вы изменяете и это вдруг открылось

Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую историю.

Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60
с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу,
но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой
жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы.

Так вот. Страшная история. Одна из любовниц прознает, что есть еще и
ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча
когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним
развлечениях его жене.
Когда мужик приходит после рабочего дня домой, так уже, конечно, готов
теплый прием.
- Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так
ее назовем). Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в
ребро! Ну и т.д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе!
Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит:
- Дорогая, я все объясню. Это секта.
- ??????
- Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад
поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят
ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним
пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек
дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов
отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они
сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь...

И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с
участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасть
отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им
отступных.
На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов.

Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.

Александр

01.02.2016, 22:31

Письмо в Англию :

Здравствуйте дарагие дядя Уильям и тетя Кейт, пишыт вам мальчик Леша. Паздравляю вас с прашедшей свадьбай. Мы ее сматрели в садике всей группой и даже Елена Аликсандравна. Нам очинь понравилось. После этого я с Аней Кривулько из нашей группы тоже ришили паженица. Тем более у нее тоже папа шахтер, правда пачемуто ниочень богатый.

Сигодня я даже папросил у ее родителей ее руки. Дядя Миша долго думал, а потом сказал «@бать капать», так что я даже не знаю, это он согласился или нет? Но я уже на всякий случай договорился с маим другом Колей, что он будит маим дружком и отвезет нас в загс на своем вилосипеде, и ещо на свадьбу падарит мне чиловека пука, а Петя Кравцов пласмассовую саблю.

Моя мама тоже смотрела вашу свадьбу и даже зачемто долго плакала, постоянно приговаривая- люди женятся, ебутся, а нам вот не во что обуться. Один только мой папа пачимуто не смотрел вашу свадьбу, он сказал, што ее смотрят адни гандоны. Тем более какая это свадьба если там даже не падрались. И еще он сказал, что у нашей саседки тети Оли из второго подъезда свадьба палюбому была лушче. Там и тамада был веселей и музыка хорошая, и хотя и не было султана Брунея, зато приходил дядя Гриша из седьмой квартиры, а это тоже очинь нужный человек. Да и драка там была веселая, участковый до сих пор пабитый ходит. Интересно, а у вас на свадьбе был участковый? Если нет, то в следующий раз пиглашайте нашего, он хороший, хотя говорят и оборотень.

Если вам некуда ехать в медовый месяц то можете приехать к нам, мы будем очинь рады, правда спать вам придеца на кухне, но зато мы купили новую раскладушку. И привезите мне пажалуйста каску англиского палицейского, а папе виски, он сказал што его пробовал и ему понравилось, правда самогонка у бабы Зины всеравно лучше.

Приезжайте скарее, мы вас очинь ждем!

Seпар I23

02.02.2016, 01:58

Ой! Та приезжайте,
Я Вам в лодке постелю.

Алексей65-65

02.02.2016, 23:21

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".

Злые языки говорят...
Добрые языки лижут!

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я только выговоры получаю.

Страх - это когда трамвай, задевший Porsche скрылся во дворах...

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

Чукча вызвал проститутку и предлагает за секс соболью шубку. Проститутка согласилась. Сделав дело, дарит ей шубку.
Она обрадовалась, говорит - Чукча, а давай еще раз. Чукча согласился. После второго раза отнял шубку. -когда я хотел - я тебя шубка давай.
Когда ты хотела - ты мне шубка давай.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом..

Seпар I23

02.02.2016, 23:34

Вот про шубку должны помнить все жены :bm:

славянин

02.02.2016, 23:44

Чукча вызвал проститутку и предлагает за секс соболью шубку. Проститутка согласилась. Сделав дело, дарит ей шубку.
Она обрадовалась, говорит - Чукча, а давай еще раз. Чукча согласился. После второго раза отнял шубку. -когда я хотел - я тебя шубка давай.
Когда ты хотела - ты мне шубка давай.

:-)):-)):-)):ay:

Альфредыч

02.02.2016, 23:53

Вот про шубку должны помнить все жены :bm:
Про соболью или "шубку" жены? :-))

Seпар I23

03.02.2016, 00:06

Ну, Альфредыч! Ну и ну!
Ладно. Вот когда твоя жинка захочет покувыркаться с тобой - можешь забрать у неё то, что когда-то дарил ей в порыве нежности.

СЕРЕГА УКТК

03.02.2016, 09:41

Военкомы

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип
в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса,
которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в
институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он
получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем
дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих
мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома
понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он
сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод"
ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять
телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят
"свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать.
Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали,
воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же
будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов
(общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на
черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и
попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались
военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и
пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись
почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный
голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной
мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы",
что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер
смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не
ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень
много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у
приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно
утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни
с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная
кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не
пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась
военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как
бывает.
(рассказал КВН)

СЕРЕГА УКТК

03.02.2016, 10:05

Моя машина!

Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней,
тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за
покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln
Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в
том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! - Вай, блин! Стой, блин! - кавказец выбегает на середину
дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении.
- Догони, друг! Помоги, брат!
"Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же
момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними
сокращается.
- Это что же за иномарка такая? - говорит водитель Запорожца, - если я на
своей помойке его догнал?!!
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю
"Lincoln"а:
- ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!! - секунда - и "Navigator" растворяется вдали...
- Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА! - отлегло от сердца у бывшего владельца.

СЕРЕГА УКТК

03.02.2016, 11:02

Сын сибирского охотника

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы
с собой винтовку брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё
пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать,
что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж
по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво,
гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился,
все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!

СЕРЕГА УКТК

03.02.2016, 16:55

Девушки и машины

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь
все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока
то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков,
за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь
до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди
просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно
листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на
очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии
валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается
народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на
прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по
каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы». Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

СЕРЕГА УКТК

03.02.2016, 19:27

Голова

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,
потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до
полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг
своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа
крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок
и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,
банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так
и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая
кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на
первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

СЕРЕГА УКТК

03.02.2016, 20:45

Коляды

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

СЕРЕГА УКТК

04.02.2016, 09:19

Волшебное слово

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

СЕРЕГА УКТК

04.02.2016, 15:05

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

СЕРЕГА УКТК

04.02.2016, 15:38

Про деда,велосипед и картошку

чуть длинновато, но оно того стоит )

(дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр) Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!!Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не нае... и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, оx...?". На что Иван в сердцах отвечает:

- Да вы зае...! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА x..., А ТО Я ЗА""АЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!

.. ну вы понимаете мои ощущения...

Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."

Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:

- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

ВСЕ!

Алексей65-65

04.02.2016, 21:39

— Вчера удалял зуб в платной клинике.
— Ну и как?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

Напротив детского лагеря Орленок построили лагерь для детей милиционеров. Назвали "Вампиреныш"

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы - главная беда человечества...

Алексей65-65

04.02.2016, 21:41

Заговор от Тролля
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у торолля хрен отсох. Выйди, тролль, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

ОТВОРОТ ОТ ТАРАКАНОВ В ГОЛОВЕ
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:
«Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!»

ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
«Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку."

Алексей65-65

04.02.2016, 22:15

Мужик упал в пересохший колодец у себе во дворе и не может выбраться, орёт, зовёт на помощь, но рабочий день и никого нет. Тут подходит к краю тёща и говорит:
- назови меня мамой и опущу тебе лестницу.
Мужик:
- да пошла ты на ...
- ну и сиди тогда там.
И ушла в дом. Мужик матерился лез, падал, лез, повырывал себе ногти на руках, но вылез. Тёща увидела и бежать через огороды в сараи. Мужик забежал в дом схватил ружьё, зарядил и за тёщей. Ходит по сраю, переворачивает вещи, ищет и говорит:
- мама, вы где...

-Доча,в садике жалуются,что ты материшься :
-Писдят,папочка!

- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...

"Группу российских туристов.потерявшихся в джунглях.нашли благодаря матерящимся попугаям"

Запись у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
Ответная запись: "Меры приняты. "П..." навешали! "

Очередь - это единственное место, где люди боятся друг друга потерять

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован.
Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

CC.

05.02.2016, 06:07

Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы - главная беда человечества...
:ap:Чёто напомнило...

https://www.youtube.com/watch?v=HnBCI-Szl0M

СЕРЕГА УКТК

05.02.2016, 09:14

Железнодорожный переезд

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный : "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "¦%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами

СЕРЕГА УКТК

05.02.2016, 09:31

Мамочки, готовы?

Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из
московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь
палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет,
что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать
рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке

Gans

05.02.2016, 11:09

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!

Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.

- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
- Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь «Гиннес», а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
- А что, у вас не было воды?
- Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

У меня два вопроса:
1. Как стать более толерантным?
2. Где купить «калашников»?

urii

05.02.2016, 18:47

Внучек! Скажи Мо сква! Ну скажи!......
---Понаехали...

Алексей65-65

06.02.2016, 08:49

Срочный вопрос.
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Альфредыч

06.02.2016, 15:38

Внучек! Скажи Мо сква! Ну скажи!......
---Понаехали...
И дед-лимитчик довольно улыбается! :-))

СЕРЕГА УКТК

07.02.2016, 10:52

Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?

Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."

СЕРЕГА УКТК

07.02.2016, 10:56

Такими дурами они себя еще никогда не ощущали

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…

Алексей65-65

07.02.2016, 12:20

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . .

Алексей65-65

07.02.2016, 12:21

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если тр@хнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Алексей65-65

07.02.2016, 12:38

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете! ? », а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья! »

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

СЕРЕГА УКТК

07.02.2016, 19:07

80-е годы где-то в средиземке

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно.

А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".

urii

07.02.2016, 19:17

80-е годы где-то в средиземке

:-)))....

Seпар I23

07.02.2016, 20:15

Заняться отловом бакланов, что ли?
Турки ошалеют от такого количества краснокрылых дронов, у своих берегов.
..:bw:

urii

07.02.2016, 21:11

Заняться отловом бакланов, что ли?
Турки ошалеют от такого количества краснокрылых дронов, у своих берегов.
..:bw:

У вас бакланов нет. У вас Писец однако... :-))

Seпар I23

07.02.2016, 21:51

Юра, я же вольный козак - могу поселиться в непосредственной близости от туков и шугать их из своего поместья :bm:

urii

07.02.2016, 22:01

Юра, я же вольный козак - могу поселиться в непосредственной близости от туков и шугать их из своего поместья :bm:

Об этом я как то не подумал... :-))

Алексей65-65

08.02.2016, 00:26

Если Ассанж выйдет из посольства и увидит свою тень - зима будет долгой.

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! В последнее время стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

Алексей65-65

08.02.2016, 00:39

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее
ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле...

-Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
-Моча в голову ударила
-А почему синяк под глазом?
-А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?

славянин

08.02.2016, 01:59

-Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
-Моча в голову ударила
-А почему синяк под глазом?
-А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?
гыгыгы :-))),убил ,Лёха , анекдотом

СЕРЕГА УКТК

08.02.2016, 13:25

"вселенная 25"

Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.

Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.

Вот такая вот курага.

PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, порнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.

СЕРЕГА УКТК

08.02.2016, 13:34

Велик и могуч !

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:

- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!

Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"...

хирш

08.02.2016, 14:58

Ну, чего мы тут как эти?...

А действительно, может зафорлупеним?

Альфредыч

08.02.2016, 16:44

Кого гонцом пошлём?

urii

08.02.2016, 16:45

Кого гонцом пошлём?

Мне не зя, я в оккупации..:ap:

Альфредыч

08.02.2016, 16:58

Мне не зя, я в оккупации..:ap:
У нас что - салажата перевелись чи шо?!

urii

08.02.2016, 17:02

У нас что - салажата перевелись чи шо?!

Дедовщиной запахло...:-))

Альфредыч

08.02.2016, 17:05

Дедовщиной запахло...:-))
Уважением к старшим! Какая же это дедовщина? :-)
Кстати, во время службы я не знал, что это такое!

urii

08.02.2016, 17:07

Уважением к старшим! Какая же это дедовщина? :-)
Кстати, во время службы я не знал, что это такое!

А я видел, но дедом стал на гражданке.. :ap:

СЕРЕГА УКТК

08.02.2016, 17:55

Как по-русски одним словом называется

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- Пи@добратия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

СЕРЕГА УКТК

08.02.2016, 18:22

Из других кабинетов врачи повыскакивали

Во время очередной ежегодной диспансеризации в военной поликлинике перед кабинетом хирурга скопилось около десятка офицеров, жаждущих побыстрее пройти осмотр. Народ молодой, шумный. Из кабинета выходит пожилой хирург. И происходит такой разговор.
- Чего это вас так много сегодня?
- Да вот, диспансеризация.
- Зачем офицеру диспансеризация? У него ведь может быть только две болезни: одна - "х#йня" - сама проходит, а вторая "пи#дец" - неизлечимая.
Хохот стоял такой, что из других кабинетов врачи повыскакивали.

СЕРЕГА УКТК

08.02.2016, 18:50

У меня тост!

Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели...
По улице два мужика лет по 35-40. Нормально одетые.
Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно.
Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива "Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик".
И тут один из них останавливается и говорит:
- Вован! У меня тост!
- Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем...
- Да нет! Ты послушай!
- Ну???
- ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!!
...... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают дальше....

СЕРЕГА УКТК

08.02.2016, 21:43

Шум, пыль, стекла, крик

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении
нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с
опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.

СЕРЕГА УКТК

08.02.2016, 21:58

Нельзя быть таким доверчивым!

Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса -
С.Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала
марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории
оставляю на его совести.
Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине
Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился
цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный
так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых
зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро
превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря
на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни -
мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в
восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию.
С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с
Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал
и ковырял грязным пальцем в волосатом носу.
Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в
сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала
отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали,
одним словом…
Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский
броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с
куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю
приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока
шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с
кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То,
да се, как дела, куда едешь.
Ну, Григорий возьми да и ляпни:
- Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали.
Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. - А
там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене!
Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на
Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб.
Кружка вдребезги, Григорий - в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет
Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения,
дружно полезли под столы.
Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном
направлении. Подоспевший водитель сообщил по телефону "куда следует"
о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват».
В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка.
Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком
блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться
он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока
снайпер не ранил его в ногу.
Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он
потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория и
добраться до его горла.
При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали.
Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все.
Нельзя быть таким доверчивым!

СЕРЕГА УКТК

08.02.2016, 22:01

Записано почти со слов петровича

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

СЕРЕГА УКТК

08.02.2016, 22:09

Какая рыбалка?

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"

Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"

"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю

СЕРЕГА УКТК

09.02.2016, 17:22

Собрание закончилось вынесением семе благодарности

Сема Прокопенко возвращался домой в неважном настроении. На
сегодняшнем дежурстве в ДНД на проходной мясокомбината не удалось
задержать ни одного расхитителя. Расхитителей и других антиобщественных
элементов Сема не любил всей своей широкой душой, с трудом помещавшейся
в могучем теле двухметрового роста и почти такой же ширины. При всем при
том Сема был исключительно добродушным и необидчивым человеком. Наверное
потому, что до сих пор не находилось такого смелого или глупого, кто
решился бы его обидеть.
Но на второй остановке в трамвай вошла симпатичная девушка. Настроение
улучшилось. Сема познакомился с ней и они прокатились несколько кругов
на трамвае по кольцу. Мимо проплывали буйные заросли сирени, цветущие
яблони, уютные скамеечки на каждой остановке в обрамлении монументальных
бетонных урн метровой высоты …

В 1986 году, незадолго до безвременной кончины комсомола, меня
угораздило попасть в секретари нашего отделения. А это ни много ни мало,
а под сотню молодых балбесов, в массе своей очень умных и неженатых,
отчего попадающих во всякие истории. Так что к письмам «по месту работы»
мы относились философски и, как обычно, спускали их на тормозах, в
смысле – в сортир.
Но это письмо повергло меня в полный ступор. Вот оно, хранящееся у меня
как дорогая реликвия:

« В комсомольскую организацию «****» от начальника К***ского районного
отделения милиции майора Кузякина И. Н.

16 мая 1988 года гражданин Прокопенко С.А., будучи в нетрезвом
состоянии, неоднократно оскорбил действием граждан Мукашова А.К. 1966
г.р., Пылева П.С. 1967 г.р., Павлова О.Н., 1965 г.р. и Никитина Г.С.
1967 г.р., после чего цинично над ними надругался.
Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане отказались от
подачи заявления о привлечении к ответственности гражданина Прокопенко,
просим принять меры общественного воздействия к гражданину Прокопенко с
целью недопущения подобных действий в будущем».

Народ с увлечением спорил, какие такие «цинично надругательские»
действия предпринял Сема, если даже менты в письме постеснялись писать.
Полет эротической фантазии заинтригованных коллег не знал границ.

Семин простодушный рассказ на комсомольском собрании о происшествии был
неоднократно прерываем бурными аплодисментами и неформальными выкриками
из зала «правильно! », «молодец! » и, даже, «а х*ли там!».
Итак, та же история от Семы:

« …и тут входит девушка: симпатичная, блин! Я, конечно, познакомился.
Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем..
- А пиво-то где брал в 10 вечера?
- Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было
- Во Семке везет: мало того, что девчонка симпатичная, так еще и с
пивом!
- Товарищи, не отвлекайтесь, мы не пиво тут обсуждаем, а поведение
комсомольца…
- Не, а чего, я себя хорошо вел! Даже когда этот первый дурачок с Светке
приставать начал, я его даже не бил. Просто открыл дверь трамвайную и из
вагона выкинул.
- На ходу?!
- Дык у меня руки, само собой, заняты: в одной этот х*ен голландский
дергается, а другой я двери открывал. Чем я тебе тормозить буду?
- А остальные?
- Чего остальные?
- Так в письме про четверых речь.
- А, так мы ж со Светкой по кругу ехали, так этот дурачок приятеля
позвал. Только я вторую бутылочку открыл, этот уксус опять в дверь
трамвайную лезет, да еще и не один. Бутылку мне опрокинули, уроды, пиво
разлили. Ну я их взял обоих…
- Опять в дверь выкинул?
- Ага, только предварительно их друг об дружку шмякнул слегка, а потом,
само сбой, в дверь выкинул.
- А в этот раз чем дверь, открывал, руки-то обе заняты? Другим местом,
что ли?
- Каким местом? – удивился Сема – Как раз остановка была, я их на
лавочку поклал да и дальше поехали.
- Ну, так где четверо-то?
- Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как очухались, так сдуру за
подмогой побежали. Ну мы проехали еще круг, на той же самой остановке
опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну я рассердился маненько:
че эти уроды трудовому человеку отдыхать мешают. Ну двоих, тех,
неугомонных, за шиворот взял, да двух других ими и шмякнул.
- Че ты все «шмякнул» да «шмякнул», ты давай про надругательство
рассказывай!
Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши.
- А ничего я такого плохого и не делал. Эти паразиты мне надоели до
невозможности, так я их головой в урны и повтыкал, чтоб, значит, не
мешали.
Тока урн-то две, а этих уродов четыре. Ну я двух других ихними же
штанами к урнам же и зафиксировал.
А уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом круге и
арестовали.
Собрание закончилось вынесением Семе благодарности за борьбу с
хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства
хулиганов.

СЕРЕГА УКТК

09.02.2016, 18:01

Таиланд

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б*Я! Не расплатимся!"

СЕРЕГА УКТК

09.02.2016, 18:22

Идиллия!

...Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба, из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским
запахом печки... Идиллия!
Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка (водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже солидный "Мерс" притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной коробкой - петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали, кусками колбасы.
Улица наполняется густым и смачным матом, которого
я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается заливистый и добрый детский смех..

СЕРЕГА УКТК

09.02.2016, 21:16

Мое это!

Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110 кг, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда? Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео - не видео китайцев-рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!! Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т. д. Спрашиваю:
- Чего надо?
Он:
- Да так, ничего.
И продолжает в том же духе. Я:
- Да ты заел тут вертеться, что надо-то?
Он:
- МОЕ это! Во дворе вчера стояло, украли.
Я:
- Вооон того матроса видишь? - показываю на Зайчика. - Пойди с ним поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
- Обознался. Не мое, - и быстро удаляется.
А вы говорите, авторитета у державы нет…

СЕРЕГА УКТК

09.02.2016, 21:31

Про одну летающую собаку(немного длинновато, но не поленитесь почитайте

это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка гавно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.
И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пи3@ец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.
И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.
Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.
Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»
Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.
И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.
Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.
Совсем не то что собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.
Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.
Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.
Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.
* * *
А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато }{опа изодрана в клочья.
- В смысле – «}{опа в клочья»?
- «В смысле }{опа в клочья» - это значит вся }{опа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.
Собаку, конечно, так и не установили.

СЕРЕГА УКТК

09.02.2016, 22:10

Протрезвели в третий раз

Скоро Новый Год

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...
Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли

СЕРЕГА УКТК

10.02.2016, 09:32

А вы говорите, терроризм…

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни — жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка — пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело — это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка…

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка — сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес — город большой. Дом стоит на Коррьентес — кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу — толпы. Движение машин — жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина…Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди… Н…да… Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения — ведь все вокруг взрывается… Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены…

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов — 475 человек, пропавших без вести — еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА… (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки…

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись — Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки».

А вы говорите, терроризм…

СЕРЕГА УКТК

10.02.2016, 10:17

Фразы одного автоинструктора:

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.

СЕРЕГА УКТК

10.02.2016, 14:00

Занимательная баечка
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.
За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг ). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.
И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской

СЕРЕГА УКТК

10.02.2016, 15:55

"Тормоза" встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! " предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
— Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого!
Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...
Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища.
Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй! ".
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", — добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
— Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.

СЕРЕГА УКТК

10.02.2016, 16:07

И тут он попер!

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

urii

10.02.2016, 16:15

:-)))...

СЕРЕГА УКТК

10.02.2016, 16:51

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

В концлагере фашисты украинца пытали - ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало.
Ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало в рот пихает.
Украинец жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: нехай краще одын трымаэ, а двое нехай пхають.

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота... Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом...
- Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
- Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину: - Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Да потому что я ему не дам!

славянин

11.02.2016, 01:57

Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

urii

11.02.2016, 02:38

:-)))... посох..........

Альфредыч

11.02.2016, 03:41

Да уж, велик и могуч ... !!! :-))

СЕРЕГА УКТК

11.02.2016, 08:27

Вы кто, сынки?

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Альфредыч

11.02.2016, 09:03

Партизанен гут! Зер гут! :-))

СЕРЕГА УКТК

12.02.2016, 08:18

Горазд пожрать

Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с
традициями, которые не смог осилить.
Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой.
Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!)
вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед
поставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой
буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками,
фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой. Честно умяв
под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и
примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва,
причём заснув прямо тут же, на кухне. Однако меня разбудили бабкины
слова: "Ой, устав Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати (сейчас
обедать) будэмо..."

СЕРЕГА УКТК

12.02.2016, 09:46

Было это не в прошлом году

На международной конференции по программированию молодой аспирант из
провинциального института сделал отличный доклад.
После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не
наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям.
Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не
прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой
вольный перевод с английского):
- Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в
Гарварде!
Как я сообразил, он почти ничего не понял из ее речи, так как наверное
свой доклад выучил наизусть.
Он стоял, смотрел на нее и молчал.
Она решила поддержать разговор и спросила, так понимаю, беспокоясь за
свой будущий доклад:
- А где вы учились? Надеюсь, не в Гарварде?
Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул:
- В Хуярварде!
И ушел.
Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила
удивленно:
- Звучное название, но я не слышала такого университета!
Надо было выкручиваться и я выдал импровизацию:
- Закрытый город - Иркутск-52. Туда только русских направляют.
Она кивнула и отошла.
Представьте мой ужас, когда я увидел, что она направляется к нашему
академику!
С милой улыбкой она подошла к нему и сказала:
- А я знаю - где готовят самых сильных русских программистов!
Академик улыбался, наверное, думал, что назовут его институт. И тут она
выдала коронное:
- В Хуярварде!
Сказать что академик изменился - ничего не сказать. Он просто спал с
лица.
Но она доверительно улыбнулась, тронула его за руку и добила его своей
наблюдательностью:
- У вас лицо изменилось. Наверное ваши аспиранты случайно выдали военную
тайну про Иркутск-52?
Он только и смог сказать:
- Я завтра с ними поговорю.

P.S. На следующий день все знали все. На Ученом Совете академик начал
разгромную речь, но не выдержал тон и засмеялся. Громовой хохот стоял в
зале минут 5.
Вопрос больше не поднимался.

СЕРЕГА УКТК

12.02.2016, 13:39

"фефект" речи

Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда
все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего
комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не
выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий
перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт
на всю часть: "Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!!
МЛЯ!!!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные
деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже
трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и
говорит "Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить,
на 30 сантиметров от земли побелить..."
P.S. Двое суток все сажали новые деревья....

Алексей65-65

12.02.2016, 21:44

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Беседуют Изя и Ося.
- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:
-Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
- Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак
кричит своей жене:
-Циля, посмотри кто пришел.
- Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так какждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

- Рабинович, одолжите сто рублей?
- Хорошо, а у кого?

Алексей65-65

12.02.2016, 21:53

Сказка на ночь:
Кладбище ночью – единственное место на земле, где мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Идёт баба ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет.
Баба перепугалась, сделала. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

- А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - свирепел Касьянов.

aziat

12.02.2016, 22:13

Кстати Uber теперь работает и в ИГИЛ: "Через 1 минуту к Вам подъедет Шахид, Аллах Акбар!"

Алексей65-65

12.02.2016, 22:42

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого — до колен... У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. “Как отдыхается? Как погода, как море?” Муж: “Не знаю… Я отстал от экскурсии на винзаводе…”

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

- Дедушка мороз, ты мне пришлёшь собачку?
- Да, когда молния сломается.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда
не ездили с ними за водкой.

Как выяснилось, песни Димы Билана еще и исцеляют. С его последнего концерта внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Александр

12.02.2016, 23:04

http://tnt-best.ru/video/vip/476/kamedi_klab_novyj_11_sezon/na_gazovykh_peregovorakh

Gans

13.02.2016, 10:48

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла? Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла!

После сноса шаурменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински.

Недавно ученые пришли к выводу: 60 процентам россиян, чтобы бросить курить, сначала необходимо начать курить.

25 марта 1945 года совершено пьяный Штирлиц с буром, рыбацким ящиком и двумя десятками окушков с палец брел по весеннему льду Шпрее. Никогда еще он не был так близок к провалу.

СЕРЕГА УКТК

13.02.2016, 11:23

Средина 70-х (прошлого столетия). Одесса. Советская Власть продолжает
процесс застройки «неохваченных» территорий нашего города. В первую
очередь тех, на которых нет частных домов, «нахалстроя», и т. д.
Властям очень хочется что-то построить, но - без проблем, да с
наименьшими затратами… Уже «охвачены» «Черемушки», «Поскот» (так ласково
называют свой район жители поселка имени «Легенды Гражданской Войны -
Г.И. Котовского»). Но, заканчиваются места «не обетованные». Приходится
приниматься за все, «что под руку попадется». Опять же – «желательно с
минимальными затратами». Добрались и до «нашего хутора» - поселка имени
«пламенного революционера, героя Кубинской Революции, товарища Хосе
Ивановича Марти». Поселок, это так… По нынешним временам – центр города,
ну, рядом с центром. «Фонтан». Элитный, скажем, район (опять же, по
нынешним временам). Когда-то, сразу после Войны, Одесский судоремонтный
завод, почти на окраине, построил этот поселок для своих сотрудников.
Большинство сооружений - «финские домики», т. е. небольшие дома,
собранные из дощатых щитов. Уже есть «план сноса». «Сносимые» жильцы
своевременно (отдать должное Советской Власти) отселены в новые
квартиры. «Финские дома», при этом, снести, вроде бы, забыли. Если
точнее – не спешат-с. Да и «неучтенка-с» это. Т. е. «материальные
ценности, не учтенные ни в каких документах». Так, строительный мусор…
А, как гласит народная мудрость, «Свято место – пусто не бывает».
Трудящиеся зорко бдят за всей «неучтенкой»! Местные «архаровцы» - мои
друзья, организуют «летучую бригаду». Задача бригады – разборка
вышеуказанных домов, с одновременной реализацией (за наличный расчет,
есе-сно) полученных стройматериалов. Ну и, чтобы ни у кого не закрались
сомнения по поводу «законности происхождения бригады», на ОСРЗ
(судоремонтном заводе) было «заказано» рабочее снаряжение - хорошо
потертые комбинезоны, но с фирменной надписью «Одесский судоремонтный
завод» и защитные каски, с аналогичной надписью… Вы ж понимаете, в
Одессе, да в те ж времена, за бутылку водки, ну, за две, в крайнем
случае… А шо вам надо? Ой… ради Бога…
За «производственные показатели» бригаде, с чистой совестью, можно было
присвоить звание «Ударник Коммунистического труда», тут же, «на рабочем
месте». «Процесс» не шел, он «мчался, летел». Разобранные за считанные
минуты дома, в виде щитов, грузились на подгоняемые грузовики. На
«идиетские вопросы»: «А вы шо, хлопци, од завода?» незамедлительно
следовал ответ: «А вы шо, читать не вмеете?!!!»… Но, все кончается,
кончается… И бригада приступает к разборке последнего, «по прилагаемой
схеме», дома. Входную дверь – на грузовик! Простенок – на хрен. Ценности
не представляет! Стенка ванной комнаты… Оп-па. А хто ето там в ванне
сидит? &ля… мужик, ты шо тут делаешь? Мо-о-юсь, то есть, живу-у… А
снос?... А нас не снося-я-ят… Наш дом, то-о-очно… Еще года три …
Ошиблись, &ля…«Летучая бригада» «рассосалась», секунды за три. Даже
«честно заработанное», за «последнюю партию товара» взять не успела…
Главное, как говорят – «вовремя смыться»! Мужик, потом, все восстановил…
Со временем… А дом его, так и не снесли, до сих пор…