Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
EUGENE_70
15.06.2016, 22:35
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
- Фима, а ты знаешь, что руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги – от секса, а сердце – от пылкой и страстной любви?!
- Софа, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
- Сарочка, Ви любите Шопена?
- Нуууу, когда-то я его любила, а теперь мы - просто друзья!
- Абрам, ты представляешь, на упаковках презервативов они пишут: "Использовать до 2018 года". К чему таки эта спешка?
- Сёма, завтра у моей мамы день рождения.
- Да что же это такое?! Каждый год одно и то же! ...
- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня ...
– Софа, ты знаешь? Рабиновичу прописали строгую диету: запретили есть мясо и пить алкоголь!
– Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного, Циля? На передовую хочет ...
- Сарочка, как ты похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами ...
- Идиот! У отца нет сисек!
- Так я ж так и сказал ...
СЕРЕГА УКТК
16.06.2016, 22:33
В кедровник шишкарить
В детстве с другом пошли в кедровник шишкарить, и для лазанья по деревьям взяли когти, на которых электрики по столбам лазят. Добрались до места, а кедрач зеленым мхом зарос, ноги вместе с задницей в мох проваливаются, приходится передвигаться, используя и ноги и руки, барахтаешься, словно муха в тарелке супа.Шишки растут на высоте 20-30 метров, бросаешь ее, во мху маленькая дырка, и она через 2 минуты смыкается мхом, хрен ее найдешь потом.
- Серега, ори, на голос кидать буду. А ты сразу собирай.
- Кидай.
Я голову задрал, и первой же шишкой по носу получил, кровища ручьем.
- Ты где? Ори.
- Пошел на х…
И тут же шишкой по затылку получил.
В конце концов технологию отработали, но в любом случае, здорово, что на Урале кокосовые пальмы не растут.
СЕРЕГА УКТК
16.06.2016, 22:36
Игра в города
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
СЕРЕГА УКТК
16.06.2016, 22:38
Все...
Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
— 1 рота?
— Все!
— 2 рота?
— Все!
— Автовзвод?
— Все!
И тут подбегают четыре солдата:
— Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
— Кто такие! ?
— Автовзвод, товарищ полковник!
Комбат командиру автовзвода:
— У тебя же ВСЕ!
— Товарищ полковник, а теперь — ВООБЩЕ ВСЕ!
СЕРЕГА УКТК
16.06.2016, 22:53
Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил. Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит. А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле.Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках..
Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы. Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев. А способ оказался прост, как ржавый лом. Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: «Спасибо, не откажусь», -взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…
В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы. Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но, тогда - кто и где?» Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче… Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем. А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.
Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда, только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа. Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела. Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке. Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой. По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый сам должен тащить свой чемодан...Так и вернулись домой ни с чем.
Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон. Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище. Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться. Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
- Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?
Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:
- Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботиться…
Из интервью Леонида Слуцкого после матча с Англией на Евро-2016:
- К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то - 1500 рублей на двух аниматоров.
Российским легкоатлетам запретили выступать на предстоящей Олимпиаде в Рио из-за допингового скандала. Ну, или по другой известной причине.
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой.
Купила шубу. Теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
Интересно, кем меня считает гугл? Набираю: «Швеция гидроэлектростанция», он предлагает: «Швеция гидроэлектростанция купить».
Уральский завод линеек представил новую линейку линеек.
Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но, поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.
Алексей65-65
19.06.2016, 11:37
С постоянной напряжёнкой с деньгами , ребёнок рискует никогда не узнать свой возраст. Гы
Длинный,длинный анекдот про экономику.
https://newsland.com/user/4297788347/content/vot-na-eto-u-nikh-dengi-est/5292242
Но самый смешной последний пункт про Украину
Альфредыч
19.06.2016, 19:30
Валерий Михалыч! Да что же Вы непатриотичные такие анекдоты грузите! Эти "анекдоты" сочиняют в Вашингтоне враги России (или представители "пятой колонны" в России) с целью разложения наших моральных и духовных скреп, для раскачивания нашей и так тонущей лодки.
Ведь мы с Вами точно знаем, что наша "Родина великая, наша Родина могучая"! А пенсионеров, для которых нет денех, можно и не брать в расчёт - сегодня они есть, а завтра глядь - они уже и белую обувь надели, что бы не осложнять существование власть имущих.
Не слушайте провокаторов-клеветников!
Так это ж просто анекдот.На самом деле все намного лучче.Уже давно нащщупали дно.Идем в светлое будущее
Альфредыч
19.06.2016, 20:18
Ну вот и зазвучали оптимистические нотки - идём ко дну, но с верой в светлое будущее! :-))
Алексей65-65
19.06.2016, 20:28
Надо достать до дна и резко оттолкнуться , что бы всплыть. Хреново что дно ни как не достанем . Сильно глубоко что ли?:-))
Альфредыч
19.06.2016, 21:01
Чтобы достать дна сил хватит, а вот оттолкнуться - хз!:-(
Алексей65-65
19.06.2016, 23:07
Лучше хоть что то , а то как гавно ни туда ни сюда.:-))
- Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать. Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мине прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи! ...
- Сарочка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее …
- Сонечка, я не говорю Вам, что Вы толстая, просто если бы серенький волчок пришёл к Вам кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал...
- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
- Яша, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Сарочкой ...
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы...
- Абрам! Ты - поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцев, ты бы имел своё второе место!
- Сарочка! Но почему второе?
- Потому, что ты - поц!...
EUGENE_70
20.06.2016, 12:52
Ну вот и зазвучали оптимистические нотки - идём ко дну, но с верой в светлое будущее! :-))Врагу не сдается наш гордый ,,Варяг,,...:bm:
EUGENE_70
20.06.2016, 19:00
http://dnevnik.bigmir.net/article/617455
Альфредыч
20.06.2016, 21:43
Евген, прекрасный рассказ, спасибо! :-))
Seпар I23
21.06.2016, 02:21
http://dnevnik.bigmir.net/article/617455
Это даже не художественный вымысел, а бредовые фантазии :bm:
Альфредыч
21.06.2016, 02:24
Бредовые фантазии водятся в других россказнях.
Seпар I23
21.06.2016, 03:32
https://www.youtube.com/watch?v=BGDOE-zDVZc
Там и соседа можно было покалечить, этой печкой СВЧ.
А вот попивши пива и заслышав громкую музыку, вытащить ублюдка на лестничную клетку (вырубив эл-во в его квартире) и расправиться цинично - срочно бы он сменил жилье!
Алексей65-65
21.06.2016, 08:08
Однажды царь, проезжая где-то в российской глубинке, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
И решил спросить его:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать у нас во дворце, в Петербурге?
- Нет, Ваше Императорское Величество. Вот правда папаша мой, в Петербурге, в Дворцовых Гренадерах служил.
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Не хочу!
— Не, ну давай, блин, я пойду! Сиротой, что ли хочешь остаться?!
Одноклассники.ру - страшный сайт!
Ко мне просятся в друзья шкаф - купе, шторы, пластиковые окна, натяжные потолки, чернокожая американка..
Не помню чтобы со мной такие учились.
EUGENE_70
21.06.2016, 22:51
Решили с мч съездить на природу, сосиски пожарить . В итоге отжарил меня возле дерева раком. И сел спокойно есть сосиски.:-)))
Seпар I23
21.06.2016, 23:02
Решили с мч ...
Кто такой ,,мч,,?
EUGENE_70
21.06.2016, 23:05
Кто такой ,,мч,,?Молодой человек....девушка рассказывает
EUGENE_70
21.06.2016, 23:07
Наконец-то потеплело. Пошли с девушкой прогуляться по городу, она в коротенькой юбчонке;) Набрели на какой-то гаражный кооператив, она опёрлась руками на стенку одного и процесс пошёл! И тут она начинает смеяться, и говорит "Помаши рукой". Поднимаю голову а там камера! Всем весенних переключений:-)))
СЕРЕГА УКТК
21.06.2016, 23:10
.... вот что значит жены дома нет....
EUGENE_70
21.06.2016, 23:14
.... вот что значит жены дома нет....у меня дома :bm:
Seпар I23
21.06.2016, 23:23
А в башке одни молодухи и секс с ними за сараем :bm:
EUGENE_70
21.06.2016, 23:28
А в башке одни молодухи и секс с ними за сараем :bm:Так я ж еще не старый как некоторые!:bm:
EUGENE_70
21.06.2016, 23:31
Долго добивался девушку, где то год или полтора. Писал, звонил, она меня игнорировала. Кое как добился её. И вот однажды, чпокаю её раком, жёстко так, она постанывает от боли, и в этот момент меня дёрнуло сказать: "Будешь знать, как на сообщения не отвечать!!!". Обиделась.:-)))
Так я ж еще не старый как некоторые!:bm:
Агась. И с фантазией...
http://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/901198/901198_900.jpg
EUGENE_70
21.06.2016, 23:47
Агась. И с фантазией...
http://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/901198/901198_900.jpgА то!:bm:
СЕРЕГА УКТК
22.06.2016, 08:15
Альтон
Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка. Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
Итак - далекие семидесятые. Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку. Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе. Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью... И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги. Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!).
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома. Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь.
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…
Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия. Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…
В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком. Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся. Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком. Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:
- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!
Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:- Да нахрена мне Ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там? А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.
- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.
- Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял. Так и пришли сюда…
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
EUGENE_70
22.06.2016, 12:51
Читал раньше.Но все равно спасибо.:-)
Читал раньше.Но все равно спасибо.:-)
Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня
очень вкусный.
Мужик (вяло):- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает...
EUGENE_70
22.06.2016, 19:12
- Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за
юный девушка, меня кто-то называет Гиви-виноградарь?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь мои винные погреба?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей
Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня
кто-нибудь называет Гиви-винодел?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь мой дом?
- Вижу, дядя Гиви.
- Он построен из лучшего камня, в нем хорошо и моей семье и гостям, он
простоит века и будет вызывать восхищение, так меня может кто-то зовет
Гиви – строитель?
- Нет, дядя Гиви.
- Видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко выебать
маленький, никому не нужный овечка...
EUGENE_70
22.06.2016, 19:12
Вылазиет червяк из земли, смотрит на небо и думает про себя какое
красивое небо.
Рядом вылазиет второй червяк. Первый червяк спрашивает у второго:
- женщина вас как зовут?
Второй червяк ему отвечает:
- дурак я твоя жопа.
EUGENE_70
22.06.2016, 19:29
нженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изн*силовал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня
EUGENE_70
22.06.2016, 19:40
Общаются две наилепшие подруги.
Леночка ты представляешь - болею без конца...
Лена: ой Машка,а я без него вообще жить не могу...
EUGENE_70
22.06.2016, 19:46
-Представляешь, он меня изн@силовал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изн*силовали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...
Алексей65-65
23.06.2016, 06:38
Доктор - больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча!
Стою в магазине ,передо мной мент пиво покупает
мент:професионального бутылку
продавец:нет такого
мент:козела дай епт.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не
закусывал и гостям не давал.
- Вы незамужняя?
- Да, дважды!
Алексей65-65
23.06.2016, 06:43
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».
«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.
По-моему, наказывать Российский футбольный союз за поведение наших болельщиков во Франции - это как если бы Российский союз туриндустрии наказывали за поведение туристов на пляжах.
- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.
Про мат из жизни.
Соседка у мамы работает на стройке мастером-штукатуром. Стоили дом недалеко от детского сада. Они там были на отделки. Через неделю в подсобку пришла женщина, представилась воспитателем. Попросила поговорить с крановщиком, что бы он при погрузки и разгрузки не выражался. А то говорит, у детей любимой игрой стала...стройка. И все хотят быть крановыми...
На кран посадили женщину с другого участка.
СЕРЕГА УКТК
23.06.2016, 18:05
Клифф Янг
Дистанция австралийского марафона составляет 875 километров. Маршрут проходит от Сиднея до Мельбурна, и его преодоление обычно занимает больше 5 дней от старта до финиша. В этом забеге участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своём большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.
В 1983 году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришёл посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми. Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили:
— Привет! Кто ты такой и что тут делаешь?
— Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.
— Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?
— Да.
— А у тебя есть спонсор?
— Нет.
— Тогда ты не сможешь добежать.
— Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2-3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня.
Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать. По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути. Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходимо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого.
На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега. С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошёл всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех.
Клифф не только пробежал супер-марафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем. Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты. Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награждён первым призом в A$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег, и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него.
Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супер-марафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить, представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать. Перед такими людьми как Клифф Янг, падают стереотипы, и благодаря им люди убеждаются, что их возможности находятся за пределами, которые они сами себе придумывают
СЕРЕГА УКТК
23.06.2016, 18:24
За Полярным кругом
Небольшая воинская часть за Полярным кругом. Температуры всегда от -20, до -50. Вокруг на сотни километров ни души. Живут служивые там по тем же уставам и распорядкам, как и в любых других воинских частях. Единственное отличие в том, что за провинность там дают не наряд вне очереди, а увольнительную вне очереди. С обязательной отбывкой увольнительной за пределами части.
СЕРЕГА УКТК
23.06.2016, 23:21
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.
Алексей65-65
23.06.2016, 23:54
Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Алексей65-65
24.06.2016, 00:08
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
-Ты спал с моей женой?
- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.
Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."
EUGENE_70
24.06.2016, 14:36
Футбольные матчи по ТВ — это сериалы для мужчин, причем латиноамериканские и тут вне конкуренции.
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры.
Некоторые наши - часть зарплаты.
EUGENE_70
27.06.2016, 19:14
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент: - Может, давно... не доен?
EUGENE_70
27.06.2016, 19:15
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
EUGENE_70
27.06.2016, 19:15
В Европейском Союзе теперь 1 GB свободного места.
Альфредыч
27.06.2016, 19:28
Тонко подмечено!:-))
Seпар I23
27.06.2016, 20:10
А мне Жекины посты понравились с дамского форума - видно сел за комп после жены :bm:
Альфредыч
28.06.2016, 00:18
А мне Жекины посты понравились с дамского форума - видно сел за комп после жены :bm:
Да, дамские форумы они такие ... романтические! :ah:
http://www.romanticcollection.ru/forum/topic2452-275.html
https://www.youtube.com/watch?v=2ZhHYkjWt2g
EUGENE_70
29.06.2016, 14:42
После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.
Альфредыч
29.06.2016, 17:50
Бесполезно! :-(
- Моня, ну шо Ви скажете за этих женщин? Одни после секса хотят замуж, другие - шубу, третьи - другого мужчину!
- Симочка, может быть встретимся с вами таки наедине, где-нибудь и как-нибудь?
- Как-нибудь, Фима, у меня и дома есть...
- Моня, как ви относитесь к сексу?
- Я таки обязан ему жизнью!...
- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?
- Софа, я никак не могу решить, какой купальник покупать: открытый или закрытый?
- Циля, конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!...
- Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
- Ой, ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!...
EUGENE_70
30.06.2016, 10:36
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят".
EUGENE_70
30.06.2016, 10:42
Просмотр сообщенияUSSR_ua (29 Июнь 2016 - 19:00) писал:
Цифровой Зенит:)/>... Вроде в России заявляли, что собираются реинкарнировать марку
Боюсь к тому времени реинкорнировать меня надобно будет. ;-) :bm:
СЕРЕГА УКТК
30.06.2016, 17:28
В Одессе дело было
В Одессе дело было. Отдыхали у родственников. Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки. И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маечку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон. На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б надеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка.
Наверное, по настоящему понять состояние Ирки в тот момент смогут только девочки. Как на месте Ирки поступило бы большинство? Ну, я не знаю. Расстроились бы. Возможно даже заплакали. Но это было не в Иркином темпераменте. С криком "Ну я тебе, сволочь!..." Ирка хватает меня за руку (муж её был на службе), и тащит на площадку. Там мы поднимаемся на один пролёт, она ставит меня в угол ("Стой тут, на всякий случай!"), а сама поднимается выше и звонит в дверь той квартиры, что над ними.
Открывает огромный, три меня, парень с таким, знаете, слегка флегматичным лицом, какое часто бывает у очень больших и очень сильных людей. И эта Ирка, не говоря даже здрасьте, начинает метелить этого парня этой своей майкой по этому его флегматичному лицу. Приговаривая "Ты что, сволочь, сделал!?". И знай ху?чит его этой майкой как шашкой, крест накрест. А парень стоит, и даже не загораживается. Только глазами так хлопает, и лицо его приобретает всё более недоумевающее выражение. Потом рука у неё устала, и этот парень в промежутке между ударами её так осторожно спрашивает:
- Ир! Ты чево???
Она ему майку эту, с дыркой от окурка, в лицо тычет, приговаривает:
- Вот чево!!! Смотреть надо, куда бычки бросаешь, гад!
Потом майку комкает, и бросает через него туда, внутрь, в квартиру:
- На! Сам теперь носи! Сволочь!
И с этими словами разворачивается, и начинает спускаться. И по всему её виду прям сразу понятно, как ей очень-очень сильно полегчало.
И тут этот парень, который продолжает стоять в дверях, говорит:
- Ир!
- Ну что тебе ещё? - устало оборачивается та.
- Ир, я курить три месяца как бросил. Мы с тобой ещё спорили, помнишь... - говорит он.
Тут на лице у Ирки отражается такая гамма эмоций, такая работа мысли, она разворачивается, и говорит растерянно:
- Ой, Вааань...
И тут у этого Вани из подмышки высовывается такое лицо в бигудях, и я понимаю, что сейчас стану свидетелем безобразной женской драки. Но эта мармазетка из подмышки, Ванина жена, вдруг протягивает в сторону Ирки руку ладонью вперёд, и говорит таким неожиданно твёрдым басом:
- Ира! НЕ НАДО! Не извиняйся! Отху?чила и отху?чила. Мне лишний раз руки не марать.
А майку на следующий день они съездили и поменяли. Продавец посмотрел на Ванино флегматичное лицо, и обменял без звука.
СЕРЕГА УКТК
30.06.2016, 17:38
Объявление
Порадовало одно объявление! )) Как Вам?
Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстрималов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов!
Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою.
Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед, за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед. Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней. Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все наяву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 — это лучше чем жить на улице.
2 — хуже вы уже не сделаете.
3 — нету тараканов и прочая живность - не выживет.
4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои.
5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется.
6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале.
7 — я отличный парень со мной можно договориться..
СЕРЕГА УКТК
30.06.2016, 18:19
Он: - Ты ж мой пончик.
Она: - Пончик потому что толстая???
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою".. И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.
Знаете ли вы, что: за конфискацию шпаргалки, написанной на пятихатке, препод может схлопотать нехилый срок.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
СЕРЕГА УКТК
01.07.2016, 07:27
Древнегреческий предупреждающий знак
OYXEΣA - такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов - такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.
В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку. Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески - «не отливать», то есть «не мочиться».
Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов
Альфредыч
01.07.2016, 14:22
Так может и с другими богами такая же неувязочка выходит, но никто не хочет поправлять?!:-))
СЕРЕГА УКТК
02.07.2016, 15:40
О резус-конфликтах
Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да...
- Ну значит все верно!
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Есть главное правило вечеринки на даче: это чтобы дача была не твоя.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Алексей65-65
03.07.2016, 10:32
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
СЕРЕГА УКТК
04.07.2016, 22:17
Тестирование
При приеме в 1-й класс школы, девочка проходит тестирование. Среди прочих, ей задают вопрос: «Из чего быстрее построить дом: кирпичей или бревен». Девочка, немного подумав: «Из кирпичей». Тестирование успешно пройдено и девочка с мамой пошли домой.
По дороге мама (М) расспрашивает девочку (Д) про тестирование и та ей поведала. В том числе, и про вопрос о скорости домостроения.
М: «И как ты ответила?»
Д: «Из кирпичей, конечно»
М: «А почему из кирпичей быстрее?»
Д: «Так пока из бревен кирпичи напилишь…»
ЗЫ: К радости мамы, проводившие тестирование оказались не столь дотошными.
СЕРЕГА УКТК
04.07.2016, 22:18
На новом месте работы
Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заява в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживица и спрашивает мол, что больше всех надо.
Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать что воровать не хорошо - глупо. Набираю очки - не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей:
- Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня.
Блондинка была удовлетворена ответом
СЕРЕГА УКТК
04.07.2016, 22:28
Особенности доставки в ХМАО:
"— Ты когда поедешь, мне не звони, — он объяснял мне условия доставки, — связи нет. Проезжаешь село, дальше налево по лесной дороге метров 200 через чащу. Там выезжаешь к бережку, полянка будет такая небольшая. Там стоит домик и будет стоять «ГАЗель». Ты пни ее по колесу, закричит сигналка, я на лодке приплыву к берегу.
Сделал все как велено. Действительно, приплыл клиент, забрал запчасть. А откуда, спрашиваю, звонили? Связи же нет.
— Видишь за машиной деревянный столб? На нем прямоугольное углубление. Ставь туда мобилу. Теперь отходи от столба на метр. Руки убери. Жди минуту. О! Видишь, связь появилась. Да убери руки тебе говорю! Что там у тебя, айфон? Проси Siri вызвать кого-нибудь. Во! Вызов пошел. Теперь включай громкую связь и говори, сколько влезет. Канал стабильный."
СЕРЕГА УКТК
04.07.2016, 22:32
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
СЕРЕГА УКТК
04.07.2016, 22:39
Соседи сына своего первоклашку возили на операцию в город, со зрением у него проблемы были. Оттуда пацан привез щенка двортерьера - крупного такого. Спрашиваю:
- Димка, где такую собаку нашел?
- А это мы когда с мамкой из больницы в такси ехали, таксист мне подарил. Я его и назвал в честь таксиста…
- Как назвал то? – интересно стало, вдруг собакена Валера зовут или Игорь, например.
- Так и назвал – Таксист, что непонятного?!
Вот и бегает теперь по деревне помесь овчарки и бегемота по кличке Таксист.
EUGENE_70
04.07.2016, 22:40
О себе: 32 года, успешная леди, не замужем. 3 месяца назад, познакомилась с МЧ. Как и все банкиры, немножко наглый. Сегодня приехала из другого города, 2 недели была в командировке. Он поджидал меня дома. Заломал, связал, заклеил рот скотчем и показал как соскучился. Жду следующем командировк:-)))
- Фима, ты чего не бреешься...?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.....
- А для себя....?
- А для себя я таки водочки купил...
- Ребе, а у меня перед сексом кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю..
Объявление в одесской газете: "Ищу женщину для серьёзных отношений по вторникам и пятницам с 19 до 21 час."
- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...
- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Мойша у доктора.
- У неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
- Сара, Ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё гуляет?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!
- Семён Маркович, та Ви совсем модник,на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
СЕРЕГА УКТК
05.07.2016, 22:41
Занудный пациент
Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо.
Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления - это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула - это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта - даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…
Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:
- Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!
Ударили по рукам, и доктор поехал.
Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать - до того любопытно было узнать подробности из первых уст.
Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков. Когда приехала другая бригада, "не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!", врач участливо так спросил:
- Так вы говорите, на четвереньках стоял?
- Да, да!
- И даже, простите, лаял, как собака?
- Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.
СЕРЕГА УКТК
05.07.2016, 22:48
Проверенный народный рецепт
Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.
Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!". Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт: "Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик!"
Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит:
- Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал?
- ???
- Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит???
- ???
- 300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ! Он же в зюзю!!!
P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники
СЕРЕГА УКТК
05.07.2016, 22:56
У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших депутатов она выглядит вполне здоровой и адекватной.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь, бл@, не ceкc, а дискотека!!!
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
СЕРЕГА УКТК
06.07.2016, 16:39
Учился играть на губной гармошке
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
Seпар I23
06.07.2016, 22:06
Что делал пол дня сосед в своем туалете?
И шо, мелодия и правда такая заунывная? (не видел я этой кинухи) :bw:
СЕРЕГА УКТК
06.07.2016, 22:09
Что делал пол дня сосед в своем туалете?
И шо, мелодия и правда такая заунывная? (не видел я этой кинухи) :bw:
слухай....
https://yandex.ru/video/search?filmId=S25X-urZUXI&text=%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%8E%20 %D0%B8%D0%B7%20%D0%A2%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B 8%D0%BA%D0%B0&path=wizard
Seпар I23
07.07.2016, 01:20
:bp: .. :bm: .. :-)))
Евгений Вл
07.07.2016, 09:43
http://images.vfl.ru/ii/1467870282/9df4f301/13290965_m.png (http://vfl.ru/fotos/9df4f30113290965.html)
Алексей65-65
07.07.2016, 11:15
Попали на Суд Божий священник и пьяница - водитель автобуса. И Господь определил священника в ад, а водителя в рай.
- За что так!! – взмолился священник.
Господь ему ответил:
- Когда ты читал проповеди, твои прихожане засыпали, а когда пьяный воитель вёл свой автобус, все пассажиры начинали искренне молиться».
Алексей65-65
07.07.2016, 12:18
У каждого своя жопа!!!))
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Альфредыч
08.07.2016, 14:03
Собственно, в сети уже и анекдот в тему появился:
«Однажды Мамаев и Кокорин взяли шампусика и давай гонять на гелендвагенах наперегонки с лейтенантами ФСБ. И никто им не мешал: они катались по квартире вице-премьера Шувалова».
http://www.gazeta.ru/comments/column/voloshina/8378387.shtml
http://www.gazeta.ru/comments/column/voloshina/8378387.shtml
Мне больше другой анекдот нравится. Про новые марки шампанского: "Вдова Коко" и "Мама Брют"
EUGENE_70
08.07.2016, 18:49
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
EUGENE_70
08.07.2016, 19:15
Старый одессит лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на потом.
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!
Он:
- Ты случайно не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.
Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.
- Как жизнь, зарабатываешь хорошо?
- Зарабатываю хорошо, платят мало.
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв у нее в карты «желание».
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях.
СЕРЕГА УКТК
09.07.2016, 22:34
“Рассказ непьющего человека”
Владимир Печенкин
Я... Я извиняюсь, конечно... Я человек непьющий. Нет, прежде бывало, выпивал изредка. По праздникам. Или по выходным. Еще с получки и с аванса. Ну там с горя или с радости какой. А когда ни горя ни радости, то со скуки. В общем, бывало.
Но теперь все, завязал.
Сам-то, может, я и не завязал бы, но здоровьишко стало барахлить. Выпью грамм сто, и больше не лезет.
Кореша по второй наливают, а я уж, извиняюсь, рыгать побежал. Скидывались поровну, и вот такая несправедливость природы. Пришлось к доктору идти. Доктор меня прослушал, простукал, понюхал и прямо морально убил: мол, в сердце клапаны у меня разболтались и свистят. Который именно клапан свистит, это в точности при вскрытии выяснится, а пока мне злоупотреблять противопоказано.
Сильно я тогда расстроился. Вышел из поликлиники, допил с горя четвертинку — не выбрасывать же дефицитный продукт, да тут же на ступеньку и сел, от поликлиники отойти боюсь: вдруг, думаю, эти клапана свистнут в последний раз и хана... А еще пожить любопытно. Привык уж.
Однако поликлиника работает до восьми, а на тот свет прием круглосуточно, так что страх на ступеньке не пересидишь. Встал и пошел потихоньку домой. С тех пор ничего кроме водопроводной хлорированной воды не употребляю. Сперва тошнило, потом ничего, привык. Деньжонки завелись. Приоделся. От трезвого-то ума дом ремонтировать задумал.
Домик у меня свой, от отца достался. Жить в нем вполне можно, .только внешний вид не очень, нету в нем эстетики. Фасад позеленел, как с похмелья, труба окосела, в крыше дырки. Ремонт давно требуется.
Прикинул, объем работ. Объем приблизительно с ведро. Ну а как же: бутылок пяток надо, чтоб достать шиферу, кирпича надо литра на полтора... Нет, кирпич больше высосет: Ваське Навралову магарыч, у него на кирпичном заводе знакомые, да тем знакомым не знаю сколько. Хорошо бы фасад досками обшить, но за ними придется идти к прорабу райстройконторы, а он, разложенец, только коньяком берет, нашим родным рабоче-крестьянским «сучком» брезгует. Краска в магазинах сейчас свободно, только дрянная, а за хорошую берут грамм за грамм. Но самый водкоемкий вопрос — транспорт. Шоферы за рубли не едут, давай им всесоюзный тариф — бутылка за рейс.
Дороговато получается. Но что сейчас дешево? Взял отпуск и каждый день, как на работу, ходил в очередь за этим самым. Запасся, можно ремонт начинать. Пошел на базу стройматериалов. Переждал, пока клиенты рассосутся, и к кладовщику:
— Слушай, друг, мне бы шиферу, а?
— Предъявите накладную.
— Накладной, — говорю, — у меня нету, но ведь человек человеку друг, товарищ и брат... — и достаю бутылку.
Глянул он и уже мягче:
— Отпуск материалов исключительно по накладным.
— Да мне хоть по чему, лишь бы шифер, — и вторую на стол.
Тут мы пришли к взаимопониманию. Отзывчивый оказался товарищ. На дверь табличку «перерыв», на стол два стакана.
— Отпуск материалов по накладным, — говорит, — но нельзя же всегда быть формалистом, правильно я говорю? Тем более что у меня со вчерашнего в башке трещит. Разопьем одну на двоих за дружбу, а вторую я вечером с устатку.
Я ему честно, как хорошему человеку:
— Ты, друг, лечи башку, а я непьющий. Извиняюсь, конечно.
— В каком, — спрашивает, — смысле?
— В смысле — завязал. Сердце у меня...
— Ну и что? Как видишь, я тоже не бессердечный, но чтоб совсем ни капли, это... это ненаучная фантастика.
— Ты, друг, пей на здоровье. И скажи, куда подгонять машину.
— Позвольте, гражданин, какую машину?
— Да под шифер.
— А вы, значит, непьющий, да? Все люди как люди, а вы... Из ОБХСС, да? Ну что нет, я ж понимаю! Забирайте, гражданин, свои спиртные напитки и освободите склад от своего присутствия, у меня и так голова болит от вчерашней сверхурочной работы. Так и передайте вашему начальству: материалы отпускаются только по накладным, заверенным и с печатью.
Вот положение! Или сиди трезвым в дырявом доме, или помирай от разрыва сердца под новой шиферной крышей. Предположим, шифер мое сердце еще выдержит, но впереди ведь кирпичи, доски, краски, шоферы... А мне ж до пенсии дожить охота!
Однако труба-то набекрень. Подался я к Ваське Навралову. Он мужик деловой:
— Кирпич? Сколько? На трубу? Да хоть на доменную печь! Говори, сколько. Не кирпича, а бутылок принес сколько?
Четыре? На первый случай сойдет. Айда на кирпичный завод.
Нас там встретили как родных. Сказали, что и в контору ходить не надо, сочтемся на месте натурой, и сперва это дело надо обмыть. Пришлось расколоться, что я непьющий. Ну и все! Слышу, шепчут Ваське:
— Ты, гад, кого привел?! Знаем таких непьющих! Видать невооруженным глазом, что он из народного контроля, подловить хочет. Уматывайте отсюда с вашими бутылками, пока в милицию не звякнем, там у нас знакомые тоже есть.
Пришлось уматывать. Васька разозлился, плюнул и ушел. Одну бутылку унес за труды. А я помчался в райстройконтору, к тому прорабу, который досками заведует и «сучком» брезгует. К сожалению, опоздал малость: его накануне увезли в больницу с белой горячкой. Так ему и надо, разложенцу.
Но мне-то как теперь быть? Пить доктора не велят, а без пьянки у нас и собачью будку не построишь. Хорошо еще, что есть у нас пьющие кладовщики и прорабы, а то не знаю, как бы мы жили.
Альфредыч
09.07.2016, 22:44
Да, были такие времена, но, к сожалению, прошелестели мимо! :-(
СЕРЕГА УКТК
10.07.2016, 12:54
“Общество трезвости”
Владимир Печенкин
Во всем должна быть ясность, определенность. Выйдет, скажем, новый Указ: это, мол, явление есть отрицательное, надо с ним бороться. И тогда мы все как один включаемся в борьбу. А если такого Указа нету, значит и явления нету, а поскольку его нету, то и бороться не с чем. Ясно и определенно. И только отдельные неуживчивые личности этого не понимают.
Энтузиасты есть везде. В каждом населенном пункте хоть один найдется, если поискать. Но если не искать, то все вроде бы благополучно по этой части. Речь здесь не о тех энтузиастах, которые запланированы, утверждены официально, удостоверения имеют, что «предъявитель сего является энтузиастом», подпись, печать. Тут никакого сомнения. Речь про других, ненастоящих, которым ни с того ни с сего больше всех надо. Ходят, чего-то доказывают, мешают работать...
Лет пять назад и у нас в Староуральске один такой завелся. С виду обыкновенный токарь. По фамилии Нелепский. В годах мужик, пора бы, кажись, остепениться.
А ему, видите ли, взбрела в голову идея создать в Староуральске общество трезвости. Хотя в те старые добрые доуказные времена у нас этой самой трезвостью, слава богу, и не пахло, трудились в полную силу магазины, милиция, вытрезвитель, следователи, судьи, а тут какой-то неформальный токарь вздумал отлаженную кипучую деятельность государственных органов нарушить. Смешно!
Нет, конечно, с пьянством и алкоголизмом и тогда следовало бороться. Были такие указания. Так ты и борись в свете решений, как все нормальные деятели. Ну там заметку в городскую газету, мол, я в рот не беру, того и вам желаю. Вряд ли напечатают, потому что явление для Староуральска нетипичное, а писать надо про что-нибудь актуальное. Но могут и опубликовать в разделе «Чудеса живой природы». Есть шанс прославиться, экскурсантам показывать станут.
Так ведь нет, ему зачем-то приспичило именно общество трезвости создавать. Вроде как для положительного примера. Руководящие товарищи ему мягко пообещали и выпроводили. Но он не унимается, ходит и ходит, ноет. Тогда пошли ему навстречу: проверили по бумагам. Выяснилось: насчет общества никаких указаний не поступало. На всякий случай задействован был лучший в аппарате специалист по «входящим руководящим», два рабочих дня копался в папках, в архивах искал. И подтвердил:
— Нет насчет трезвости указаний. Только о пьянстве, что с ним надо бороться, а о трезвости ничего не сказано. Правда, в древности, еще в царской России, таковые общества имели место. В наше же время это, извините, анахронизм.
Соответствующие товарищи так Нелепскому и объяснили: оставьте ваши пережитки прошлого, не мешайте развертывать борьбу в свете постановлений. Думали, поймет. А он, как ни странно, все-таки создал это самое трезвое общество. Как бы нелегальное, поскольку никто не санкционировал. С ума сойти — в современном благоустроенном городе и подпольное общество! И нашлись отдельные отщепенцы, которые примкнули к нему, к Нелепскому. Надо же!
Так как ихнее общество заседало не в настоящем подполье, а в одном окраинном Доме культуры предоставили им кладовку для хранения инструмента, то руководящие товарищи послали туда инструктора по мероприятиям проверить, чего они там...
Оказалось, что трезвенников в Староуральске набралось десятка три, чего уж вовсе никто не ожидал! Заседают они совершенно безопасно для окружающих. Представьте, они чай пьют. Закусывают печеньем. Стихи советских поэтов читают. Беседуют на научные темы. В общем, темное дело...
Не успели сообразить, что с ними, с трезвыми, делать, как вдруг из области запрос: срочно осветите, что там у вас за общество трезвости, чья инициатива? Тотчас настрочили покаянный ответ: «...вышеуказанный факт действительно имел место, не доглядели, примем срочные меры...».
Хотели отправить с нарочным. Пока ему командировку выписывали, глядят — в областной газете большая статья, называется «Ценный почин староуральцев». Вот те на! Неужели ценный?! Перечитали еще раз. Действительно: «...идеологическая работа в Староуральске находится на высоком уровне, внедряются новые формы борьбы с пьянством, чему активно способствует недавно созданное общество трезвости». Далее упоминались инициаторы почина, приводились фамилии видных староуральских должностных лиц, которые еще вчера чуть было не прихлопнули это похвальное общество. Вот как все обернулось! Кто ж знал...
Покаянный ответ хотели выбросить, да передумали: конечно, областная пресса сила, но с другой стороны взглянуть, официальных-то указаний все же пока нету, мало что может произойти. Заперли этот в сейф, новый ответ сочинили в таком духе: «...мы, дескать, об этом трезвом обществе всю жизнь мечтали, и вот в итоге наших повседневных и неустанных усилий мечта осуществилась. Но мы не покладаем рук, не успокаиваемся на достигнутом! В течение ближайшего квартала обязуемся довести количество членов общества до ста человек. Но и это не предел...» И так далее.
У руководителей города Староуральска слово с делом не расходится. Вызвали этого, как его, Нелепского. Одобрили. И ободрили. Обещали всемерную поддержку, плюс новый самовар для общества с дарственной надписью от горисполкома. Пока Нелепский изумлялся такому перестроечному эффекту, вручили ему плановое задание: расширить общество трезвости до двухсот человек на первый случай, а к концу отчетного года до тысячи.
До него не сразу дошло, ошалел от неожиданных похвал. Когда дошло, засомневался:
— Как же расширить? Непьющие сами к нам идут поговорить, пообщаться, а кто выпивает, тот не...
— Проводите широкую воспитательную работу по вовлечению. Так как наш город взял обязательства. Кстати, поставьте вашу подпись вот здесь, под обязательством, ведь вы, можно сказать, тоже имели некоторое отношение к замечательному почину.
Ошалевший Нелепский подписался: он думал, что это ведомость за обещанный самовар.
— Вот и хорошо, — сказали ему. — Для усиления массовой работы прикрепим к вам лучшего инструктора. Получите бланки отчетности, будете представлять нам ежемесячно в трех экземплярах показатели роста членов.
Прикрепленный инструктор оказался талантливым организатором, сразу взял дело в свои руки. И все пошло гораздо лучше. Общество планово росло и сверхпланово ширилось. Так как инструктор предложил и сам единогласно принял решение принимать не только совсем не употребляющих, но и умеренно выпивающих. Но ведь каждый алкаш-хроник распоследней стадии убежден, что пьет нормально, как все, то к концу года план по вовлечению успешно перевыполнился.
Слава о почине перешагнула границы области. Главный антиалкоголик Староуральска отозван был в областной центр и стал главным областным. Впервые в истории город Староуральск был упомянут в центральной прессе. Прошел слух, что председателя горисполкома пошлют во Францию для обмена опытом, поскольку там у них алкоголизм не снижается.
К сожалению, Нелепский ничего этого не желал замечать. Протестовал против новшеств, всячески докучая, лепетал свои доводы. Нехорошо, дескать, когда члены общества трезвости, идя с заседания домой, попадают в вытрезвитель. И что из дареного самовара пахнет брагой. Нелепского вызвали, провели с ним работу. Не помогло. Тогда инструктор поставил вопрос о возможности его дальнейшего пребывания в рядах общества.
— Что сам Нелепский не употребляет спиртные напитки, — сказал в частности инструктор, — это, в конце концов, его личное дело. И мы, товарищи, не позволим заводить у нас склоки и интриги!
В прениях один член общества, пошатываясь от возмущения, поддержал инструктора:
— Друг, ты меня уважаешь? А Нелепский, гад, не ува...уважает! Гнать таких из рядов нашей родной компании тверезости!
Его сосед встать не смог, подал реплику с места:
— И морду набить.
Убедившись, что широкие массы против него, Нелепский бежал. Другие тридцать трезвенников убежали еще раньше, опасаясь новых массовых членов.
Так что наш Староуральск начал перестройку по части трезвости, опережая время
Алексей65-65
11.07.2016, 22:44
Авиакатастрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Приглашают Американца:
— Ваше последнее желание?
— Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
— Ваше желание?
— Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
— Ваше последнее желание
— Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
— Мы русские не агрессивные, первые не нападаем.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда. А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая. Конкретнее?
Однажды к Шри Япутре пришел больной алкоголизмом человек.
- Учитель, - сказал он, я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от нее, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил, - улыбнулся алкоголик.
- Да ты за@бал! - расстроился Шри Япутра.
Альфредыч
12.07.2016, 14:38
Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Девушка в ответ:
- Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
- Будешь?
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Seпар I23
12.07.2016, 18:24
Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Думаю, что с это и надо было начинать - капризная видно девушка!
EUGENE_70
12.07.2016, 20:11
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда… И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия… :-)))
...Да будут прокляты эти интересы цивилизации, и даже самая цивилизация.
Если для сохранения ее необходимо сдирать с людей кожу.
Я представить не могу положения.
Чтоб когда-нибудь было нечего делать.
Лежа на диване.
Я представить не могу положения.
Чтоб когда-нибудь было нечего делать.
Лежа на диване.
Я до сих пор думаю так же.Но почему то все чаще оказываюсь на диване.Наблюдение такое
Я до сих пор думаю так же.Но почему то все чаще оказываюсь на диване.Наблюдение такое
Федор Достоевский
Я тока про диван добавил...:-))
Альфредыч
13.07.2016, 13:36
Чтоб когда-нибудь было нечего делать.
Лежа на диване.
А чего такого героического можно делать, лёжа на диване?!:ai:
А чего такого героического можно делать, лёжа на диване?!:ai:
Фсё! :-))
Например: Лежишь ты на диване, и к тебе в голову приходит гениальная идея.
И ты начинаешь её развивать дальше, до вечера, до утра.
Утром ты начинаешь эту идею воплощать в жизнь.
И если тебе повезёт! А тебе не пр именно повезет!
То возможно! Тебя еще и наградят... ))) :-))
А не наградят, значит ты лежал не правильно.
Альфредыч
13.07.2016, 15:30
Например: Лежишь ты на диване, и к тебе в голову приходит гениальная идея.
И ты начинаешь её развивать дальше, до вечера, до утра.
Утром ты начинаешь эту идею воплощать в жизнь.
Воплощать, лёжа на диване? Или придётся оторваться от него, любимого?! Тогда условия нарушатся.
Альфредыч
13.07.2016, 15:45
Один знакомый с Украины рассказал ( еще до майдана).
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисa. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисa: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисa: - А сколько стоит?
Парень: - 800 грн. на все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисa: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу гривен.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
Воплощать, лёжа на диване? Или придётся оторваться от него, любимого?! Тогда условия нарушатся.
Не, утром ты уже встал.
Я тебе показываю путь, с чего все начинается.
А ты сразу условия, (тех безопасность)... :-))
Вот интересно.Время у компа идет в зачет горизонту на диване? Или ипастаси это разные?
Альфредыч
13.07.2016, 17:33
Конечно идёт! И перерасчёт пенсии производится! :-))
"Не сиди просто так, думай что-нибудь". Мама М.Жванецкого.
Если просто читаешь или рассматриваешь фотографии, то засчитывается, как время пребывания в туалете, а если давишь на "клаву" - уже работаешь, но в стаж не засчитывается.
Раздался шум унитаза, и из туалета выходит Мойша, полный чувства глубокого удовлетворения.
Через минуту из кухни в туалет заходит Сара с кастрюлей в руках, в которой она мыла рыночную картошку, чтобы слить грязную воду. Сморщившись и зажимая нос, она выскакивает оттуда:
- Фу-у-у!!! Фу-у-у!!!
Мойша смотрит на неё с укризной и говорит:
- Ох, не любишь ты меня, Сара! Ох, не любишь!!!
- Мамочка, ну и шо из того, что я переспал с пациенткой, многие врачи так делают...
- Да, многие, но ты-то, Сеня, - ветеринар !
Одесса. Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется потерпевшая в короткой юбке.
Судья: - Истец - мадам Рабинович! Хорошо… Я вижу, Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
- Соня,почему когда ты стираешь, твое белье быстро сохнет на солнце? Как только я постираю-идет дождь?
- Фирочка, есть народная примета. Утром отбрасываешь одеяло и смотришь-если у мужа направо-будет солнце, если налево-дождь.
- А если он хочет?
-Фира, ты шо – дура? Хто ж по праздникам стирает?!!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Сарочка, шо, опять?
- Моня, не морочь мине голову, вставай уже на работу!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Маленькая Роза, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, сразу поняла, что сегодня будет ночевать у бабушки.
Вот интересно.Время у компа идет в зачет горизонту на диване? Или ипастаси это разные?
Не идет.
Конечно идёт! И перерасчёт пенсии производится! :-))
Ты ж Толя пенсионер нерабочий.Рабочии пенсы в августи получют 200 р страховой прибавки.Акурат на 6 буханок хлеба
СЕРЕГА УКТК
13.07.2016, 18:57
....а если на диване и с ноутом в обнимку... и ещё ногой на пульт телика давишь? во вредный стаж засчитывается?
....а если на диване и с ноутом в обнимку... и ещё ногой на пульт телика давишь? во вредный стаж засчитывается?
Нет! Минимум два телика нада.:af:
СЕРЕГА УКТК
13.07.2016, 19:20
Сусымбек
Давным-давно, в одном военном летном училище был курсант по кличке Сусымбек. Почему Сусымбек? А потому, что: "У мене папа на Сусымбе летала!" (Су-7б)... Парень он был безусловно талантливый, и из училища не вылетел только стараниями того самого папы (папа уже генералом стал). В общем училище он закончил...
Прошло сколько-то лет, все однокашники уже капитаны, не меньше, встречаем его в поезде на юга... Сусымбек - лейтенант. Как так вышло не говорит... Благо ехал он не один, а с сосолуживцем, вот он то нам и поведал...
Полк где служил Сусымбек летал на МиГ-27. И комэск и комполка Сусымбека знали, естественно, и шалить не давали... Но... Комполка ушел на повышение и прислали нового... Мужик хороший, летчик прекрасный, командир великолепный, один недостаток - с нашим героем не знаком. А тут учебные вылеты на полигон, работа по наземным целям боевыми боеприпасами... Комполка на вышке, командует. Полетели четверкой, Сусымбек ведомый в первой паре. Задача - обойдя зону ПВО условного противника на малой высоте, в режиме радиомолчания, выйти на полигон и отработать по целям...
Летят, летят они по маршруту, все повороты по команде, видимость - миллион на миллион.... Естественно, Сусымбек потерялся... Но ведь режим радиомолчания, нельзя вызвать командира звена, нельзя связаться с полком... Решил искать дорогу сам... Не нашел... Плюнул и вызвал полк:
- Я такой-то, я отстал от группы...
И вот тут- то комполка промолчать, замполет бы Сусымбека вернул от греха, так нет, взял микрофон:
- Такой-то, новая вводная, огнем ПВО условного противника ваше звено уничтожено, выполняйте задание самостоятельно...
- Ест, випалнять задание самастаятильна!!!", сказало довольное и гордое собой Чудовище...
С КДП самолет летящий на малой высоте за 200 км не видно, помочь с навигацией невозможно, ориентируйся сам как хочешь, но Сусымбек видимо справился, правда поплутав некоторое время... Потому что от него поступил доклад:
- Я такой-то, сель унычтожил!!!"
В этот момент у комполка впервые что-то зашевелилось внутри и неприятный холодок пробежал по спине... Доклада с полигона не было...
- Такой-то, набирайте высоту, следуйте на точку!
- Ест набрать висоту и следоват на тошку! - сказал Сусымбек и перешел в набор.
И появился на радаре... совсем не там где должен был появиться...
- Что это? Как это? - прошептал командир полка.
- Михайловка...- подсказал штурман, - колхоз там, тракторы, не танки...
- Выводи суку на точку, пристрелю сам, лично - орал комполка, представив горящую МТС (машинно-тракторная станция), разрушенные дома, детские трупы...
Хэппи-энд: били Сусымбека недолго, но вместо капитана присвоили звание лейтенант! Заплутавший и переволновавшийся Сусымбек совсем забыл про предохранители, ракеты остались на месте..
СЕРЕГА УКТК
13.07.2016, 19:23
Есть еще ЖЕНЩИНЫ!
Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами - "у нас все лучшее!". Это предисловие.
Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие российские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращая жевать резинку, хвалятся:
- О! Это не Америка, еее! - ну т. д. "лучшие сигареты, поезда и даже погода".
Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" - случается ЭТО!!! Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно - БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти моментально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин!
Но ДАЛЬШЕ! Идущая последней женщина кричит вперед: "Мань, давай передохнем!". Маня, не оборачиваясь: "Давай, пора!". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0,5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует: "Бабы, ну, пошли!"
Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! ПО возвращении в город всю неделю до отъезда они хранили задумчивое молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. Зато я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине. Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!!
EUGENE_70
13.07.2016, 19:27
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиндец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
Альфредыч
13.07.2016, 19:45
Ты ж Толя пенсионер нерабочий.Рабочии пенсы в августи получют 200 р страховой прибавки.Акурат на 6 буханок хлеба
Это что за категория такая - нерабочий пенсионер? В смысле неработающий аль как?
Нерабочий короче.Лень обуяла
СЕРЕГА УКТК
13.07.2016, 21:16
Вы тут что делаете?
Сижу с утра раннего на работе, бумаги оформляю. Заглядывают в кабинет очки:
- Вы тут что делаете? - вместо "здрасьте".
- Работаю. Здравствуйте.
- Неправда! Я знаю, где вы теперь работаете!
- И что?
- Не здесь!
- Да, я тут тайком заняла чужое кресло!
- Я на вас в милицию заявлю!
- За что?
- Вы заняли чужое кресло!
- Хорошо. Заявляйте. Только быстро.
- Почему?
- Я убегу!
И тут дедуля рысью куда-то унесся. Сижу, улыбаюсь...
Предыстория, чуть больше года назад:
Утро. Пинком практически открывается дверь в кабинет. На пороге немолодой дядечка в очечках. С неописуемым выражением лица, название которому - жажда поскандалить. Сразу думаю, кто из моих сотрудников и по какой теме мог обидеть это воплощенное возмездие.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А что вы тут делаете? - с наездом так.
- Работаю.
- Кем? - (человек перед тем, как вломиться без стука, минуты три изучал табличку на двери, дверь приоткрыта и это было заметно)
- А вы сейчас разве не прочитали на двери?
- А вдруг это не вы?
- Это - я!
Беру инициативу в свои руки:
- Я могу вам чем-то помочь?
- Нет! Скажите - где общество "Знание" сидит?
- Дальше по коридору, после лестницы.
- А кабинет какой?
- Не знаю.
С возмущением:
- Как не знаете?!!
- Вот так - не знаю
- Вы плохой работник!
- Почему?
- Вы не знаете, где сидит общество "Знание"!
- Я хороший работник!
- Почему это?!
- Я не знаю, где сидит общество "Знание". Значит, в рабочее время я сижу иработаю, а не гуляю по зданию.
- Это неправильно!
- Почему? Вы считаете, что в рабочее время работник должен изучать расположение кабинетов других структур?
- Вы работаете в одном здании!
- Правда?
- Я буду на вас жаловаться!
- За что?
- Вы не знаете, где сидит общество "Знание"!
- Хорошо. Кому жаловаться-то?
- Вашему начальству!
- А кто мое начальство?
Дядечка впадает в ступор. Потом просыпается с прежней решительностью.
- Я буду на вас жаловаться за то, что вы не знаете своего начальства!
- Я знаю.
- Но вы же у меня спрашивали!
- Да. Вы собирались жаловаться моему начальству, и я уточняла, какому. Его много.
- Почему вы мне этого не сказали?
- Вы не спрашивали.
- Я буду на вас жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству!
- А почему не в милицию?
- За что?!
- Я не знаю, где сидит общество "Знание".
- Я жалобу напишу!
- Пишите. Бумага вот.
- Вы мне на компьютере наберите!
- Жалобу на меня?
- Да!!
- Не буду!
- Почему?
- Это не входит в мои служебные обязанности.
И вот тут он меня сделал. По полной программе.
- А по дружбе?
СЕРЕГА УКТК
13.07.2016, 21:33
Зайка, я люблю тебя!
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?
СЕРЕГА УКТК
13.07.2016, 21:59
Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Х&й его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х&я или с какого числа?
Китайцы, как всегда жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить надписи на упаковке, то состоит он из двух наволоцек, дододеяльника и дростыни...
Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!! Люся
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы@бывается.
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Алексей65-65
13.07.2016, 22:31
Один знакомый с Украины рассказал ( еще до майдана).
Рассказывает очевидец:
Где то я уже это читал , давно.
Альфредыч
13.07.2016, 22:36
Ничего удивительного! Ведь новое - это хорошо забытое старое! :-)
Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом.
И дети у нее очаровательные.
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: «Чайник не включать - открываются ворота!»
-Почему Ваша собака виляет хвостом вверх-вниз,вверх-вниз,а не в стороны?
-У нас очень маленькая квартира.
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
СЕРЕГА УКТК
14.07.2016, 23:25
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами: Зелёная зелень зеленит зелёную зелень. Green green green green green.
Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...
Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии..."
— Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».
Кулинария это та область человеческого знания и умения, которая влияет на самооценку, пищеварение и способность нравиться женщинам. На качество жизни, одним словом.
Есть много модных кулинарных шоу и книг. В шоу смазливый английский паренек рассказывает, как приготовить ужин из восемнадцати блюд на тридцать человек за девять минут, а в книге дорогая содержанка из ЖЖ пишет так – «Когда мне хочется свежих осьминогов, я встаю в 8 утра и отправляюсь на ближайший рыбный рынок».
Как много у нас общего. Я тоже встаю в восемь утра. Однако когда мне хочется свежих осьминогов, я покупаю сосиску в тесте у армянской женщины на первом этаже нашего бизнес-центра.
Как все это далеко от жизни. От ее биения, ее плоти, ее правды.
У меня есть отличная идея настоящего кулинарного шоу – готовим на Тимирязевской, например. Я – герой.
Жена с детьми на даче, готовить для самого себя как-то странно, но и питаться в заведениях я не могу. Трудно сказать, отчего я не люблю общепита. Однако же, не люблю. Ни дорогих ресторанов, ни дешевый столовых.
По дороге на работу решил купить что-нибудь на завтрак. Зашел в очень модное место – из тех, где перед входом на доске мелом все красиво написано и нарисовано. Пицца там, сэндвичи эти самые.
Милая кассирша говорит мне – ой, как хорошо, что вы зашли.
Да уж, думаю, народу то никого.
- Мы, - говорит – делаем очень вкусные сэндвичи на домашней фокачче.
Я не знаю, что это, но сделайте уж.
- А что внутрь положить?
А откуда я могу знать, что туда внутрь положить? Я же здесь даже не работаю!
- Бекончик, колбаску или курочку?
Пусть, думаю, будет бекон.
Ушла на кухню, возвращается, говорит:
- Ой, а бекончик закончился.
А как он, мать твою, мог закончиться то? Сейчас девять утра, понедельник, и я тут единственный посетитель!
И так вот у них все. Иди, мальчик, на хер, а триста рублей, будь любезен, заплати. Это же домашняя фокачча!
И тогда я решил приготовить плов. Я решил приготовить такой плов, чтоб в Фергане муэдзин упал с минарета, захлебнувшись слюной. Такой плов, чтоб весь общепит Москвы осознал свою ничтожность и бессмысленность. Такой плов, чтоб его частицу отправили бы в космос в запаянной капсуле в качестве послания инопланетянам о земной жизни.
А что нужно для хорошего плова? Да, практически, ничего. Баранина, рис, морковь, чеснок. Еще зира. Но зиры у меня с апреля много осталось. Я тогда так устал от Великого поста, что решил стать евреем и начал жарить фалафели. Но это другая история.
Как говорил Омар Хайям – «Лучшая баранина в Москве продается у метро Тимирязевская в ларьке ИП Алиев. Но туда еще нужно доехать».
Какие-то пидарасы из мосгорсраньтранса отменили автобусы на 19-м маршруте и вместо них пустили «бобиков» - среднее между УАЗ Буханка и плацкартным вагоном Мурманск-Адлер. Народу в такой «бобик» набивается ровно столько, чтоб промеж людей оставалось место только для хлюпающего пота. Приезжай, Джейми Оливер, к нам, я прокачу тебя из Марьиной рощи до Тимирязевской.
Первый пункт в рецепте нашего плова это даже не купить мяса, а доехать до того места, где оно продается. Две остановки все равно приходится идти пешком, потому что нет ничего омерзительней пробки вдоль монорельса.
А в ИП Алиев нет баранины.
- Слушай, все продаль, да.
Но Муртуза уважаемый человек, поэтому я купил у него кусок курдюка. Курдюк для плова тоже нужен.
Пришлось идти в соседний павильон, где мясом торгует одноногая Татьяна. У нее я купил подозрительную мякоть в целлофане и лопатку. Было неловко спрашивать – нет ли ножки?
Дома я засолил рис – замочил его в воде с большим количеством соли. Сделал я это, для того, чтоб больше ничего уже в плове не солить.
Когда курдюк вытопился на дне казана, я выпил рюмку водки и закусил шкваркой – это обязательное правило, без этого плова не будет, клева не будет, вообще ничего не будет.
Чем дольше я резал мякоть, тем подозрительней она мне казалась. Она не пахла ничем. В то время, как кости лопатки благоухали тем самым бараньим духом, который так эффективно отпугивает женщин.
Пока я пережаривал кости с луком, стало ясно, что для мякоти на дне казана не хватит места – она там не обжарится. Тогда я стал жарить мякоть на отдельной сковороде. И из мякоти поперло. Пахнуть она не начала, но стала исходить пеной. Ладно, подумал, я. Прожарится, нестрашно.
Когда все ингредиенты кроме риса встретились в казане, я кинул туда две нечищеные головки чеснока, оставил все тушиться на полчаса и выпил вторую рюмку водки.
Вообще, водка плоха тем, что одному ее пить трудно. Практически невозможно. Но есть же традиции, есть обязательства перед кулинарным искусством.
Я курил на балконе и думал – «Ничего, ничего. Будет вам и хумус, будет и кус-кус. И кеноа с гвердцители на вяленых артишоках. Могу ведь, когда захочу. Могу, чего уж там говорить».
Шел второй час готовки плова.
Наконец настало время всыпать рис. Это оказалось просто. Да и говорить не о чем. И вот тогда я решил, что плов пора бы и посолить. Я кинул в казан большую жменю крупной соли. И когда последняя крупица упала в казан, я вспомнил, что солить тут ничего не надо, потому что рис то соленый настолько, что аж глаза ест.
Ладно, еще посмотрим.
Рис варился так же долго как обжаривалась мякоть. Она, кстати, напомнила о себе из казана каким-то небараньим запахом. Но я заглушил его зирой.
Через полчаса, когда на часах было 23:00 - готовить я начал в восемь вечера – я попробовал плов. Он был соленый как подмышки боцмана дальнего плавания.
Я выпил третью и последнюю рюмку и принял решение – не сдаваться.
Я нарезал картошку, завернул ее в марлю, кинул в казан и налил туда еще немного кипятка. Картошка будет вариться и забирать лишнюю соль, думал я. И я был прав. Правда за то время, что картошка забирала соль, рис разварился до состояния брикетного мармелада. Блюдо было больше похоже на паэлью. На панакоту. На песто. Ничего из этого я не ел, а потому могу с уверенностью об этом говорить.
Ушедшая соль обнажила вкус бараньей мякоти от одноногой Тани. Хромая тварь подсунула мне испорченное мясо.
После изнурительной дороги, трех часов трудов и трех же рюмок водки у меня был восьмилитровый казан говна из слипшегося риса и испорченного мяса.
Да, этот казан я бы запаял и отправил бы его в космос с Татьяной верхом. Инопланетяне получили бы весьма красноречивую информацию о нашей цивилизации.
Палец еще порезал.
Сегодня, пожалуй, приготовлю что-нибудь попроще – например, ничего.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1413988.html
СЕРЕГА УКТК
15.07.2016, 19:18
Большой тухес - это тоже нахес!
Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко": - А еще я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!
СЕРЕГА УКТК
15.07.2016, 19:46
Проблемы с хищением электроэнергии
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль
серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся,
оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного
сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик
муравьи тормозят своими телами вращение диска.
эврика ?!!!:)
Проблемы с хищением электроэнергии
...Набивающиеся в счетчик
муравьи тормозят своими телами вращение диска.
эврика ?!!!:)
Сыр надо как то туда заложить. Мышки посильнее будут. Может колёсико в обратную сторону начнут крутить. Тогда энергетики ещё и должны будут.
Сегодня услышал.
Женщина бывшего мужа обозвала.
Биометрическим алкашом.:-))
Seпар I23
15.07.2016, 21:24
Крутые у вас девчата! :-))
СЕРЕГА УКТК
15.07.2016, 23:15
Прочитал я науку и жизнь нумер 2 от 2001, и ни чего там про муравьев нет!...Ох и дурют нашего брата, ох и дурют....
Александр
16.07.2016, 00:02
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
Алексей65-65
16.07.2016, 08:36
Мужик въезжает на телеге в село: Здарова, народ! Я вам уголь привёз!
Лошадь оборачивается: окуеть, мля! Он привёз!
-Софа, как дела?
- Да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "вакуоль". Аж прослезился, я 35 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Разница в возрасте, это когда у жениха детские фото - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.
- Увези меня, Лесной Олень, в свою страну оленью...
- Так, уважаемый, вы либо адрес говорите, либо выходите из такси!
Интересный факт.
Слово двадцатичетырёхбуквенное ,
двадцатчетырёхбуквенное
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно.
- Это ненадолго...
Альфредыч
16.07.2016, 13:59
Двадцатичетырёхбуквенное -действительно интересный факт! :-)
EUGENE_70
16.07.2016, 16:15
Проблемы с хищением электроэнергии
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль
серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся,
оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного
сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик
муравьи тормозят своими телами вращение диска.
эврика ?!!!:)Это не ново!У нас в счетчик тараканов приманивали.Так что это в Израиль из Союза пришло.:-)))
-Давай пыль вытру и паутину в углу смахну.
-Пыль пусть лежит, на ней важные номера записаны.
И не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
Алексей65-65
17.07.2016, 04:58
– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О - о - о, я не туда попал!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
СЕРЕГА УКТК
19.07.2016, 17:18
Всезнайка
В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...
Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок. Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно.
Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т.к. пациент уже посинел. Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!!!
Алексей65-65
19.07.2016, 18:40
Мойше:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: “Не прелюбодействуй”.
Господь:
– Мойше, не торгуйся!
– Чего вдруг? Где тут написано “Не Торгуйся”?!
Сидят два деда в кустах, по-большому... Один другому, мечтательно:
- Дааааааа, Петрович, вот раньше времена были... присядешь в кустах, а "хозяйство" аж до земли доставало!!!...
Другой , задумчиво:
- И не говори, Михалыч..... осела земля, осела.....
Внучек спрашивает дедушку
-дедушка, расскажи про свой сексуальный опыт во время войны..
-однажды во время обстрела мне в окоп взрывной волной забросило медсестру. Так я ее и так и так, и вот так.
-дедушка, неужели и в рот дал?
-врать не буду, головы не было.
—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, плять, какой ранимый!
Seпар I23
19.07.2016, 20:28
А про массаж можно еще раз?
СЕРЕГА УКТК
19.07.2016, 22:36
xxx: Как-то раз припарковался у магазина.Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).
xxx: Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...
Комбат56
20.07.2016, 18:53
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
До сих пор пишу слово «блин» через «ять».
Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.
- Циля, Ваш сынок совершенно не попадает в ноты!
- Таки он и не целится!
То, что в начале 90-х грубо называли «разведением лохов», теперь носит красивое название «акция».
- Изя, Вы хотели бы попробовать секс втроём?
- КонеЧно!
- Ну тогда бегите скорее домой, может успеете.
Алексей65-65
20.07.2016, 20:26
Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!
Комбат56
20.07.2016, 20:32
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!Если судить по этому анекдоту, то у нас Паша наверное еврей.:bf:
Президент России Владимир Путин посетил образовательный центр для одарённых детей «Сириус» в Сочи.
Дети показали Путину свои разработки.
А президент показал одарённым детям Грефа.
«Дядя Греф...» – подумали дети.
«Дети проигравшей страны-дауншифтера...» – подумал Греф.
Дети стали показывать Грефу свои работы.
– Это аппарат, который позволяет проводить исследования воды за одну секунду и по всем параметрам! – сообщила Грефу юная девчушка.
– Эппл? – поинтересовался Оскар Германович, осторожно трогая пальцем серебристую коробочку.
– Нет… – удивлённо ответила девчушка.
– А что тогда? – искренне изумился Греф.
( Свернуть )
– Я сама придумала! – выпалила девочка и покраснела. – Плохо?
– Конечно плохо, – улыбнулся Греф. – Это же не Эппл, детка.
И перешёл к мрачному мальчику в очках.
– Это мой 3D-принтер, который позволит создавать спутники прямо на орбите, – мрачно сообщил мальчик, кладя руку на непонятный прибор.
– Эппл? – спросил Герман Оскарович.
– Нет, – твёрдо ответил мальчик, с интересом глядя на Грефа.
– Вы, видимо, фантазёр? – улыбнулся Герман Оскарович.
– А вы, видимо, дурак? – поинтересовался мальчик и спросил в лоб. – Сколько будет два плюс два?
Греф задумался.
– Это зависит от процентной ставки ФРС, от текущих фьючерсов Нью-Йоркской фондовой биржи на фоне ожиданий и от отката лично мне, – наконец нашёлся он.
– Ясно, – сказал мрачный мальчик.
После дальнейшей экскурсии, в результате которой, оторопевшие дети узнали, что всё, что они делают, это не Эппл, что их страна безнадёжно отстала от всех и что ей не нужны слишком образованные граждане, Герман Оскарович вернулся в зал.
Он устало сел в своё кресло, на секунду ощутил задницей на сиденье что-то твёрдое и… исчез.
– А работает! – одобрительно сказал Путин. – И где он сейчас?
– Летит... – ответил мрачный мальчик.
Спутник МЧС «Греф-1» летел по геостационарной орбите и бесстрастно передавал:
– Сектор два-пять-три. Горит лес и жилой массив с жильём по ставке от десяти до ста процентов годовых мелким шрифтом, приём. Тут очень холодно, приём…
Альфредыч
20.07.2016, 21:47
Жаль, однако, что такой мальчик ещё не родился.:-(
Seпар I23
20.07.2016, 22:59
Даже если этот мальчик родился и по осени намечается свадьба с той девочкой, то вы об этом не узнаете :bm:
Альфредыч
21.07.2016, 00:57
Увы!
Но хочется надеяться. :-)
Seпар I23
21.07.2016, 03:00
Жаль, однако, что такой мальчик ещё не родился.:-(
Даже если этот мальчик родился и по осени намечается свадьба с той девочкой, то вы об этом не узнаете :bm:
Альфредыч, ты не понял - он уже родился и свадьба у него осенью :bm:
Никто не знает где растет маленький Ленин, или там скажем Пушкин. И лет через 50, выяснится, что тот белобрысый пацаненок, ставший к тому времени светилом Науки, как раз и бегал по твоей улице.
Посмотри внимательно вокруг :-))
СЕРЕГА УКТК
21.07.2016, 16:20
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат.
2) мои любимые.
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
СЕРЕГА УКТК
21.07.2016, 16:25
Утро третьего января...
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — прое@ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.
Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.
СЕРЕГА УКТК
21.07.2016, 16:33
Космические приколы
Во время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И, получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королевым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
- А повторный стук был?
Пауза и Быковский отвечает:
- Нет, а что, должен был быть?
На Земле опять ничего не понимают:
- Характер стука какой был?
- Какой-какой, нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос:
- Не! Не "стук", а "стул"!
(помолчал и для снятия всех вопросов уточнил)
- Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.
* * *
В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
* * *
Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу. Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
- Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился.
- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил.
- Откройте шкаф № 7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик № 5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...
* * *
Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".
* * *
Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
- И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел. Следует вопрос:
- А как проветрить?
- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле:
- Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как???
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор: «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».
* * *
Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?! Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
- А-а-а, это ты... Ну, проходи...
* * *
И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Коваленок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни". Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Черт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:
- Здорово, отцы!..
Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошел текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...
Комбат56
21.07.2016, 17:37
"кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение". :-))
EUGENE_70
21.07.2016, 21:01
Ну про видик давным давно писали.Мне батя мой про этот прикол рассказывал.
Алексей65-65
22.07.2016, 23:35
В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает заём от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский - все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
водит Моисей евреев по пустыне.
ну шо,евреи- таки может тут остановимся??
- ненене,тута воняет..
идут дальше..
ну шо,евреи-таки может тут??
-- ненене,тута воняет
и так 40 лет...
теперь в Израиле не воняет, а у арабов- нефть
Комбат56
23.07.2016, 09:08
Одесская мудрость. Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают.
Самыи харошые ризултаты по ЭГЕ апять у школьнеков Дагистана!
Одесский дворик: - Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой, это не сын, а золото!
В Африке принято откладывать деньги на «белый день».
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он четко и раздельно продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость виновато улыбается, машет рукой: — Нет-нет, не жених. Именно невеста!
Крупная консалтинговая компания. Все приходят на работу в 7 утра, уходят в 11 вечера. Вдруг в понедельник один сотрудник пришел в 9 и ушел в 6. Ну, все на него посмотрели странно, ну ладно, может куда надо срочно человеку. На следующий день он снова приходит в 9 и уходит в 6. Все в шоке, начинают на него косо смотреть и перешептываться за спиной. На третий день он опять приходит в 9 и уходит домой в 6. На четвертый день коллектив не выдержал, зарвавшемуся коллеги решают объяснить правила игры:
- Слушай, ты чего так поздно приходишь и так рано уходишь-то??
- Ребят, ну вы чего, я ж в отпуске...
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
- Знаете, вы на второй этаж поднимитесь, у них покемоны продаются, может и запиздюны есть...
EUGENE_70
23.07.2016, 13:04
А в духе ,,записьдюнов,, читал как люди реально просили: Дайте мне диск ЭМЭРЗЭ!-????- А оказывалось что диск ЭмПи-3(МР-3).:bm:
Александр
23.07.2016, 16:52
Я уж писал как-то шо в 90-х на Украине в ларьках типа "Батискаф" продавали "Рис-нис", "Дирол с хулитолом" и так далее.....
А в газетах в частных объявлениях массово продавали "Пеугиоты", "Ренаульты" и даже "Крайслер-Симка-Горизонты".......
Алексей65-65
24.07.2016, 06:51
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики.
Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.
Oн нежно обнимает ее и спрашивает:
- Я у тебя первый?
Девушка на него долго смотрит и говорит:
- Может быть, то-то я и смотрю, где-то я тебя видела.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Объявление в туалете: “В случае бомбежки прячьтесь под этим унитазом! В него еще никто не попадал. Уборщица”.
Скажите, а у вас шаурма гавкала или мяукала? - Глюпий вапросы задавала.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна???
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.
СЕРЕГА УКТК
24.07.2016, 22:05
Подбор колечка
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.
Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.
Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.
СЕРЕГА УКТК
24.07.2016, 22:21
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
"Нет" - значит, нет. А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыё**ваюсь...
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
Какая-то страна.
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство");
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов);
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными);
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств);
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства);
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта);
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.);
Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
СЕРЕГА УКТК
24.07.2016, 22:40
История эта случилась лет 20 назад во время летних каникул.
Учились мы тогда классе кажется в 8 или 9-м, короче год мы закончили довольно успешно и занимались ничегонеделаньем на каникулах, но долго бездельничать мы не могли, нам хотелось что-то сделать, куда-то залезть и так далее, в то время интернета и игровых приставок не было, а если и были, то у единиц, поэтому все свободное время мы проводили на улице. Играли в футбол, квадрат, бегали по стройкам, в общем, занимались обычными детскими делами середины 90-х.
Может ли человек ходить по воде?
Как вы думаете, может ли человек ходить по воде? Думаете, что нет? Ничего подобного, человек может ходить по воде и не только ходить, а даже бегать, главное, хорошенько испугаться. Хочу рассказать вам небольшую историю, которая случилась со мной и моим хорошим другом в нашем безоблачном детстве.
Однажды встретившись с утра со своим дружком мы, сидели возле нашего дома и думали, чем бы таким интересным заняться. И тут мне в голову пришла гениальная идея, я предложил отправиться на реку, а жили мы недалеко от Днепра, до пляжа было минут 20 ходьбы. Так вот я предложил пойти на Днепр и там поймать пару гадюк, а потом из их кожи сделать себе два прекрасных пояса.
Представляешь, говорю, как мы придем в школу первого сентября, а на брюках у нас прекрасные пояса из змеиной кожи, все ахнут. У Андрюхи, а именно так звали моего дружка просто глаза заблестели, он уже представил, как наши одноклассницы восхищаются нашей храбростью.
Ну короче отправились мы на реку, только пошли не на городской пляж, а в карьер, там вероятность повстречать водяного ужа (их мы в детстве принимали за гадюк) была гораздо выше, чем на обустроенных пляжах с кучей народу.
Пошли мы в карьер, там, идя вдоль берега по скалам поглядывали вниз, выискивая "гадюк". Через несколько минут мы наткнулись на небольшой песчаный пляжик между скал (потом я узнал, что в народе этот пляж назывался "Криничка" родник на русском) и увидели, что возле берега в водорослях сидит сразу около десятка искомых тварей, причем некоторые из них были довольно внушительных размеров в воде казалось, что метра полтора в длину как минимум.
Цель была найдена теперь оставалось решить, как же нам "гадюку" умертвить. Как мы с нее шкуру снимать будем и, вообще, как будем делать эти самые пояса нас, вообще, не колыхало, казалось, что это дело двух минут.
Андрюха предложил оглушить змею в воде камнем, а когда всплывет вытащить на берег и там уже довершить дело, ну сказано-сделано. Взяли мы по здоровенной каменюке, спустились по скалам чуть ниже, чтоб метать снаряды в "гадюк" было удобнее и стали высматривать жертву, жертва нашлась быстро и два камня полетели в воду. Понятное дело, что они не успели и долететь до воды, как все обитатели водорослей попрятались и никого мы там не оглушили.
Расстроившись из-за неудачи, мой дружок решил спуститься на пляж и сойтись в неравном бою с "гадюками" вплотную. Я остался сидеть на скале, а Андрей полез в воду, дело в том, что возле берега из воды торчал камень, на который он и собрался залезть. Пока он дошел до камня вода была ему примерно по пояс и шорты он замочил основательно, пока он ждал подходящую змею шорты успели на нем уже высохнуть, от берега до камня расстояние было примерно метра три.
Андрей залез на камень, приготовил метательный снаряд и стал ждать подходящего экземпляра, я же стоял на скале и координировал его действия сверху. Короче, прошло минут 20 пока наконец над поверхностью воды появилась змеиная голова размером с кулак, змея действительно была крупной. Андрей бросил в нее камень и приготовил второй, типа добивать собрался.
Только он не видел, что змея нырнула и стала оплывать камень, с другой стороны, а мне со скалы – это было хорошо видно, я стал кричать Андрею, что змея сзади, но он меня почему-то не слышал, видно, азарт охоты оглушил моего дружка полностью. Короче, он ждал, что змея вынырнет перед ним, а она вынырнула сзади. Андрей с занесенным над головой камнем сказал – "что-то тут шипит", я крикнул ему, чтоб он повернулся!
Андрей бежит по воде
Андрей повернулся, увидел голову змеи, уронил камень и… И вот тут я увидел, как человек бежит по воде. Помните я говорил, что когда он добирался на камень вода была ему по пояс? Так вот, когда он с этого камня убегал от змеи и оказался на берегу шорты на нем были сухие!!!
Немного поматерившись и посмеявшись над этой ситуацией, мы решили, что красивые пояса не стоят таких нервов и отправились домой, на тот пляж мы потом еще не один раз приходили купаться, но конфликтов с пресмыкающимися у нас больше не было, мы старались не трогать их, а они стороной обползали нас.
Альфредыч
26.07.2016, 16:58
9864 9865
Комбат56
26.07.2016, 18:02
На даче мужик ходит по грядкам голый.
Соседка увидела, спрашивает:– Ты зачем голым ходишь?
– Как зачем? Я хожу, а помидоры от смущения краснеют.
– Пожалуй, я так же сделаю.
Через какое-то время дачник встретился с соседкой, решил поинтересоваться:
– Ну, как помидоры?
– Да никак, а вот огурцы поперли!!!..
http://s017.radikal.ru/i404/1607/f8/881d1d69d5c0.jpg
Альфредыч
27.07.2016, 11:26
Наверно, это сообщение только сюда можно впихнуть!
Минюст РФ попросил у духовенства помощи в борьбе с коррупцией
Москва. 26 июля. INTERFAX.RU — Министр юстиции Александр Коновалов предлагает адаптировать религиозную литературу для формирования у граждан восприятия коррупции как порока и греха.
https://news.mail.ru/society/26571575/?frommail=1
СЕРЕГА УКТК
27.07.2016, 23:21
В общественном туалете Джигурда на стук в кабинку ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку.
Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить".
Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
В нашей местной кочегарке уголь закончился, пришлось в аптеку идти и там купить.
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
СЕРЕГА УКТК
27.07.2016, 23:27
Не нужно меня обижать, я человек ранимый - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
СЕРЕГА УКТК
28.07.2016, 13:18
Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
EUGENE_70
29.07.2016, 07:34
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Алексей65-65
30.07.2016, 22:25
Трагедия одинокого кота в семье в том, что все знают, кто нассал.
— Ты злой.
— Обоснуй, тварь
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось.
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
С ленты новостей.
Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.
СЕРЕГА УКТК
31.07.2016, 06:11
Белочка
Второе января... Утро... По парку гуляет ребёнок лет четырёх, за ним бредёт его папа: сонно-похмельно-убитый и почти ни на что не реагирующий... Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька и громко кричит:
- Папа, смотри - БЕЛОЧКА ПРИШЛА!!!
Вы бы видели, в каком ужасе, с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны...
СЕРЕГА УКТК
31.07.2016, 06:18
Лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. Знаете, как после этого в аду прибавилось народа?
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы «пошёл на х&й»...
Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть — чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал.
Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
По радио сообщают: из тюрьмы бежал опасный преступник. На другой день сообщение: преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают: как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик отвечает:
- Да в гробу я видел эту свободу! Весь вечер и полночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «Ты где шлялся, кобель? По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»
Я, конечно, не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом «Открыть», то левая клавиша прослужит дольше.
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Вчера инопланетянин, наделил меня сверх способностями.
Сегодня с утра, я открыл бутылку в два раза быстрее.
И выпил её за один приём, на 20 буль булей меньше.
Надеюсь вечером, опять с ним встретится.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь!
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! Она не ушла от меня,она меня бросила
Альфредыч
01.08.2016, 18:13
#4931
СЕРЕГА УКТК
01.08.2016, 20:33
Безбилетники
Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась. Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться…
Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург - Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня возьмите!!!» «Ага?»- думает братишка, зайчик нарисовался.
Втащили они женщину в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры… Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично… Веса в ней кило 100 не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули.
Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник…
СЕРЕГА УКТК
01.08.2016, 20:39
Армейская история
Служил со мной один чудаковатый парень, и фамилия у него была подходящая - Дуров. Сколько с ним нелепых историй случалось - можно написать целую книгу. Вот одна из них.
Командир нашего взвода назначил молодого солдата Дурова посыльным. Наш взводный жил, как все офицеры нашего полка, в одной из гарнизонных пятиэтажек. На политзанятиях офицеры вдалбливали солдатам их обязанности. Обязанности посыльного были следующие: "При объявлении тревоги посыльный должен первым получить оружие и убыть за командиром" (как-то так). Дуров заучил это наизусть, командир показал ему свою квартиру, куда надо было бежать.
Обычно о тревоге в нашем полку знали заранее, по этой причине мы, солдаты, ложились спать одетыми, а офицеры подходили к казарме заранее и бежать посыльному никуда не требовалось. Но как-то случилась настоящая тревога и о ней мы заранее не знали. Тревогу вроде отработали хорошо. На следующий день разбор полётов, при этом выясняется следущее: Дуров забыл в какой квартире живёт взводный и решил разбудить весь подъезд, он забегал на каждую лестничную площадку, лупил прикладом автомата в двери и кричал: "тревога!!! тревога!!!" А самое смешное, что из одежды на нём было только нижнее бельё (как из фильмов про войну), ремень, сапоги и шапка (была зима).
Потом рассказывали, как одна из офицерских жён, услышав крики в подъезде и посмотрев в дверной глазок, в панике побежала будить своего пьяного мужа со словами: "Вставай! там солдат с автоматом к нам в дверь ломится, он или сумасшедший или война началась!". Потом у него спрашивали: "Почему ты побежал раздетый?" Ответ: "Я торопился автомат получить, пока толпы у оружейки не было, а после решил, что бежать недалеко, сбегаю за командиром, вернусь и оденусь".
http://cs636120.vk.me/v636120904/fc45/ncmhAwagqqQ.jpg
Комбат56
02.08.2016, 05:35
#4931
Альфредыч, и что это Вы стали писать шифрами/кодами как Паша? На клаву поленились понажимать?
(Понятно, что увидели один и тот-же анекдот в двух разных постах, но кое-кого вводит в заблуждение Ваша шифрограмма.) :bm:
Алексей65-65
02.08.2016, 07:09
Савченко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции!"
Робкий голос из зала: "А что с Францией случится?.." )))
Альфредыч
02.08.2016, 13:36
Альфредыч, и что это Вы стали писать шифрами/кодами как Паша? На клаву поленились понажимать?
(Понятно, что увидели один и тот-же анекдот в двух разных постах, но кое-кого вводит в заблуждение Ваша шифрограмма.) :bm:
Виноват, постараюсь исправиться!:ah:
- Моня, я сварила суп! Иди уже, ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил! ...
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
- Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
- Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда таки подарок!
- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Людмилочка, женщина - всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
- Сара, послухайте сюда ... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь ...
Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне …
- Скажи, Бэрримор, кто запретил России ехать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.
- Скажи, Бэрримор, кто запретил России ехать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.
:-)))
СЕРЕГА УКТК
02.08.2016, 21:57
Шок
У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное и т.п. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, - отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе - 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История. Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.). В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:
- На водку есть талоны?
Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:
- Это что? Прикол какой-то?
Та невозмутимо повторяет:
- Талоны? На водку?
Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.
- Это акция. Со скидкой - по талонам, - объясняет она.
- НЕТ! нету! - облегченно выдыхает тот. - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!
Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области, село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
СЕРЕГА УКТК
02.08.2016, 22:08
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это хобби?
Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни... и где же я столько счастья отхватить успела?!
Если муж смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.
Пятая пересдача.
Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть.
Препод: - Беедненький, опять не сдал...
У меня место рождения г.Каражал Джезказганской области ))) -Казахстан
СЕРЕГА УКТК
03.08.2016, 18:03
Эксперимент
В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.
Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.
В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук. Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов. Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.
Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.
СЕРЕГА УКТК
04.08.2016, 10:50
Инаугурация Ельцина
Одна знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России. А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке.
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все.
Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней. Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.
СЕРЕГА УКТК
04.08.2016, 10:52
Заначка
Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.
СЕРЕГА УКТК
04.08.2016, 10:54
Настырный гад
Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!! Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только - "Воры! Бандиты! Насильники!" С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Бах! и замолкнут. Потом опять - Бах! со всей дури... и опять тихо. Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках прокралась на веранду.... Блин!!! Бродячий кошак с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!
СЕРЕГА УКТК
04.08.2016, 20:52
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! ! — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина? — Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"... — Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. " — Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. — "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е anekdotov.net
СЕРЕГА УКТК
04.08.2016, 22:22
Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги. Теперь я все понял — уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети... Народ, у тебя нет шансов
.
— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... анeкдoтов.net — Да, грамотно она тебя козлом обозвала. Ваша оценка:
— Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?! ... — Да вы знаете... как то веера, бл@ть, под рукой не оказалось...
СЕРЕГА УКТК
04.08.2016, 22:32
— Тебе что налить? Вина или водки? — Вина. — Красного или белого? — Красного. — Итальянского или грузинского? — Итальянского. — Сухого, полусладкого или крепленного? — бл@, нах@й. Водку давай!
И этому придурку сегодня исполнилось всего 55...
Небольшая коллекцыя
Самый лучший анекдот -- не анекдот:
Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента на Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
- Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо.
Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует...
Король Саудовской Аравии прибыл в Нью-Йорк для очередных консультаций с Президентом США по Ближневосточному кризису и ценам на нефть.
Главы государств пожимают друг другу руки, Обама интересуется впечатлениями о США.
Король говорит: "У меня есть проблема, связанная с тем, что я увидел в Америке."
Президент Обама говорит: "Ваше величество, что я могу сделать, чтобы разрешить досадное недоразумение?"
Король: "Мой сын смотрит сериал "Star Trek", и там есть русские, и чернокожие, и азиаты, но ни одного араба. Он очень расстроен. Он не понимает, почему ни в одной серии Star Trek не появляется ни одного араба?!".
Президент Обама улыбается и наклоняется к уху короля Саудовской Аравии: "Это потому, что это происходит в будущем ..."
Умирает Обама и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Обама выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа.
Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели.
Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Обама так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Обама очень тронут, и ему становится грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Обаму к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Обама проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.
День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Обама немного и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Обама увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Обама, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты уже проголосовал…
Барак Обама умирает и сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
"Я не знаю, чем занять тебя здесь.
Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места.
Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю.
В ад попали еще несколько человек, не столь плохих как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Его место займешь ты, но я позволяю тебе выбрать, какое из них".
Довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
Открывает первую комнату - там Тед Кеннеди [«Икона демократов»] пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова его судьба в аду.
"Нет," - говорит Обама. "Не думаю, что мне это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу нырять в течение вечности".
Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ - лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает - это стремительный размах кувалдой, чтобы разбить камень. Но не в силах ударить по камню, Гор останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
"Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я смогу целую вечность пытаться ударить по камню", - прокомментировал Обаму.
Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама смотрит на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: "Да, пожалуй, я могу справиться с этим".
Дьявол улыбается и говорит:
"Хорошо, Моника, ты свободна".
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Январь 2014:
- Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
- Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
- Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
- Ну, так и быть...
- Дорогой, гони от себя черные мысли.
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.
Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.
- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.
На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.
Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?
Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...
Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"
Барак Обама спрашивает своего секретаря:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..
Комбат56
05.08.2016, 06:13
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
http://s56.radikal.ru/i154/1608/3f/0abd82df24f6.jpg
http://s56.radikal.ru/i154/1608/3f/0abd82df24f6.jpg
Афроамериканскожопый.
Альфредыч
05.08.2016, 12:46
Василий, я выложу более крупную картинку, а то на маленькой еле рассмотрел, по чём фунт лиха! :-))
http://i6.5cm.ru/i/tREc.png
Для Геннадьича попутно проверочная загрузка с Брянского хостинга
http://torrents32.net/img/i/2016-08/05/57a450ecd48d9.png
Альфредыч
05.08.2016, 13:05
Не могу к предыдущей бочке мёда не добавить ложку дёгтя :-))
Чисто конкретно для равновесия.
http://worldhumor.ru/netcat_files/3/1/h_f03a12e2870cca86f57af1b4e69f7ff4
Василий, я выложу более крупную картинку, а то на маленькой еле рассмотрел, по чём фунт лиха! :-))
http://i6.5cm.ru/i/tREc.png
Мне кажется или на левой картинке красный галстук выглядит несколько неестественно? Эдак невертикально прилип к рубашке...
Комбат56
05.08.2016, 18:48
Василий, я выложу более крупную картинку, а то на маленькой еле рассмотрел, по чём фунт лиха! :-))
Спасибо Альфредыч, я утром хотел заменить на большую картинку, но не смог загрузить - времени перед работой не хватило.
EUGENE_70
05.08.2016, 20:57
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв.
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
СЕРЕГА УКТК
05.08.2016, 21:36
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...
СЕРЕГА УКТК
05.08.2016, 21:45
… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского. — Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен? — Да нет, а ты что, щенков продаешь? — Нее, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой. Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то о своем. — Не, пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками. Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев. — Дрззззззз…. – зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем-то правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать и не мусорить». Нормальный мужик. — Кто там? – сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился. — Дядя, вам щенок не нужен? – с надеждой спросил тот, который не держал коробку. — Смотрите, какие красивые! И, торопясь показать красоту, открыл коробку. — Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! – от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, – Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу! Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами. — Давай вот сюда позвоним, – предложил один. – Тут тетя живет, она, наверное, возьмет одного. А может и двух, — мечтательно предположил он. В коробке кто-то тяжело вздохнул. — Пим-пилим-пим. . – пропел звонок и тут же открылась дверь. «Тетя», видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу. — Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! – мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней. … Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх, перебирая в воздухе лапками, но пацан все-таки умудрился как-то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху. — Еще раз придешь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками! Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду. — Какая же он собака? Это же щеночек еще! – недоуменно высказался один. … Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно, замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам. Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он был совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака? — Дыц-дыц… – Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает. За дверью раздался хриплый мат, что-то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза. — Ну?! – рявкнуло перегаром страшное лицо, – Чо надо? Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет. — Это… Вот… Вам не нужно? – дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза, понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, – Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут. … Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи. А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент. Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что-то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное, послушная стая охранников. Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить. PS Я написал этот немудренный рассказ, чтобы напомнить, в первую очередь самому себе – все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я.
СЕРЕГА УКТК
05.08.2016, 21:49
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! — Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. — Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть
СЕРЕГА УКТК
05.08.2016, 22:04
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте, если не получится ставьте лайк =))
...попробовал, точно не получается!
СЕРЕГА УКТК
05.08.2016, 22:49
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
EUGENE_70
05.08.2016, 23:17
Девушка. 20 лет. Есть парень, 3 года вместе. Оба довольно развратны и перепробовали в пастели почти все. Однажды, в каком-то романтичном фильме мой молодой человек увидел, как парень проводит девушке по всему телу кусочком льда, зажатым между зубов. И решил порадовать меня подобной прелюдией. Заморозили с ним льда, я приготовила ужин, выпили виски с колой и тем самым льдом... Перейдя к самой интересной части мой парень сгонял на кухню, и вернулся ни с чем, весьма озадаченный. Но быстро взял ситуацию под свой контроль и завязал мне глаза "для большей чувственности". Спустя какое-то время я чувствую как по моему телу проводят чем-то безумно холодным, и в сочетании с горячими поцелуями было просто обалденное ощущение... И все бы ничего, но тут до меня доходит, что весь лед мы кинули в вискарь с колой. В панике я сорвала повязку с глаз и увидела такую картину: мой дорогой самозабвенно лобзает мою ножку с полурастаявшим пельменем во рту... Занавес:bm:
Seпар I23
06.08.2016, 00:51
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через
20 лет получаете задание...
EUGENE_70
07.08.2016, 08:28
Вчера вечером приезжала тетя и ее маленькая дочка. Под предлогом чаепития я покинула свою пещеру и составляла родне компанию.
Именно тогда я совершила грубейшую ошибку. Оставила комнату пустовать. Естественно, ребенок, которому скучно, решил обследовать глубины нашей квартиры. И из всех комнат она выбрала мою. Почему? Да потому что там кролик, много ништяков и всяких веселых штук, которые можно разбить или порвать. По приходу на место преступления было обнаружено, что бедное животное забилось под кресло, а ребятенок достал с полки замусоленного, старого львенка, который выступал в качестве девушки Кроля. Стоит ли мне говорить, каких сил стоило отобрать у нее этого льва? Мы его пытались обменять на что-то более пристойное, предлагали конфетки и прочие детские радости. Как итог, она ходила с ним весь вечер и перед уходом она кинула его на кухне. После чего я убрала его на прежнее место, проводила гостей и улеглась спать.
Утром, когда животное топало (многие знают, как кролики умеют топать) и требовало свою "Самку", я бегала и искала ее... ее нет. Как оказалось, заботливая тетушка украла льва. Просто перед уходом зашла в мою комнату, достала его с моей полки и положила к себе в пакет. Я была просто в глубочайшем шоке.
Звонок тетушке:
- Привет, Оль, это ты взяла льва?
- О, да. Я его взяла, потому что Лизе он очень понравился.
- Что значит понравился? Это моя вещь, это вас не смутило?
- Ну а тебе то что? Ты уже взрослая и он тебе не нужен. Я думала, что ты про него и не вспомнишь.
Этот разговор был еще очень долгим, где рассказала о его предназначении и получила очень много негатива.
Что в итоге? На меня все обиделись. Я зажала игрушку, которую трахает кролик 5 раз в день на протяжении 3-х лет.
Теперь я бессердечная скотина в лице всей своей семьи, потому что я не захотела отдавать ребенку пыльную игрушку и недовольна тем, что ее просто бесцеремонно "позаимствовали".
P.S. Льва мне швырнули в лицо со словами "Подавись".
Я люблю свою семью.
Игорь Крымский
07.08.2016, 12:54
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/8/7/15f2bba5f6876fc2549087dc428c24f1-full.jpg (http://radikale.ru/)
Игорь Крымский
07.08.2016, 13:19
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/8/7/2717856349ca9cd32868118ccd647688-full.jpg (http://radikale.ru/)
Игорь Крымский
07.08.2016, 13:23
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/8/7/cd0d6a0dbad1831539a0a972ceec748b-full.jpg (http://radikale.ru/)
СЕРЕГА УКТК
08.08.2016, 18:10
Не мое. Но верю. В начале апреля 2003 года Черноморский Флот впервые черт знает с каких времен снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу. Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер «Бубнов», буксир «Шахтер» и БДК «Цезарь Куников» с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений. Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу. — Совсем нюх потеряли! — не выдержал командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом. Катер забежал вперед. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам. — Он нам еще и борт подставляет, гад. . — желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу. Миг — и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами. Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил «Не мешайте моим действиям». Расстояние между высоченным носом «Куникова» и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору… Сутки спустя Мраморное море проходила «Москва» с СКРами «Сметливый» и «Пытливый». Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался. Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама». И засигналил, и засигналил! — Чего он там? — поинтересовался командир «Москвы» каперанг Щербицкий. Поинтересовался шепотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова. — Запрашивает чего-то. — ответили сигнальщики. — «Чего-то», это чего? — кэп начал медленно закипать. — Никак не разберем, тащ командир. — Драл я вас мало, — прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться. Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал: — Переводчика на мостик. — Есть переводчика на мостик! Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала: — Да тише вы, ироды. — Есть тише! — Блин… — Есть! Капраз как раз собрался кратко, но емко выразить свою мысль о непонятливости подчиненных, когда с воплем «Прошу разрешения подняться на мостик! » нарисовался переводчик. — А? Чего? . . — вскинулся в кресле замкомфлота. Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы. Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца. «Что за груз у вас на борту? » — вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: — Они там что? Совсем охренели?! Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался. Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага. — Вот уроды, а? — контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль. Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешел к утверждениям: — Точно — уроды. Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти — к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть — не сразу в трусы! — Так точно, — счел нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне. — Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату? — Ээээ… Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда — тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять «Зулу»-«Лиму»? — Добро. «Москва» — «Да Гаме»: «Ваш сигнал принят, но не понят». Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос. На крейсере продублировали свой ответ: «Ваш сигнал принят, но не понят». Через минуту все та же «Да Гама» — все той же «Москве»: «Что за груз у вас на борту? » — Ну, это уже хамство! — бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы х#ровы?! Да я их… Сигнал на фрегат: «Пошли на куй! » — Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? — ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады. — Ну? — недовольно буркнул замкомфлота. Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то — старлей! ) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней. — Культурней? — кхм. — контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается «а че он первый начал? » — Культурней, говоришь? Ну, раз культурней… Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чем говорят культурные люди, когда им лялякать не о чем, но обидеть друг-друга не хочется? — О погоде. — ляпнул первое пришедшее в голову переводчик. — Отлично. — едко ухмыльнулся замкомфлота. — Александр Владимирыч, запрос на фрегат: «Какая погода в Португалии? » — А если откажутся отвечать? . . — Тогда сразу — «На куй! » Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз «Москвы». Минут тридцать «колумбы х#ровы» напряженно консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить «Васко да Гаму» далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: «Средняя температура по стране — плюс 16 по Цельсию. » — Что ответить, товарищ контр-адмирал? — «Так держать! » Больше португальцы на связь не выходили… anekdotov.net
Игорь Крымский
08.08.2016, 18:50
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/8/8/44abdd869a42a256ade2398f1738104c-full.jpg (http://radikale.ru/)
Игорь Крымский
08.08.2016, 19:15
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/8/8/faace6161da8bcd66ab69953e247eab1-full.png (http://radikale.ru/)
Игорь Крымский
08.08.2016, 19:17
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/8/8/eb19db824562d1b75111678070d242c7-full.png (http://radikale.ru/)
Игорь Крымский
08.08.2016, 19:18
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/8/8/c7c815c796a288caa8c6b5e622a664ee-full.png (http://radikale.ru/)
Алексей65-65
08.08.2016, 23:12
- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил "из Техаса"...
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем, историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
Учения ВДВ, рота заходит в ИЛ-76 и летит куда-то, вдруг заходит пилот в отсек и зовёт с собой командира. Командир, зашёл в кабину, выслушал новый приказ, заходит в отсек и говорит
- парни, две новости: плохая - летим не на учения, а на войну в Афганистан
Тут парни носы повесили...
- вторая - за голову дают 10 000 рублей.
тут носы чуть приподнялись.
Приземляется самолёт, откидывается рампа и десантники со всех ног разбегаются во все стороны. Командир в шоке, что делать... Через некоторое время подтягиваются бойцы, каждый что-то тащит - у кого баул, у кого, мешок, у кого сумки с головами.
Командир:
- ..лля... парни - это дозаправка в Душанбе...
«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.
С папиных слов записано верно.
Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»
Комбат56
09.08.2016, 05:41
- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем, историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.
С папиных слов записано верно.
Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»Зачётно. :-)))
Игорь Крымский
09.08.2016, 19:23
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/8/9/9f2ef8ee3df2ec60450e5c8473adabd7-full.png (http://radikale.ru/)
Игорь Крымский
09.08.2016, 19:25
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/8/9/81a549556e0ecfe0fa71a32c908cd04a-full.png (http://radikale.ru/)
Игорь Крымский
09.08.2016, 19:26
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/8/9/78a8fb60b570a4dc2d4affa3be2eeee8-full.jpg (http://radikale.ru/)
Игорь Крымский
09.08.2016, 19:29
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/8/9/ca1d997efe1b76da076433d1b325b19a-full.png (http://radikale.ru/)
- Деда Фима, а почему о моряках говорят "ходят в море"?
- Ну, так это пехота в кусты ходит. А морякам - что остается делать, если вокруг одна вода? Только в море!
Одесса. Полная, молодая женщина на приёме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса ...
- И что мине доктор, таки, вообще ничего не есть?
- Доктор, ну шо у меня?
- Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование …
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
Рабинович, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Одесса. Приглашение на свадьбу:
"С сожалением, Вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына – доктора Давида Рабиновича и какой-то дешёвой голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу 8 сентября, и, без сомнения, закончится разводом. Надеюсь, со временем возможно будет его аннулировать. Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой церемонии, сопровождается обедом, где подадут орехи, так как у этой, кактамеёзовут, на них аллергия. ."
- Здравствуйте, Иосиф Ааронович.
- Ммм, простите, что-то не узнаю …
- Да я Вася, новый гой-френд Вашей Розочки.
- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Замуж!!!
- Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
СЕРЕГА УКТК
10.08.2016, 21:38
Как надо строить дороги
Глядя, как закатывают рабочие ямы на дороге , вспомнил я, как лет двадцать назад ехал попуткой из Донецка в Ростов.
- Эта трасса Донецк – Ростов, наверное, одна из лучших в СССР, - рассказывал водитель грузовика. - Сколько езжу по ней - и не помню чтобы ее кто–то ремонтировал. И ни одной выбоины на дороге. А знаете почему? В 1946 году эту дорогу делали пленные немцы. Вместе с ними работал вольнонаемным мой отец. Лето, жара градусов под 30. На одном участке дороги пленные немцы укладывают на щебень горячий асфальт. Руководит работой инженер из пленных немцев. В тени под деревом с автоматом наблюдает за ними охранник. Туча закрыла солнце, и тут же инженер даёт команду прекратить укладку асфальта. Увидев это, охранник подбегает к инженеру и орет, наставив автомат: "Ты что делаешь, фашистская сволочь, саботаж устраиваешь! А ну, приказывай продолжать работу, иначе я тебе сейчас изрешечу!". "Нихт температур!" - говорит инженер. И пальцем на тучу в небе показывает. И как не угрожал ему охранник, только когда солнце появилось, инженер дал команду продолжать работу.
Эх, нам бы таких инженеров, давно бы коммунизм построили.
СЕРЕГА УКТК
10.08.2016, 21:39
Универсальный ответ
Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание.Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой.
Как-то она вернулась из отпуска, проведенного на горнолыжной базе в Армении, привезя с собой массу впечатлений и сильно простуженное горло. Так сильно простуженное, что врачи запретили говорить неделю, даже если появится пропавший голос. А говорить очень хотелось - впечатлений была масса. Но нельзя. Вообще очень трудно молчать, когда тебе есть что рассказать, все вокруг разговаривают про всякую фигню и, иногда, по забывчивости обращаются к тебе с каким-нибудь вопросом. А ты молчи.
Через два дня молчания, она, на любой заданный ей вопрос, доставала изкармана белой блузки и показывала обратившемуся карточку, на которой тушью четким, чертежным шрифтом было выведено: "пошел на х&й". Никто не обижался.
СЕРЕГА УКТК
10.08.2016, 21:43
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Алексей65-65
11.08.2016, 07:28
В Афгане молодым солдатам старый прапорщик объявляет:
-За каждого духа будет выплачена премия в размере 10 рублей.
Услышав такое,один солдатик(еврейской национальности) срывается из окопа и скрывается за горизонтом, на территории моджахедов.
Все считают его предателем и дружно забывают позорный факт дезертирства.Через неделю с вражеской стороны видна огромная туча пыли.Старый прапорщик,ложась за пулемет,понимает,что всем п*здец,такую толпу духов не одолеть.Вдруг с удивлением видит впереди колонны того самого солдатика,который приветственно машет рукой и кричит:
-Товарищ прапорщик,принимайте пленных.Где мои денежки,по 10 рублей за голову?
Прапорщик,тихо фигея:
-Где ж я тебе столько денег возьму?Давай хоть по 5,что ли...
Солдатик:
-Не,меньше чем по 7,не отдам-по 5 я их в Пакистане брал!
ВОВ. Передний край.
Немцы кричат - Иванов, из окопа встает солдат " я" и немецкий снайпер его снимает.
Следующий раз кричат - Петров, встает солдат "я" и опять снайпер.
На дне окопа лежит узбек и бормочет " толькот не Тухтабаев"
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
Игорь Крымский
11.08.2016, 13:35
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/8/11/06b411026925e4fd1da28cdfa062a9eb-full.png (http://radikale.ru/)
Альфредыч
11.08.2016, 14:40
Как надо строить дороги
...
Эх, нам бы таких инженеров, давно бы коммунизм построили.
Насчёт коммунизма не уверен, но дороги были бы лучше. :-)
Алексей65-65
11.08.2016, 16:53
Насчёт коммунизма не уверен, но дороги были бы лучше. :-)
Немцы , до войны строили все дороги с левосторонним движением. У нас рязанская жд с левосторонним движением. И мост Неверовский немцы строили , правда его уже десять лет ремонтируют.
Немцы , до войны строили все дороги с левосторонним движением. У нас рязанская жд с левосторонним движением. И мост Неверовский немцы строили , правда его уже десять лет ремонтируют.
Строили не немцы, у них правостороннее движение, а англичане.
Из Википедии
Строить и проектировать дорогу пригласили специалистов из стран с практикой левостороннего движения англичан Георга Гаве, Жаклин, Бергель, Колли, Ватсона. Поэтому и возник единственный в России участок Москва—Рязань с левосторонним движением. Рельсы поставлялись из Великобритании, металлические части к мостам и локомотивы — из Парижа, вагоны — из Берлина и Гамбурга[8].
Альфредыч
11.08.2016, 18:07
Это единственная ж/д в России с левосторонним движением. Этим мы обязаны г. Михельсону.:-)
Игорь Крымский
11.08.2016, 21:05
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/8/11/2a9d6840c704a0cdb99d756c27cf03a0-full.jpg (http://radikale.ru/)
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot